Широко закрытыми глазами...

Пишет Алекс Дубас:

Это случилось давным-давно. Многие из вас еще ходили в школу. Впрочем, некоторые, вполне возможно, даже принимали в нижеописанных событиях непосредственное участие. Кто знает? Жизнь, эта старая хитрованка, порой причудливо тасует карты.



Итак, октябрь 1993го года.

Ко мне в Ригу приехали две манекенщицы. Белка и Стрелка. То есть их приехало больше – десять, но Белку и Стрелку я запомнил навсегда.
У меня было концертное агентство. Вот я привез их вместе с начинающим, но уже вполне знаменитым модельером Юдашкиным на гастроли.

Это были времена, когда богатые мужья пристраивали своих жен директорами бутиков, а те кто посерьезнее – издателями глянцевых журналов.

Тогдашний вице-президент РФ, Александр Руцкой устроил свою супругу работать директором “дома Моды”. Вот она и приехала со всей компанией.

Какими бывают люди с непростым характером, дорвавшиеся до власти?

Не мне вам объяснять.

Эта женщина была именно такой.

Когда я приглашал Стрелку прогуляться по взморью, она кричала на девушку, обзывала вешалкой и велела идти спать.

Когда мы с Белкой ужинали, она, проходя мимо, вырывала у нее кусок рыбы прямо изо рта и запрещала ей «жрать», потому что «завтра показ».



И вдруг, у них там, в России случился очередной путч, танки стреляли по Белому дому. А дом этот защищали люди с фамилиями Руцкой и Хазбулатов. Эти события показывали по всем телеканалам.

Я спросил у посла: что же мне делать с гостями и, самое главное, с женой этого повстанца? Посол попросил подержать их в гостинице пока все не успокоится. На правах гостей.

И тут мы с Белкой и Стрелкой решили взять эту женщину в заложники.

Мы с удовольствием представляли, как заходим к ней с пистолетом, созываем журналистов, евроньюсы всякие и сиэнэны, и заявляем, что если там в Москве, ее муж не прекратит кровопролитие, то мы ее застрелим.

«Лучше отрежем палец» - предложила Стрелка.

А потом я зашел к этой женщине в номер, пока правда без пистолета. Просто позвать на ужин.

Темная комната освещалась бликами телевизора. Она плакала перед экраном. Горько и громко рыдала. А там показывали ее усатого мужа с автоматом на плече. Муж что-то зло кричал в камеру и призывал к чему-то активному.

Мне стало очень жаль ее. Ну какой тут пистолет? Напротив, я налил ей воды и приобнял.

Так я и не использовал свой шанс хоть немного изменить мир и стать не винтиком Истории, а хотя бы гномом, что вертит ее колесо.


*******

Но зато потом было три дня и три терпких, как выдержанное вино, вечера. И юрмальские закаты. И чай с чабрецом на верадне у моей тетушки. И еще я фотографировал как Белка помогала варить тетушке варенье. И еще как мы покупали Стрелке свитер с оленями. И записывал в блокнот все, что они мудро говорили мне о женщинах, то есть о себе. Потому что они были старше меня, эти Белка и Стрелка. Зато у меня был огромный мобильный телефон с ручкой и проводом, над которым они потешались. Но я ни черта не понимал в женщинах. Они звали меня в Москву и, потом, на Новый год, еще прислали тетушке открытку.

*******

А потом, мне сказали, что Белка умерла. Погибла в аварии. И что ее больше нет. И что ди-джей Грув написал про нее песню, в которой так и говорится: «Меня больше нет». Ну где парень звонит, спрашивает ЕЕ, а она грустно так отвечает, «меня больше нет». Первое время, когда я ставил эту песню в эфире по радио, мне было очень-очень горько. Потом ставил все реже и реже. Потом мы уписали все варенье того сезона, а потом и варенье последующих сезонов, и вообще, телефон у меня сейчас, самый плоский в мире. События ушли в подсознание.

*******

Но у этой истории относительно хороший конец. Умерла не Белка. Просто кто-то когда-то перепутал: тоже манекенщица, тоже прекрасная, тоже остроумная, и зовут так же Белкой.
А ее я встретил на прошлой неделе, она сидела за соседним столиком в “Кофемании”. Сначала подумал: вот как же бывают похожи люди. А потом подумал: нет уж слишком похожи, может быть сестра? А потом она подошла и спросила: Ты случайно не из Риги?

Есть же отличный классический скетч, который замечательно подходит для истории с переименованием милиции в полицию.



P.S. Сейчас кто-нибудь напишет: "А чо это доктор Хаус там делает"?

vooovandr прислал новые требования для кандидатов на пост Президента Казахстана. Правда, их пока только предлагают ввести в конституцию Казахстана, но я надеюсь, что утвердят. Можно потом и остальным странам принять такие же, и каждые 4 года проводить вместо выборов олимпиаду.

http://www.zakon.kz/site_main_news/199316-kandidaty-na-post-prezidenta-rk.html

На всякий случай сделал скриншот, если вдруг не оценят и удалят.

Хочется закончить сегодняшний день на высокой ноте взаимопонимания, веселья и радости…

Этот зайчик, составленный из цветов, находится в Лас-Вегасе и стоит 6 млн. долларов…

Алекс Дубас рассказывает:

Мы не виделись шесть лет. Да вобщем-то, если честно, на это время мы и забыли о существовании друг друга. А сейчас вот случайная радостная встреча в пабе в новом районе Петербурга. Артур с тех пор не изменился. Такие же большие и грустные глаза, как у Николаса Кейджа. Усы. Только татуировки от запястья до горла на этот раз были скрыты теплым свитером. И колец поменьше. Сейчас он их носит не на каждом пальце, а так… всего штук семь.

На улице вьюга. Мы попиваем что-то мужское и с удовольствием вспоминаем былые деньки. И вдруг Артур стал сама серьезность, как президент Медведев, когда он борется с коррупцией.
- Я хочу рассказать тебе одну интимную историю. Она долгое время не давала мне покоя.
- Ну?



История Артура


Ты помнишь, как однажды я надолго задержался в Риге, и еще жил на киностудии? Однажды вечером мы гуляли по старому городу. Ты, я и Лера, помнишь? Мы еще тогда пошли в кино, потом катались на старинном трамвае, фотографировались на крыше универмага. А потом пришли к тебе домой и пили вино. Ты еще свечи зажег и мы слушали эйсидджаз. И тебе вдруг кто-то позвонил, и ты долго разговаривал по телефону, а потом сказал нам, что у тебя важная встреча и убежал, оставив нас одних. Помнишь?

Так вот именно тогда все и произошло…

Видишь ли, ну когда ты ушел… Мы слушаем музыку, и вдруг Лера мне говорит : «Ты собираешься со мной что-то делать?». Вобщем… Мне очень нехорошо тогда стало и обидно за тебя, дружище. Девушка моего друга, как только он вышел за порог, сразу вот так вот совершенно бесстыдно говорит… Ну я конечно же сказал сразу «нет», как-то смял разговор… Но тогда тебя решил не расстраивать… Вобщем вот такая ерунда тогда произошла, старик.

- Черт, Артур! Я конечно же помню этот вечер! Но понимаешь ли, все было совсем по-другому, е-мое. Было вот так.


Моя история


Лера никогда не была моей девушкой. Мы просто друзья, понимаешь? Вот уже много лет. Это и представить себе немыслимо: я и Лера. Это же как брат с сестрой!

В тот вечер я заметил, что она к тебе неравнодушна. Ну как-то особенно она на тебя смотрит. И когда мне позвонили, у меня созрел план. Ведь Лера тогда с родителями жила, а ты в этой киностудии, где куча сотрудников… Вобщем, я подумал: свечи, вино, музыка – клево. И еще сказал вам, чтобы ключи оставили под ковриком, когда будете уходить, помнишь? Как же нелепо-то…

- Так она не была твоей подружкой? Господи, какой же я был идиот! А она такая красивая….

Мы с Артуром пропустили еще по стаканчику, посмеялись недоразумению. Я уже засобирался на поезд, когда он вдруг опять стал серьезным, как Бекхэм перед одиннадцатиметровым.

- Ты понимаешь, что у ведь у нее с тех пор мог развиться комплекс неполноценности из-за меня. Мол, «я некрасивая, нежеланная», ужас!
Я успокоил Артура, пообещав уладить ситуацию, сказал, что позвоню Лере из поезда и все объясню. И действительно позвонил. Под стук колес, поприветствовал, проведал ее дочку, рассказал о неожиданной встрече, и неловко мямля, рассказал о казусе: «Представляешь, он думал, что ты моя подружка! Ха-ха!»

- Да? – удивилась Лера, - но ведь на самом деле все было совсем не так…


История Леры


Артур, конечно очень хороший парень. Но вот эти его татуировки пауков, цепей, хип-хопа какого-то, чудовищ этих, осьминогов… Вобщем опасным он мне показался каким-то… И когда ты вдруг нас оставил так неожиданно, я очень испугалась. А потом набралась смелости, и спросила прямо: «Ты собираешься со мной что-то делать?». И когда он сказал : «Нет», я сразу успокоилась и очень обрадовалась.

Денди ввели моду на потертые костюмы (новый сюртук натирали пемзой). Новая вещь "с иголочки" стала считаться признаком нувориша

Романтики стали находить красоту в экстремальных природных явлениях - ураганах и штормах. До них считали, что природа в эти моменты некрасива

Относительно недавно горы стали считать красивыми. Например Джон Донн называл их «бородавками и язвинами на лике земли»

Раньше избыточный вес считался признаком богатства, сейчас, скорее бедности (во всяком случае - в Штатах)

Итальянские художники ввели моду на романтические развалины. До этого развалины напоминали о быстротечном времени и ассоциировались со смертью

Загар считался вульгарным. Высоко ценилась аристократическая бледность. Осуждались распущенные волосы (опростоволосился)

В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно

В мушкетерской Франции мужчина, способный плакать, сопереживая, считался утонченным человеком. В двадцатом веке эмпатия вышла из моды и такого мужчину считали бы размазней и слабаком



Знаете ли вы какие-нибудь примеры того, как общепринятые установки "что такое хорошо, а что такое плохо" меняются на диаметрально противоположные?

Да хранит вас Королева ©

подбитым лебедем упал под куст сакуры Фёдор,
когда Максим вломил ему
промеж ушей… ©

* * *
Дом матери жены
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

Вряд ли смогу удивить
старую гейшу

* * *

Вновь чувствую
Руку хозяина на спине.
Тяжело быть мышью… )))

* * *

Ночью темно -
Я звезды зажгу… об косяк
Треснувшись лбом… ))

* * *

Ветер усиливается.
Туда ли ты повернулся,
Справляя нужду?

* * *

Ласкай!
Муж не вернется - Ночью
хороший коннект…

* * *

Ловкие пальцы
Альт-табом скрывают CS -
Начальство пришло!

* * *

Чай с можжевельником
Словно ёжик в тумане
пью в темноте…

Темнота будет телом,
Чай-душою туманного друга

* * *

Отчаянье
В детских глазах.
Зачем я сердился?!

* * *

дробь сердца, ночи тишина,
неровного дыханья жар
в мелодию небесную сплелись,

едва лишь губами коснулась она
нефритовой флейты…

©

чтобы не заканчивать день в миноре:
лепра переделывает книжные обложки

Fritzmorgen вещает:

На днях Google подключил меня к новому сервису: Google Buzz. Как я понял из краткого анонса, это очередная возможность одновременно общаться с людьми путем забавных коротких записочек.

Мне этот Buzz сразу же не очень понравился, но я решил, что ничего страшного в очередном расширении моего почтового ящика нет. Однако почти сразу же я наткнулся на сообщение от какого-то англоговорящего бедолаги, который случайно выложил через Buzz на всеобщее обозрение какую-то не предназначенную для чужих ушей беседу.

После этого я таки нашел на самом днище экрана кнопку «Отключить Buzz» и без колебаний очистил меню своего почтового ящика от плодов труда американских кузнецов креатива.

Как полагаете, почему я не стал осваивать Buzz? Может быть потому, что я осторожный человек и стараюсь по возможности блюсти приватность своей жизни? Да, отчасти по этой причине. Какое-то время назад я даже стер свои аккаунты Vkontakte.ru и на Odnoklassniki.ru, от греха подальше.

Однако главная причина, из-за которой я отказался от очередного гуглосервиса, лежит в иной плоскости. По моему глубокому убеждению, сейчас, в XXI веке, умение слушать и говорить стало гораздо менее важным, чем искусство молчать.

Помните шутки, которые в 1990-х годах сопровождали пейджерозависимых людей? Уже тогда, в общем, было видно, что пейджер — это коробочка о двух концах: телекоммуникационный поводок, в который «деловые люди» добровольно засовывали свою шею. Разновозрастные менеджеры, носящие пейджеры на цепочках, выглядели бестолково и суетливо, как брокеры из буржуйских фильмов.

Дальше на смену пейджерам пришли мобильники, а вместе с мобильниками появились люди, не умеющие выключать телефон. Ни на время сна, ни на время жертвоприношений Бахусу, ни даже на время похорон или на время занятий любовью с любимым человеком. Лично мне всегда было несколько неловко звонить таким людям на сотовый: я представлял себе в этот момент, с какой скоростью и с какой готовностью они подорвутся на привычную мелодию своего сигнала.

Еще чуть позже тихой сапой распространились по рунету новые средства «общения»: электронная почта, ICQ и, наконец, апофеоз онлайна — ICQ в мобильном телефоне.

Несколько лет назад я из любопытства подсчитал, сколько бесед можно одновременно вести в ICQ, не путаясь в нитях. Выяснилось, что примерно 10–20 разговоров способны занять мощность моего мозгового процессора до упора. И одновременно выяснилось, что при наличии контакт-листа в несколько сотен человек 10–20 разговоров ведутся всегда.

Проще говоря, садясь за компьютер с включенным ICQ, я автоматически начинал заниматься бессмысленной болтовней. И часто выходило так, что большая часть моего рабочего времени уходила на бесконечные «привет», «чем занимаешься», «круто» и прочие малоосмысленные реплики.

Когда понял, что это ненормально, я поступил просто и решительно. Удалил ICQ со своего компьютера и со своей визитной карточки.

Покончил с сетевой болтовней я по трем причинам.

Во-первых, серьезная умственная работа становится почти невозможной, если тебя постоянно отрывает от дел писк зеленого цветочка. После каждого отвлечения мне нужно было как минимум пятнадцать минут, чтобы мой мозг сосредоточился и начал размышлять в полную силу. ICQ даже этих пятнадцати минут мне не давал.

Во-вторых, не знаю, как другие люди, но я чувствую себя весьма некомфортно, когда нахожусь в подвешенном состоянии, постоянно ожидая входящего звонка. Диспетчер — работа нервная, и я не вижу смысла работать диспетчером бесплатно.

А в-третьих, я хочу сам выбирать, на что мне тратить свое время.

Мир здорово изменился за последнее время. Еще совсем недавно информации было мало: она была относительно труднодоступной и ее нужно было специально искать. Сейчас же информационный пласт можно сравнить с гигантским рестораном, где вдоль стен расставлены самые разнообразные блюда на любой вкус. Ресторан, в котором вариантов отобедать у тебя ровно два.

Или ты садишься на стул, открываешь рот и, давясь, глотаешь все, что окружающие походя запихивают тебе в глотку.

Или ты отказываешься от помощи друзей и обслуживающего персонала, чтобы самостоятельно решить, что ты сегодня будешь есть и в каком количестве.

Мне как-то больше по душе именно второй вариант. Поэтому я и не пользуюсь ни ICQ, ни Google Buzz, ни какими-либо другими способами отдать другим людям возможность распоряжаться моим временем.

Той же стратегии, кстати, я стараюсь теперь придерживаться и в разговорах по мобильному телефону. Как правило, когда предстоит рабочий телефонный разговор, я составляю мысленно список вопросов к собеседнику, а обсудив эти вопросы, сворачиваю разговор.

Вообще если бы я составлял кодекс современного нет-икета, на первой же странице я бы написал об умении тактично и быстро заканчивать ненужные разговоры.

«Я не буду читать этот интересный текст». «Я не буду смотреть этот прикольный фильм». «У меня нет времени обсуждать твой конфликт с Леночкой из третьей группы».

Искусство молчать было довольно актуально и сто лет назад, в эпоху дисковых телефонов и деревянных аэропланов. Сейчас же, в 2010-м году, искусство молчать — это тот акваланг, без которого обитатель сети обречен вечно плавать на мутном мелководье.

Fritzmorgen обосновался в интернете настолько уверенно и профессионально, что имеет полное право судить запутавшихся в сети. Однако вместо этого он дает хороший урок личной безопасности в интернете. Будьте бдительны: даже если вы офлайн, интернет вокруг вас, поэтому все тайное со скоростью света становится явным. О том, как интернет случайно и сознательно вскрывает и перетряхивает нелепых скелетов в наших гардеробных, Fritzmorgen смело поведал Ruspioner.ru. Чтобы защитить свой личный офлайн, Fritzmorgen рекомендует: всегда говорите только правду, это самый надежный способ оставить окружающих в дураках.

Даже если вы абсолютно уверены в том, что все случившееся с вами осталось в прошлом, не забудьте посмотреть по сторонам в онлайн. Эта уверенность — симптом прошлого, в будущем все будет по-другому.

Помните слегка пьяную девушку, которая недавно задорно ругалась с турецким барменом? Ролик с этим видео успел обсидеть большинство топов и форумов рунета.
Не так давно история получила продолжение. Цитирую не менее широко разошедшееся письмо:

«Хотите поржать? Это Ира, наша коллега! Работает в департаменте продаж СУ-155 на Черемушках. Точнее работала, как ролик по сети разошелся, выгнали ее…! Такой позор! Она вся красная бегала, глаза прятала, начальство на коленях умоляла оставить, ипотека, кредиты… ребенок-катенок. Приказом за поведение, недостойное сотрудника компании и наносящее ущерб имиджу! Ноет, что это было в нерабочее время, в отпуске, а все равно прально! Теперь ее никуда не возьмут, пусть идет на Ленинградку! И на улице пальцами показывать будут!
Лёня
s.leonid@su155.com»

Хочется написать, что скоро мы будем «ржать» уже над Леней, который столь неосторожно отправил письмо со своего корпоративного адреса. Однако… даже короткое расследование показывает, что адрес s.leonid, с которого якобы отправлено письмо, кроме как в истории с турецким барменом больше нигде не фигурирует.
В этом весь интернет. Тут постоянно происходит что-нибудь захватывающее или даже детективное, но стоит немного поскрести пальцем — и мы видим под гримом ухмыляющихся актеров.

Впрочем, это пока. Скоро актеры превратятся в своих персонажей. Или наоборот. Процитирую одну историю от своего френда , который работает сейчас на Западе. Там по очевидным причинам интернет немного более распространен, чем у нас.
«Туповатый товарищ из нашего отдела попал на своей “Субару Импреза” в серьезную автокатастрофу. Потому что ездил как полный урод, гонял без башни. Отделался легкими ушибами и долго болел позвоночник. Машина в мясо, восстановлению не подлежит.
Товарищ темнила еще тот, поэтому просто позвонил на работу, сказал: я в автокатастрофу попал, буду отлеживаться довольно долго. Больше ничего говорить не стал.

А публика-то беспокоится.

Назавтра нам звонит сверху другой субарист. Ребята, говорит, нате, почитайте, что я на нашем субарском форуме надыбал. Тема “Кто из вас потрешил черную Импрезу, признавайтесь!”. Там совершенно охеревший человек описывает, как какой-то гонщик-мудак на дороге с лимитом 40 миль в час (65 км/ч) сделал его перед поворотом на скорости больше 60 (под сотню), а буквально через полкилометра не справился с управлением на повороте, вылетел по касательной, отразился от столба через дорогу, прилетел носом в асфальт на середине дороги, смяв машину в мясо, а потом перелетел через дорогу и упокоился в другом столбе. В довершение картины меньше чем через 10 секунд во встречном направлении просвистел rubbish truck (мусоровоз, громадный такой).

Автор постинга был уверен, что гонщик в мясо, однако таки остановился, вызвал полицию и скорую, а потом увидел гонщика живехонького, хоть и в синяках и ссадинах, выползшего из авто. Гонщик назвался тем же именем, что и наш коллега.

Я зарегался на том форуме, а потом спросил автора постинга: “Можно я задам Вам несколько вопросов? Наш коллега разбился на Субару недавно как раз примерно в этом месте. Его имя было (имя и первые две буквы фамилии). Никто ничего не говорит нам, и мы очень беспокоимся. Нам надо знать”. Автор говорит: “Да, у него в документах именно такое имя”.

Автор рассказал все, правда, не стал нам говорить истинную скорость, на случай если мы окажемся fuzz (полиция). Уверил в том, что достаточно высокая, ибо он ехал по лимиту, а гонщик просвистел мимо.

После этого попытки товарища гонщика вводить нас в заблуждение в реальной жизни окончились полным провалом. А товарищ получил репутацию идиота и лгуна, которая закрепилась за ним навсегда».

Глубину проникновения интернета, кстати, можно наблюдать во многих автомобильных сообществах. Сначала встретить сообщника на улице — это событие, которое случается раз в год. Потом раз в два месяца. Потом каждую неделю. А потом в сообществе начинают просто банить тех, кто пишет «сегодня видел соконфетника на площади Ленина».
Так как они пишут это слишком часто.

Я прозреваю, что в самом ближайшем будущем станет невозможно опоздать на работу под предлогом сломавшегося лифта. Так как начальник просто будет заходить на форум вашего дома и смотреть — ломался лифт в тот день или нет.

Сейчас, если посмотреть на точки соприкосновения интернета с реальной жизнью, мы увидим какие-то газетных масштабов истории. Навальный с его эпической битвой против Газпрома, многотысячные обращения в блог Медведева… Но это ведь все не с нами. Это не ближе к нам, чем какой-нибудь «Дом-2» или «Прекрасная няня».

Опыт показывает, к чему нам стоит готовиться. Нам стоит готовиться к тому, что интернет-скандалы и интернет-конфликты ужмутся до наших собственных размеров. И их героями станем лично мы. Поэтому настоятельно рекомендую даже в самых неприятных историях всегда говорить правду и только правду. И не забывайте, что в зависимости от вашей интонации, акцентов и чувства юмора правда всегда может оказаться на вашей же стороне.

© Орфография и пунктуация автора сохранены

Здравствуйте, Валентин и вся компания латвийских блоггеров.

Отвечаю на ваше письмо, потому что и сам прошел через все круги ада, которые проходите сейчас вы.

Совесть, а также чувства солидарности и землячества подсказывают мне, что необходимо поделиться собственным опытом и знаниями о том, как избавиться от этой вредной привычки: вести блог.

Но прежде, с радостью, хочу отметить тот факт, что вы все же решили собраться.

Это первый шаг к победе! Это проблеск надежды!

Так собираются вместе Анонимные Алкоголики, когда сами, в одиночку, уже не в состоянии справиться с зависимостью.

Молодцы!

Теперь у вас есть шанс. Мысленно аплодирую вам!

Давайте же вспомним, как зарождается это чудовищное, пагубное пристрастие.

Сначала молодой человек, или, чаще, девушка заводит свою страничку. Пишет туда нечасто, все больше приглядывается. Все кажется новым, современным, очень интересным и привлекательно взрослым. Он и не замечает, как постепенно втягивается, проваливается в бездну.

Вдруг он пишет пост, который вызывает резонанс, на него приходит много комментариев, или, что еще хуже - такой пост попадает в топ.

Всё. Путь назад, к нормальной жизни, практически отрезан. Он хочет вновь и вновь повторять эти ощущения.

Он - зависим. И вы это прекрасно знаете.

К сожалению эта беда не обходит стороной и известных, сильных людей.

Посмотрите до чего довел себя Евгений Гришковец.
Блоггер-многотысячник, тонкий автор, мудрейший человек, он сейчас забивает гвозди микроскопом, зачем-то воюя в своем блоге с Еленой Ваенгой и «Квартетом И». Он пишет в жж не реже чем раз в неделю. А в комментариях к своим постам ругается с читателями и злится, что его невнимательно читали.
Вместо того, чтобы кропотливо и бережно отбирать свои умозаключения и безусловно талантливые наблюдения как материал для новой книги или спектакля, он щедро размазывает их по экранам наших мониторов, к вящей радости рекламного отдела ресурса «Лайвджорнал».

Некоторым из них, известных блоггеров, еще хватает выдержки не комментировать свой журнал. Борис Акунин, Михаил Задорнов… Пока еще они только вещают: то есть опубликуют текст, и совершенно не реагируют на то, что происходит в комментариях.

Увы, это до поры до времени. С этой дорожки им уже не свернуть.

Все вышеперечисленные примеры - это талантливые и уважаемые мною люди.

С бездарями дело обстоит еще печальнее. Но не будем о них в этот праздничный день.

Зарабатывая себе имя, как думают наивные блоггеры, они на самом деле зарабатывают деньги для владельцев ресурсов.

Последние делают все, чтобы не отпустить вас от экрана монитора. Они, по сути конкуренты, уже кооперируются и придумывают уловки: как же еще увлечь вас. Так, теперь, когда ресурсы жж, твиттер и фейсбук запараллелены между собой, вы можете послать сигнал о том, что вы хорошо поели или как громко пукнули одновременно в три сообщества. Ура!

Кто-то считает, что это победа? Позвольте спросить: кого и над кем?

В конце прошлого года издатели журнала Time колебались: кому же отдать звание Человека Года? Чей портрет поместить на декабрьскую обложку? Марка Цукерберга или Джулиана Ассанжа? Вобщем-то оба производят впечатление аутичных, тщеславных типов. (Это, кстати, нормально, в разное время на обложке Time появлялись Гитлер и Путин).

Итак вопрос: кто человек года?

Самый юный миллиардер или находящийся под следствием, гонимый революционер?

В итоге, как вы знаете, выбрали парня, который зарабатывает на вас деньги, вместо того, который пытается сделать этот мир чуть честнее.

Увы, это - тренд.

Причем страничка в поддержку Ассанжа, как вы тоже наверняка знаете, была заблокирована на ресурсе Цукерберга. Точно так же, как были заблокированы его счета в банках. В ответ на это хакеры положили страницы и «мастер-кард», и «амазон.ком», и многие другие.

Мне, как старому анархисту, гораздо симпатичнее Ассанж. Хотя бы потому, что его история - это история не про деньги. Именно поэтому я сознательно предоставил свой компьютер в качестве пушки во время коллективной ddos-атаки на сайт «амазон.ком».

Первая интернет-война происходит здесь и сейчас. И кто-то явно использует нас как солдат. А солдаты, как известно - пушечное мясо…


Последние несколько абзацев были черезчур серьезны, друзья? Окей, я снова вернусь к ироническому тону, так привычнее и комфортнее для всех.

Итак, вы собрались здесь для того, чтобы избавиться от
блогозависимости, даже если сами пока не готовы признать это вслух.

Вот два рецепта.

Первый - это если вам повезет и вы удачно влюбитесь. Когда я пишу «удачно», я подразумеваю «взаимно». Тогда у вас есть все шансы прекратить писать в блог. То есть, сначала, конечно, вы еще будете рефлексировать, метафорически или прямым текстом описывать знакомство, первые встречи, ощущения, чувства. Может быть это будут даже стихи.
Может быть это будут даже самые лучшие ваши тексты.

Но, чем дальше будут развиваться ваши новые отношения, чем крепче будет становиться ваша связь, тем реже будут появляться посты в вашем блоге. Постепенно они сойдут на нет, особенно, если у вас появятся дети, ваши спасители. И вы лишь изредка будете публиковать фотографии пляжа и моря, из совместного отпуска. Или, иногда, выкладывать какой-нибудь видеоклип, соответствующий вашему настроению.

Впрочем, когда отношения разладятся, а такое бывает - возможен рецидив. Одиночество – лучший друг многословной тоски.

И здесь вам пригодится второй рецепт.

Пишите в блог только после сытного обеда или ужина. Не «творите» на голодный желудок. Тогда вам будет лень писать, в глазах поселится дрема и вы не сможете «выдать» больше одного абзаца, или даже предложения. Побольше проводите время на свежем воздухе. Не забывайте о физзарядке. Придумайте себе какое-то хобби. Если проблема с креативом
- пусть это будет хобби придумывания хобби.

А если уж невмоготу, и не писать в блог, и не комментировать
невозможно - то побольше самоиронии, друзья. Оглянитесь. Нет, я прошу серьезно: оглянитесь прямо сейчас. Посмотрите внимательно друг на друга. Так ли мы красивы, элегантны, худы, неотразимы, опытны и мудры, как наши лирические герои? Присмотритесь… То-то и оно. Там в виртуальном мире, здорово, я понимаю, давать советы и представлять то, каким прекрасным представляет тебя читатель…

Но реальный мир - иной. Здесь - не до грез.

Как афористично высказался польский писатель Вишневский: «Боже, сделай меня таким, каким видит меня моя собака».

Встречайтесь чаще друг с другом.

Когда ты видишь, что ты не один… что не только ты хочешь избавиться от пагубной зависимости - это вселяет надежду. А именно Надежда дает нам силы двигаться дальше к намеченным целям (кстати, не забудьте наметить цели!).

Именно поэтому, повторюсь, я бесконечно рад приветствовать вас здесь. Вас, нашедших в себе силы признаться, что зашли слишком далеко.

Что с этим надо что-то делать.

Удачи вам, во всех начинаниях.

Уже почти завязавший с этим,

Алекс ©

Орфография и пунктуация автора сохранены.

Пишем в комментариях: где самые красивые девушки?

Седьмой сезон «Хауса» весь приличный, но последняя серия (Family Practice, S07E11) — просто лучшая за много времени.
И не только из-за прекраснейшей Кэндис Берген, по которой я успел изрядно соскучиться с финала Boston Legal (где она тоже имела несчастье выйти замуж за еврея — впрочем, слишком поздно, чтобы пройти гиюр и нарожать ему дочерей, как в «Хаусе»).
Но просто очень здорово придумано, снято и сыграно.

Поразительно всё-таки, насколько прочную и устойчивую Вселенную обустроили создатели этого сериала. Тот же Boston Legal, хоть его последние 20 минут и зажигательны, спокойно мог уложиться в два сезона: первый и второй. Дальше уже начались повторения, хождение по кругу, гальванизация трупов и recycling прежних идей. Даже их блистательный финал становится интересно смотреть лишь после 50-й минуты. А в «Хаусе», при очень жёстко выстроенном сюжетном шаблоне каждой серии, при давно исчерпанном наборе медицинских разгадок, смотришь 142-й эпизод, и никакого тебе déjà vu. И дело давно уже не в Лори, при всей моей большой к нему любви. И даже не в Лизе Эдельштейн, хоть она и становится с каждым годом красивее. Просто сумели они организовать какое-то ментальное пространство, в котором мне интересно.

А создатели Lie to Me ничего такого не сумели. Хоть и Тим Рот прекрасен, и баб ему красивых в кадр насовали, и Пол Экман вроде как научно состоятелен… Но всё равно они до The Mentalist никак не дотягивают. Сказку-то они придумали, а Вселенную вокруг неё не построили. Кстати, может быть, 13-я серия, которую мы посмотрели на прошлой неделе, была последней. Не удивлюсь.

Захожу сегодня утром на сайт гугля, а там:



ручечку можно подёргать… и поговаривают, что на 50-й раз вылетает бутылка коньяка…

«Minne di Santa Agata» (Груди святой Агаты) – так называется творение итальянских кондитеров, представляющее собой пирожное, украшенное зернышком граната.



Приятного аппетита!

А вот если хотите узнать, почему это творение итальянских кондитеров называется именно так, то вам сюда.

Американский форум: Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум: Задаёшь вопрос, в ответ тебе задают вопрос.
Русский форум: Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Неизвестные прислали по почте пулю в посольство России в Токио в понедельник, когда в Японии отмечался "День северных территорий", пуля, предположительно, от винтовки, сообщает агентство "Киодо" со ссылкой на полицию. ©
РИА Новости

лекарство от блох. наклейка на полу в торговом центре (люди - живые)

1. " Ты что - маньяк?!"
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .

2. "Мое время ушло"
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло … Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.

3. "Ты меня видел?!"
- Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит, живот большой , грудь плоская и висит!
И коронная фраза: Вот похудею - тогда поговорим !

Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать

4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!"
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ???

5. "Хочу , но не могу"
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.

6. "Интересно, но есть условия!"
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна , но сейчас не имеет смысла , у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии….

7. "А твоя жена в курсе ?"
- Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
- То есть?
- Ну голые женщины… Ты понимаешь, про что я …
- Нет, не понимаю … Ты что хочешь , чтоб я жену взял на съемку ?
- Нет, ты понимаешь про что я …
- Да, не понимаю !!
- Все ты понимаешь…
Это может продолжаться до бесконечности… Обычно не выдерживает первым фотограф

8. "А зачем мне такие фото?"
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему ?
- Потому…
- А все таки ?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании , когда она покажет миру свои сиськи …

9. "А что ты с ними будешь делать?"
Этот вопрос ставит в тупик фотографов , которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ???? то есть ??? ничего … А ты что делаешь обычно с фото???
- Я - ничего не делаю , но все таки : что ты будешь делать с моими фото???
- Ничего . А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал ?
- Ничего не хотела бы , и тем не менее ты не ответил на вопрос ….

10. " А вдруг через много лет…"
"Или вот вдруг… вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом!И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями".

Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться от паранои…
© Орфография и пунктуация автора сохранены

Прочитал заметочку на "Ленте" - Немецкие теологи и политики потребовали отмены целибата.

И сразу вспомнил старый классный анекдот, который, к сожалению, на русский не перевести - смысл теряется.

A new monk arrives at the monastery. He is assigned to help the other monks in copying the old texts by hand. He notices, however, that they are copying copies, and not the original books.

So, the new monk goes to the head monk to ask him about this. He points out that if there was an error in the first copy, that error would be continued in all of the other copies. The head monk says, "We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son."

So, he goes down into the cellar with one of the copies to check it against the original. Hours later, nobody has seen him. So, one of the monks goes downstairs to look for him. He hears sobbing coming from the back of the cellar and finds the old monk leaning over one of the original books crying. He asks what's wrong.

"The word is celebrate not celibate," says the old monk with tears in his eyes. ©

Вторник, 25 января 2011 г. 11:56:27

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и генеральный директор Первого канала Константин Львович Эрнст сидели в секретном подмосковном ресторане и отмечали Татьянин день.
- Вот твою жену как зовут? - спрашивал Владимир Владимирович™, разливая "Кедровую".
- Лариса, - отвечал Константин Львович.
- А мою… - сказал Владимир Владимирович™, поднимая запотевшую стопку, - Впрочем, неважно. Ну, за Татьян!
И мужчины немедленно выпили.
- О! - крякнул Константин Львович, тыча вилкой с грибком в экран висевшего на стене огромного телевизора, - Первый покажет!
На экране показывали бедно обставленную комнату. За уставленными бутылками столом сидели двое мужчин.
- Неувядающая классика, - улыбнулся Константин Львович, - Москва слезам не верит!
Владимир Владимирович™ с интересом посмотрел на экран.
- А что вообще в мире делается? - спрашивал один из мужчин, разминая в руках ржавую воблу.
- Стабильности нет, - вздохнул другой, теребя в руках шапку, - Террористы опять захватили самолет.
- Костя! - помрачнел Владимир Владимирович™, - Ну что это?
- Что? - не понял Константин Львович, немедленно побледнев, - Про террористов убрать?
- Да причем тут террористы! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Что это значит - стабильности нет? Стабильность есть!
Константин Львович положил вилку на стол, достал из кармана пиджака блокнот и ручку.
- Стабильность есть, - записал Константин Львович, - Террористы опять захватили самолет.
Владимир Владимирович™ молча кивнул

© Орфография и пунктуация автора сохранены