Широко закрытыми глазами...

"вот сколько стоит гренка? максимум 10 рублей, а крутон - минимум 8 баксов… а вот ещё дефлопе…" ©

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен
Чрез благовест, чрез клик колес
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

© Борис Пастернак, 1912

Алкоголь. Спутник литераторов вне зависимости от национальности и страны проживания. Впрочем, американские писатели здесь если не впереди планеты всей, то в первых рядах алкогольных энтузиастов. Мы выбрали наиболее отчаянных пьяниц, чьи судьбы удивляют, страшат и в какой-то мере захватывают неистребимой страстью к этому пороку.

Эдгар Аллан По
Нареченный отец детектива пил так, что поверить сложно. При этом он говорил, в шутку, всерьез ли: "К пьянству меня толкают окружающие люди". Приступы белой горячки были для По в порядке вещей, случались они регулярно. Буйного писателя отвозили в больницу, где он общался с призраками и даже дрался с ними. С реальными людьми этот странный человек также не слишком ладил: после смерти своей кузины, на которой он был женат, По взял за правило предлагать руку и сердце всем подряд. Постепенно на почве запоев он начал терять рассудок, а погиб от алкогольной передозировки. Его нашли ограбленным в канаве, привезли в клинику, где автор "Убийства на улице Морг" и умер спустя сутки от закупорки сосудов головного мозга.

Эрнест Хемингуэй


Незадолго до смерти Хемингуэй поинтересовался у одного из приятелей: "Что бывает с человеком, когда он вдруг осознает, что уже не напишет тех книг, которые обещал себе написать?" Попытки покончить с собой писатель предпринимал неоднократно: сочинял предсмертные записки и даже хотел выкинуться из самолета, когда летел в психиатрическую клинику на излечение. Выброситься ему не удалось, курс он прошел и был признан врачами здоровым. Вернувшись домой, Хемингуэй продержался недолго. 2 июля 1961 года, пока жена спала, он взял любимое ружье, вставил дуло в рот и нажал на курки большим пальцем ноги. Стреляться – это в семье Хемингуэя наследственное занятие: в 1928 году из пистолета застрелился отец писателя. Позже эстафету подхватил брат Эрнеста, Лестер – спустя 21 год он также убил себя из ружья.

Скотт Фитцджеральд
После выхода в марте 1920 года романа "По эту сторону рая" Фицджеральд становится богат и успешен. Через месяц он женится на Зельде Сэйр. И они начинают прожигать жизнь вместе и на полную катушку. Вечеринки, поездки на курорты, всевозможные выходки – например, появление в голом виде на театральной премьере. С самого начала алкоголя было много и становилось еще больше. В августе 1925 года в приступе ревности к мужу Зельда бросилась с лестницы ресторана у всех на глазах. До этой выходки в ее поведении уже проскакивало что-то безумное, но уже после стало ясно – жена писателя больна. В 1930-м ей поставили диагноз "шизофрения". Зельда почти все время находилась в клиниках, а Фитцджеральд отправился из Парижа, где они жили последние годы, в Голливуд. И стал сценаристом. Он продолжал усиленно пить, уйдя в запой, превращался в жестокого тирана и умер в 1940 году в доме своей новой возлюбленной от сердечного приступа. Спустя восемь лет в пожаре, случившемся в клинике, погибла Зельда. Все эти восемь лет она постоянно разговаривала с мужем – отказывалась верить, что его нет.

Джек Лондон



Лондон, чьи герои – мужественные люди, преодолевающие любые препятствия, сам таким не был. Верней, не хотел быть, но приходилось – неимоверными усилиями. Он работал по 17 часов в сутки, и за 15 лет писательства сочинил на 40 томов. При этом страдал депрессией и алкоголизмом. К 37 годам Лондон стал самым высокооплачиваемым писателем в мире. И – устал. Ежедневная порция – тысяча слов – убивала его. В ночь на 22 ноября 1916 года Джек Лондон покончил с собой. Рядом с телом нашли блокнот, в котором были цифры: перед смертью писатель вычислял необходимую дозу яда.

Джон Стейнбек
В 1947 году по заданию американской газеты Джон Стейнбек – вместе с именитым фотографом Робертом Капа – приехал в Советский Союз, чтобы написать серию репортажей. У них было много встреч, американцев возили по стране, везде они видели Россию причесанную, подготовленную к их визиту. И вот однажды, утомившись от официоза, Стейнбек решил посмотреть настоящую жизнь русских. Он вышел из московского отеля один, без провожатого, и отправился гулять по столице. Догулялся до того, что напился в компании алкашей (!) и заснул на скамейке. Разбуженный милиционером, Стейнбек заученно произнес: "Я американский писатель. "А-а-а, Хемингуэй!" – обрадовался милиционер. Стейнбек, который терпеть не мог Хемингуэя, страшно оскорбился.

Уильям Фолкнер
Фолкнер был пьяницей наследственным – его отец и дед тоже пили не просыхая. Писатель, проживший почти всю жизнь в провинциальном городке, предпочитал пить в одиночку. Это была тяжелая и опасная работа: за пристрастие к алкоголю нобелевский лауреат заплатил периодически наваливавшимися на него истощением, язвой, ранениями, переломами, провалами памяти и прочая, и прочая. Умер он, свалившись с лошади.

Чарльз Буковски



Буковски – один из тех, кому алкоголь приносил радость и даже пользу. И совсем не тяготил. Буковски, открывший для себя опьянение в детстве, сразу понял – вот то, что сможет сделать его счастливым. Так и вышло. Он пил всегда, пил везде, предпочитая пиво и вино, и прожил 74 года. Буковски искренне любил алкоголь, и тот платил ему взаимной симпатией. В 24 года писатель ударился в десятилетний запой, который закончился внутренним кровотечением и умиранием на койке в больнице для нищих. Его выходили, однако строго-настрого запретили пить: бутылка пива – и вы мертвец, сказали врачи Буковски. Выйдя за пределы клиники, потенциальный мертвец не спеша отправился в ближайший бар и напился до чертиков. И ничего с ним не случилось. Известность пришла к Буковски в 51 год, после выхода первого романа "Почтамт". В 70-е он написал все свои главные книги и превратился в культового автора. А в следующем десятилетии Буковски настигла настоящая слава. Он стал вполне обеспечен и последние годы жил в доме с бассейном, не изменив, впрочем, своему привычному образу жизни: играть на скачках, писать почти каждую ночь, слушая классическую музыку и попивая красное вино.


Джон Чивер
Американский писатель Джон Чивер советовал сыну: "Никогда не носи красных галстуков, не спи в брюках с женщиной и не пей пива после виски". Сам он пил и виски, и пиво, и все вместе. Писатель, которого называли американским Чеховым, был замечен во множестве пороков, и пьянство было лишь одним из них. Бисексуальность – а в те времена (середина прошлого века) это был порок, заставляла Чивера мучиться. Тем не менее, он прожил в браке с женой 41 год, но постоянно ходил "налево", в основном с мужчинами. В пригороде Нью-Йорка, где он жил, у Чивера была еще та репутация: и после его смерти в 1982 году жители вспоминали дебоши писателя, и купание в голом виде в фонтане, и уединение с юношами в лесу. Любивший русскую литературу, бывавший в СССР, Чивер писал: "У меня с русскими есть три общих свойства: любовь к крепким напиткам, энтузиазм и умение покрасоваться". В конце жизни он отказался от спиртного и окончательно понял про себя, что является гомосексуалом.

Юджин О'Нил
О'Нил – наследственный алкоголик: в его семье пили все. Отец, актер Джеймс О'Нил, начинал день с коктейлей, брат Джеми уже к двадцати годам был сформировавшимся алкоголиком. Мать немного выбивалась из этого ряда – она употребляла наркотики. И вся семья боялась Юджина – он представлял опасность для окружающих, когда напивался. Однажды в студенческом общежитии после бутылки абсента он перевернул всю мебель и пытался пристрелить приятеля. Знаменитый драматург ничего не боялся и употреблял внутрь все подряд, включая разбавленный лак. Любое огорчение заставляло его напиваться вусмерть. Ни строчки на трезвую голову – таков был девиз О'Нила. Правда, последние двадцать лет он не пил, так как серьезно заболел (болезнь Паркинсона). Болезнь, впрочем, не помешала О'Нилу писать.

Трумэн Капоте
После выхода "Завтрака у Тиффани" Капоте стал звездой. Он постоянно посещал вечеринки, пил, употреблял наркотики, спал с мужчинами – известными и неизвестными. Пил и писал. В итоге к середине 70-х Капоте превратился в развалину, конченого алкоголика. Ездил по Нью-Йорку на своей роскошной машине, скучал и болел. Алкоголь он потреблял по поводу и без, терпеть не мог, когда ему мешали напиваться, регулярно устраивал скандалы. В последней своей книге, опубликованной под псевдонимом, рассказал о себе всю правду. Книга вышла после его смерти.

Орфография и пунктуация автора сохранены. Автор неизвестен. ©

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать". Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажеров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышаны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 101, у подруги шуба - ей нужно две, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытность. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.

Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймет и примет их такими, какие они ест". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний".

А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина - это уже сам по себе невъебенный подарок, счастье и пиздец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельствует об их коварстве, низменности и ограниченности.

У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой.

Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, "я рождена не для кухни, а для куни".

Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпризы и подарки и дорогие подарки, и цветы… и заметьте: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).

И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины… где логика?

Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин - они манипуляторы.

Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Пошёл вон, никчемный холоп! Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного”"- пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. построении отношений? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей атрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.

Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! "Я не рабыня и не обязана…" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны.

Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае “нахуй” - это вооон там.

А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “придумай что-нибудь”,
позвони, расскажи, развлеки. А самим-то что остается? По магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой член”… А от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз и не два.

Девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не расчитывают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют ее создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда, ванна с шампанским.

Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.

А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!

Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего. И тут! О ЧУДО! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-нибудь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить.

Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова… Какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Все делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за все платит он.

После этого ты, как правило, оскорбляешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебаца любовью заняться. Но ты отказываешь? Как так можно? Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.

Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя ничего сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?

Я знаю, почему они “оскорбляются” в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что еще рановато поощрять вагиной. Ибо каждая женщина с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!

Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить.


Орфография и пунктуация сохранены, автор неизвестен.

У моей подруги груди,
Просто задыхаешься.
На одну ложишься мягко,
Другою накрываешься.

А. Носик пишет в своём блоге:



Лет 20 тому назад мне казалось совершенно очевидным, что трупешник с Красной площади имело бы смысл убрать, КПСС — запретить, КГБ — разогнать, всем городам и улицам вернуть их исторические названия, и далее по списку. Идея суда над КПСС мне в то время очень импонировала.

Однако режим Ельцина пошёл, как известно, другим путём, ограничившись избирательной сменой вывесок. И время для всех этих радикальных преобразований было, на мой взгляд, безвозвратно упущено. На обломках РСФСР построилась, как выразился недавно Медведев, молодая страна, ей всего 20 лет — со своими заёбами и тараканами, но чем дальше, тем реже вспоминающая о своём коммунистическом прошлом. Не потому, что мы куда-то далеко от него ушли, а потому, что новый режим в полной мере исполнил все предсказания из «Москвы 2042» Владимира Войновича. И тем самым превыше всякого сомнения доказал: беда России была не в коммунистах. Беда была и осталась — в рабской, холопской, холуйской ментальности, на которую ещё Лермонтов жаловался в известном стихотворении. Воинствующий атеизм сменили на показное православие, на месте бассейна отгрохали Храм, провозгласили Солженицына пророком в своём отечестве, партией власти вместо КПСС сделали «Единую Россию» — а на выходе получили в точности тот же самый номенклатурно-говнократический строй, при котором я родился и вырос. С некоторыми, разумеется, послаблениями в духе времени: можно зайти в Интернет, можно уехать за границу, можно даже назвать Путина пидорасом — и не расстреляют. Но в остальном совок воссоздаётся чем дальше, тем ближе к оригиналу. Тот же гимн, тот же однопартийный строй, такое же дебильно-сервильное телевидение, та же сырьевая экономика и унылая антиамериканская риторика, тот же культ вездесущих и всеведущих спецслужб. Довольно очевидно, что Ленин в этой реставрации нисколько не виноват.

Люди, которые сегодня с пеной у рта требуют вынести Ленина из мавзолея — те же банальные вневременные холуи, которые 20 лет назад готовы были у этого Ленина отсосать с причмоком. Сегодня их Ленина зовут Путин, и во славу нового идола им не терпится зарыть старого. Да не пошли б они нахуй.

местный блоггер шура овечкин никакого отношения к данным событиям не имеет!

Л.Радзиховский пишет:

"Хроника терактов – только в Москве.

1999. 9, 13 сентября.
Взрывы домов в Москве – 100 и 124 погибших.

2002, 26 октября.
Дубровка. 120 человек погибло от действия усыпляющего газа.

2003, 5 июля.
Тушино, взрыв на фестивале – 16 погибших.

2003, 9 декабря.
Взрыв у гостиницы «Националь» - 6 погибших.

2004, 6 февраля.
Взрыв в метро - 42 погибших.

2004, 31 августа.
Взрыв у метро «Рижская» - 10 погибших.

2006, 21 августа.
Взрыв на Черкизовском рынке – 14 погибших.

2010, 29 марта.
Взрывы в метро – 40 погибших.

Сегодня, Домодедово – 31 погибший.

Только в Москве 10 терактов, 503 погибших, а пострадавших – тысячи.

О терактах по всей России уже не говорю…

Да, это есть во всем мире.
Рок, фатум? Нет, насколько я помню, в США не было «успешных» терактов после 11 сентября. Это при том, что Америка ведет две войны и является официальным врагом исламских террористов N 1 в мире (а психи-одиночки в США палящие в школах и иных публичных местах – это не организованный теракт и отследить тихого сумасшедшего в принципе почти невозможно). Как не было успешных терактов в Лондоне после 2005 (хотя мусульман там поболе, чем в Москве !). Как нет и в других западных столицах…

По крайней мере один вывод, по-моему очевиден.

Наши спецслужбы со своей работой (если исходить из гипотезы, что их работа – защита населения от террористов) не справляются – катастрофически.

Они клянутся и божатся, что предотвращают немереное число терактов. Проверить невозможно. Но то, что они не предотвращают – мы видим. Никакие «вертикали» и «мочения в сортирах», жестокости и хвастовство ничему не помогают. А в более свободном западном обществе – справляются. Хотя охранников и полиции на душу населения там в разы меньше, чем у нас.

И еще. В этой ситуации бывший директор ФСБ Патрушев стал Героем России, кавалер орденов «за заслуги» всех степеней, генералы получают ордена, никто ни разу не был – по крайней мере публично – уволен «по несоответствию».
А дети контрразведчиков как один – вице-президенты банков.

В обстановке такого госразврата теракты в фронтовой Москве, увы, не могут не продолжаться. Исправить ситуацию мы не в силах – остается лишь констатировать".




Отсюда

1. Россия в мире
2. ОБЖ
3. Физкультура
4. индивидуальный проект (не знаю что это)

а русский язык, литература, математика, физика, история, химия, иностранные языки - всё это только факультативно !!!!

господа, через 20 лет в стране с таким образованием наступит полный пиздец…

О Т К Р Ы Т О Е П И С Ь М О

Господин Президент! Господин премьер-министр! Господин спикер! Господин министр! Обратиться с открытым письмом к вам нас побудило приближающееся принятие Федерального государственного образовательного стандарта (ФГОС) для старшей школы. В этом документе очерчиваются общие контуры грандиозного образовательного здания, которое предполагается построить в нашей стране, а также прорисовываются отдельные частные его детали. Бес сидит в мелочах – именно о них мы и хотим сказать.

В стандарте, который должен быть рамочным регулирующим документом, не так много цифр. Именно поэтому каждая цифра притягивает взор.

4 (четыре) – именно столько обязательных предметов предполагается изучать старшекласснику (Россия в мире, ОБЖ, физкультура, индивидуальный проект).

6 (шесть) – именно столько образовательных областей объединило в себе все остальные привычные для школы предметы, разом получившие статус необязательных (по выбору). Среди них: русский язык, литература, математика, алгебра, геометрия, информатика, история, физика, химия, биология, география.

1 (один) – именно столько предметов из каждой образовательной области может выбрать ученик (впрочем, из одной любой области можно выбрать 2 (два)). Это означает, что выбрать и русский язык, и литературу или и алгебру, и геометрию (не говоря уже об и информатике) или и физику, и химию (и биологию) невозможно. Так написано в проекте ФГОС.

Наше крайнее недоумение вызывает факт такой перестройки учебного плана. Ни с какой точки зрения государству, заботящемуся о своем будущем, не выгодно:

– объявлять предметом по выбору государственный язык, владение которым должно составлять основное базовое умение любого гражданина;

– объявлять предметом по выбору математику, представляющую собой еще один язык, без которого «не говорит» ни одна другая наука;

– объявлять предметом по выбору историю, без знания которой нельзя ориентироваться в современном мире, осознавать свои корни и законы общественного развития, выстраивать стратегию жизненного поведения.

И, наконец, для такой страны, как Россия, является не просто невыгодным, но и противоестественным отказ от обязательного изучения старшими подростками русской литературы, которая по сути и представляет собой Россию в мире и является для граждан страны основой безопасности жизнедеятельности.

Напомним: в старших классах читают Пушкина, Лермонтова, Гоголя, Тургенева, Островского, Гончарова, Лескова, Достоевского, Толстого, Чехова, Блока, Ахматову, Булгакова, Шолохова, Платонова, Солженицына… Без изучения этой литературы (и именно в том возрасте, в котором находятся старшеклассники) невозможно формировать ту личность, о которой так гладко и красиво повествует стандарт. Откройте любую из целей образования в стандарте – и вы увидите, что ее нельзя достичь, если не читать книг, не думать над опытом жизни людей, отраженным в литературе. Без глубокого литературного и шире – эстетического – образования не добиться ни умягчения нравов, толерантности, ни осознанного отношения к своей стране (патриотизма), ни даже роста конкурентоспособности государства в целом.

Мы считаем, что вы, как руководители страны, которые обязаны просчитывать риски от принимаемых решений, должны наложить вето на радикальное перекраивание школьной программы и перевод в статус предметов по выбору ее главных дисциплин. Мы считаем, что необходимо созвать представительное совещание педагогических работников страны всех уровней, родительского сообщества и учеников для обсуждения вопроса о будущем образования. Будущее образования – это будущее каждого из нас, наших детей и внуков и России в целом.

Подписываюсь
Отсюда

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой "киской"…

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету…Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…"
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

lovenature.livejournal.com

Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все.
Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «самдебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Незабудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-точувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

© Игорь Гиндин

Двое в Лондоне на автобусной остановке:
- Which watch?
- Six watch.
- Such much?
- To whom how.
- MGIMO finished?
- Ask…!
© старый студенческий анекдот.

- Hi. Where are you from?
- Hi. I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- pizdish!
- chestnoe slovo!
© старый студенческий анекдот.

На перекресте в Копенгагене стоят два полицейских. Подкатывает к ним весь такой модный "феррари", из него высовывается физиономия и на Queen English спрашивает, как проехать к Городскому центру. Полицейские ничего не понимают, переглядываются, пожимают плечами…
Тогда физиономия задает тот же вопрос на французском, с правильным французским акцентом. Полицейские вновь ничего не понимают…
История повторяется с немецким, испанским и итальянским.
Ничего не добившись, физиономия исчезает в салоне машины и "ферарри" исчезает за поворотом.
Тогда один полицейский смотрит на другого и говорит:
- Слыш, мож нам какой язык выучить?
Второй:
- Зачем? Этот пять знал и ему не помогло…