Широко закрытыми глазами...

Блин, вчера же был третий четверг ноября! Начался "праздник Божоле Нуво", благодаря которому ту прокисшую бурду, которую раньше пили только клошары, искусные французские маркетологи стали впаривать наивным людям по всему миру, причем за деньги, сравнимые со стоимостью вполне приличного вина.

Друзья, не поддавайтесь на провокации! Не платите по 400-500 рублей за бутылку (или по 250-350 за бокал, если речь идет о ресторане) этого кошмара! Лучше купите бутылку нормального вина! Или пива. Или рисового самогона - да чего угодно! Хочется вам отметить этот "праздник"? Обязательно выпейте! Только не "Божоле Нуво". Не травите себя и не потакайте разводняку маркетологов!

P.S. Но разводняк исключительно удачный, врать не буду. Я восхищаюсь.

P.P.S. Да, врать не буду, бывает и приличное "Божоле Нуво" - по крайней мере, не скисшее еще в колыбельке бочке. Друг угощал. Есть какой-то производитель, у которого "Божоле Нуво" даже можно пить. Просто для прикола. Но его все равно не надо пить. Из принципа!

P.P.P.S. По телевизору передали лучшую хохму сезона, цитирую: "Неприятный сюрприз для ценителей вина. Божоле Нуво не уродилось". Ценители вина ржали полчаса.

Upd: Этот производитель - "Люсьен Ларди".

24 сентября 2007 года Эльвира Сахипзадовна Набиуллина сменила Германа Оскаровича Грефа на посту министра экономического развития и торговли Российской Федерации. По наследству от него ей досталась персональная машина "ауди А8" с мигалкой и хорошим номером а007мр97.



Через месяц, 31 октября 2007 года в пол-второго ночи эта машина, двигаясь на высокой скорости по Мичуринскому проспекту, на перекрестке с улицей Лобачевского столкнулась с машиной "жигули" седьмой модели, за рулем которой находился Сергей Седлецкий, 51-летний профессиональный водитель. «Жигули» от удара отлетели примерно на 30 метров, перелетев через встречную полосу и далее через газон. Удар пришелся в водительскую дверь, Седлецкий попал в реанимацию, где спустя две недели скончался.

После чего с делом, которое возбудили в ГИБДД, стали происходить непонятные вещи. Из него пропали некоторые фотографии с места происшествия, первоначальная схема, составленная прибывшим на место инспектором ГИБДД, и показания почти всех свидетелей, видевших, что машина Седлецкого пересекала перекресток на зеленый свет, а машина министра по встречке объехала остановившиеся на красный автомобили. Подробности можно прочесть в "Новой газете". Впоследствии водитель "ауди" сообщил следствию, что он не летел на всех парах, а мирно стоял в левом ряду на перекрестке, дожидаясь зеленого сигнала, и как только на скорости 20 км в час отъехал, в него врезался "жигуль". При этом экспертизу провести не удалось, так как "ауди" уже наутро отправили в ремонт. Однако в деле остались вот эти фотографии ("ауди" фотографировали уже на сервисе):




В "ауди" с мигалкой во время аварии, помимо водителя А.Кравцова, находились женщина и мужчина. Они не стали дожидаться развития событий, за ними немедленно прибыла подменная машина с точно такой же мигалкой на крыше, и они сразу же покинули место происшествия. Для нас не важно, была ли в машине г-жа министр, был ли там ее муж, ректор Высшей школы экономики Кузьминов, и за ними ли ночью оперативно приехал спецтранспорт. Все равно ведь за рулем была не она. Важно, что родственники погибшего водителя так и не дождались от г-жи министра ни слов сочувствия, ни какой-либо помощи. А уголовное дело, которое должны были возбудить (погиб человек!), как ни странно, судя по всему, возбуждено не было.

С погибшим тоже все происходило как-то странно. Авария произошла почти что у его дома, оставалось минут пять пути. В бумажнике у него находилась записка «ОБРАЩАТЬСЯ» и указаны домашние и мобильные телефоны жены, сына и других родственников – всего 3 городских и 4 мобильных. Никто никуда не звонил! Только на четвертый день, обзвонив все больницы и морги, жена узнала, что случилось с мужем и в реанимации какой больницы он лежит.

Впоследствии "Новая газета", хоть и обещала следить за развитием событий до победного конца, отметилась на эту тему лишь однажды. Так что мы не знаем, чем все кончилось, то есть понес ли какое-либо наказание водитель министра или все, как обычно, списали на покойника.

Для чего я вспоминаю сейчас эту старую историю? Знаете, а заинтересовало, как сейчас, после всего, что случилось, ездит г-жа министр? Не разлюбила ли быструю езду? Поменяла ли она себе водителя? Или, может, убив человека, водитель Кравцов сам стал ездить более осторожно?

Мы нашли целых пять фотографий, сделанных после происшествия, на которых мы видим автомобиль министра Набиуллиной. Причем в первом случае это не "ауди", а BMW. В народе в таких случаях говорят: горбатого только могила исправит.

Источник

"Неужто русские ответили? На днях в центре Грозного группа русских парней спортивного телосложения и девушек в коротких юбках на нескольких автомобилях подъехала к одной из центральных улиц чеченской столицы и перекрыла движение. Выйдя из машин, они на полную мощность включили автомагнитолы и из колонок, на "радость местным жителям", зазвучала русская попса "Москва - звенят колокола" и "Батяня комбат".

При этом девушки устроили танцы прямо на проезжей части при этом устроив импровизированное стриптиз-шоу. Сопровождающие их парни поддерживали их аплодисментами и криками - "Россия вперёд!" и "Кавказ будет наш!".
Явно намекая на недавнее происшествие в Ставрополе, когда группа неизвестных расстреляла танцоров лезгинки.

Вскоре, местные жители, возмущенные происходящим вступили в драку с возмутителями спокойствия. Послышались выстрелы. Но драка была прервана оперативно прибывшими нарядами милиции, которые сопроводили дебоширов в милицейский участок.

Вы наверняка удивились, прочитав эту историю. Многие из вас даже удовлетворенно потирают руки, вот, мол, отомстили им! И даже почувствовали внезапный прилив патриотизма. Так вот, вы правильно удивитесь. Ибо такого не было. А была очередная сходка подвыпившей кавказской молодежи, которые среди бела дня, перекрыв своими машинами движение в центре русского Когалыма, устроили свои пляски и дебош со стрельбой (!). Русским же остается только прятаться по своим квартирам, тайком снимать все на мобильный и возмущаться бездействием милиции.

И если вы скажете, что это не беспредел, и что это не происходит сейчас во всех без исключения городах России, то вы явно один из стрелявших. Или это нормально у себя дома продолжать прятать по углам детей и девушек в надежде, что шальная пуля не влетит к вам в окно?.."

Автор текста:felbert

Источник

Пиарю очень важный пост Навального:
http://navalny.livejournal.com/526563.html

Сами почитайте и…
Просьба ко всем дать ссылку на его пост.

А вот кто из вас знает, почему нас всех власть держит за быдло и скот… почему они считают, что им лучше знать, что для нас лучше? Может быть потому, что нам так проще…? НЕ ХОЧУ!!!

Поэтому делаю следующий перепост:


ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
ПРЕДСЕДАТЕЛЮ ВЫСШЕГО СОВЕТА ПАРТИИ ЕДИНАЯ РОССИЯ
ГРЫЗЛОВУ Б.В.

Уважаемый Борис Вячеславович!

Обращаюсь к Вам не только как к Председателю Высшего Совета партии Единая Россия, но и как блоггер к блоггеру

3 ноября с.г. член Комиссии Президиума Генерального совета Партии Единая Россия по координации агитационно-пропагандистской работы в регионах Матвейчев О.А. написал в своем блоге следующее:

«…власть это пастухи а быдло это скот который пастухи пасут»
«знаете о чем я мечтаю? Чтоб в один прекрасный день собрались вы все на большом майдане все горлопаны крикуны сетевые хомячки борцы с коррупцией выступающие за власть народа завистливые козлы считающие деньги в чужом кармане манипулируемые лохи и неудачники всех мастей обвиняющие в этом кого угодно только не себя…и вот когда все бы вы вылезли вышла бы танковая армия и всю сволоту все говно нации намотала на гусеницы…жаль только площади такой нет вот в Китае хорошо было Тянь-ань-мынь вмещает один миллион человек…».

В связи с этим у меня к Вам вопрос:

Является ли официальной позицией партии Единая Россия, позиция заявленная членом Комиссии Президиума Генерального совета Партии Единая Россия по координации агитационно-пропагандистской работы в регионах Матвейчевым О.А., заключающаяся в том, что:

- народ России – быдло, «пасомое» властью

- всех борцов с коррупцией (видимо, включая и Президента России Дмитрия Анатольевича Медведева), всех тех, кто выступает за власть народа, просто крикунов и горлопанов надо собрать в одном месте и раздавить танками.


Если да – то более вопросов к Вам не имею. Скажу больше – молчание партии по данному вопросу будет красноречивее всяких слов.

Если нет – то прошу так же прояснить, какого рода меры партия Единая Россия намерена принять в отношении Матвеичева О.И.


Добавлю, что система поверяется не ошибкой, а реакцией на ошибку. Все мы совершаем ошибки, тем более не застрахованы от них такие крупные образования, как федеральные партии. Партия имеет право на исправление допущенной кадровой ошибки, на самоочищение. Это – нормальная ситуация, нормальное развитие событий, заслуживающее уважения, а не порицания.



С уважением,

Авербух Максим Евгеньевич

он же жж-юзер rusanalit


А вот интересно, что же ответит Б.Грызлов? И ответит ли?

Что меня окружает - попробую перебрать
Непоглаженный кот, неисписанная тетрадь,
Недовымытый пол, недоделанная статья,
Нефиговый шанс отрешиться от бытия.

Что меня ожидает - считаю, осознаю:
Исписать тетрадь (и в ней дописать статью),
Покормить кота, взять несколько интервью,
Сочинить открытку (банальное ай-лав-ю),

Положить в конверт или в ящик возле двери.
Двадцать три на часах, через час и мне двадцать три.
И в двенадцать ночи торжественно вскрыть письмо:
"Вот опять наступил ноябрь - дожди и смог.

Все, что нас окружает - попробуем пережить
Ешь немного, меньше пей, соблюдай режим.
Добивай статью, мой посуду, погладь кота.
С днем рождения, милая. Пусть все будет не так."

отсюда

"Митрич, почему тебя молодые девушки так любят?"
"Не знаю" - ответил Митрич и облизал языком брови…

Маленькая история.
В начале сентября месяца около нашего дома стали происходить удивительные вещи. Многие владельцы своих авто стали жаловаться, что машина или не ставится на сигнализацию, или не снимается с неё…
Пропускал мимо ушей, так как ставлю машину метрах в 100 от дома в гараж… И тут, вдруг, обнаруживаю, что около гаража машина тоже не ставится на сигналку… а если, вдруг, ставится, то потом не снимается… пришлось долго помучаться, чтобы снять авто с охраны)))
Полез в сеть, начитался всякого… решил действовать… не скажу как, но с помошью одного очень хорошего чела смогли вычислить авто, которое ставит помехи в диапазоне 433,925 МГц в радиусе 100 метров от своего местоположения… не скажу какое авто, а то вы её хозяйке настукаете…
Думали худшее, что кто-то ставит подставу и ночью бомбит авто, которые не поставлены на охрану… всё оказалось прозаичнее - просто сигналка на машине была неисправна…

Не могу выложить ни музыку, ни видео…
Что случилось??? Сервер глючит??? Или нас посылают лесом?

В Костроме открылся Институт Полупроводников имени Ивана Сусанина.

Моя к Германии любовь нехороша,
Она совсем как подростковая любовь,
Когда все время пишешь имя, не дыша,
На парте, стенке, на поверхности любой.

Моя к Германии любовь - напрасный труд,
Такое детское смешное баловство,
Таких, как я, при жизни в небо не берут,
Таким, как я, бродить по снегу под Москвой.

Моя с Германией любовь не стоит свеч,
Да что там, лампочки не стоит в сотню ватт,
Моя с Германией любовь не стоит встреч,
Я слабоват, я глуповат, я трусоват.

Мой город мал, мой город хил, в нем сельдь и торф,
Ты заходи, а я останусь у дверей,
Не для меня построен Цонс и Дюссельдорф,
Не для меня придуман Гамбург или Рейн.

Ты не гони, я постараюсь не мешать,
В тебе ведь всякая любовь разрешена,
Ведь тонок шпиль на острие карандаша
И пахнет пряником имбирным тишина.

А снег опять у нас не выпал на Покров,
Мой город вводит экономию белил,
Моя Германия опять мне портит кровь,
Я под Москвой, она все мстит мне за Берлин.

Моя к Германии любовь нехороша,
Она навязчива, прыщава и бледна,
Купи мне бретцель, сшей мне дирндл, дай мне шанс,
Моя любовь в тебя ничуть не влюблена.

Моя страна на горле стягивает нить
И отпускает, позволяя сделать вдох,
Моя Германия, прошу, vergiss mich nicht,
Трах-тиби-дох, Ich liebe dich, Ich lebe doch.

© Аля Кудряшева (izubr)

Непонятно что с тети-сониной нотной папкой,
Золотая осень и губы от яблок липки
Засыпает, себя находит в трамвайных парках,
Зарывает секретики возле чужой калитки.

Непонятно кто, очкастая, рост сто сорок,
Та, что мир постигает с катящихся с горки санок,
Улыбается близоруко, когда спросонок
Видит мамины руки. Но знает уже, что само-

совершенствование - пустой, но желанный призвук.
Знает, как смотреть сквозь льдинку - под этой призмой
Настоящей душой становится каждый призрак.
Не умеющая быть славной, но быть капризной

Для себя умеет. Примеряющая на вырост
Все фамилии мальчиков с острым и сладким жаром.
В первый раз покупает стыдно вино на вынос,
В первый раз понимает, что не получилось с жанром.

Не умеющая носить городскую моду,
В длинноватой юбке, в шарфе-мечте паяца.
На "люблю тебя" отвечает "не хочешь в морду?"
На "боюсь тебя" отвечает, что все боятся.

Да, короткую стрижку можно не трогать феном,
Да, в двенадцать ночи можно без провожатых.
Вырастающая чуть выше, чем можно феям,
Уходящая раньше, чем никому не жалко.

Непонятно, с кем мечтающая о детях,
За чужой любовью подглядывает сквозь щелку.
Чтоб мечтать потом, как вырастить, как одеть их,
Чтоб хоть как-то себя почувствовать защищенной.

На перилах метро разучивает сонаты,
Уступает места беременным, если просят.
Знает точно, как все не надо, а то, что надо
Не рассказывают, смеются, уходят в просинь.

Знает смерть, позор, безденежье, ужас, хаос,
Знает слабых, бомжей, предателей и женатых.
Знает теплые плечи юных и сладких хамов
Знает тех, кто редко рядом. Опять же надо

Говорить про счастье так, будто ты-то знаешь,
Сочинять сухие тексты с гортанным стоном.
И идти, обмотавшись шарфом. Сквозь это знамя
Светит горькое детство, изморозь, город сонный.

Город санный, тетя Соня, последний поезд,
До-минор сюиты Баха, кларнет и домра,
Мокрый город, золотая пурга по пояс.
Эти самые сладкие
Десять минут
До дома.

http://izubr.livejournal.com/243435.html

Государь-Император Александр III подписал указ об отрешении от должности московского генерал-губернатора Владимира Долгорукова. 80-летний градоначальник руководил бывшей столицей более четверти века. Письмо Долгорукова царю:

26 лет. Верой и правдой, за царя и отечество. 26 лет берег златоглавую, холил, лелеял, ремонтировал, чинил, празднества организовывал. И что теперь? Меня, потомка человека, который основал этот город, отправляют на отдых, потому что я стар. Да, мне восемьдесят, но я моложе многих подростков. И всякие питерцы не в праве указывать мне на мой возраст.
Потому что я такими императорами завтракаю. Потому что я родился при Александре Первом. Потому что я с этим городом пожар пережил, восемь десятков холодных зим, дюжину войн и несколько сот народных гуляний, что, замечу, похуже любого стихийного бедствия будет. Потому что я этим городом управлял еще в те времена, когда этот Император лежал в колыбели и слюньки пускал. И еще у меня миллион причин, по которым я должен остаться. Но меня снимают. А черта с два я уйду. Нет, пост градоначальника мне, конечно, оставить придется, но из политики я не уйду. И, обещаю, я добьюсь того, чтобы генерал-губернаторы выбирались народом, а не назначались всякими недоумками из Гатчины.

Взято отсюда:
http://www.echo.msk.ru/programs/truth/715352-echo/

Ничего не напоминает??? )))

Вот такая красотища существует ещё на ВДНХ…

Ярославцы косят под китайцев…



…а в прочем…

Вот так бывает…

Я горжусь этими девушками…

CNN: "Юрий Михайлович, вот все говорят, что ваша жена своим состоянием обязана только вашей должности…?!"
Ю.М.: "Да что вы!!! Она просто очень талантливая в бизнесе!"
……………………………………………………………..
(без комментариев)

ГЛАВА И КЕПКА

Однажды Кепку снять задумала Глава
И, мыслила, на то имела все права:
Носить по двадцать лет все то же нет резону,
Порою хочется одеться по сезону.
И так трясет, и сяк – ан кепка приросла
До полного родства!

А что уж там под ней – поди вообрази ты:
В уютной темноте резвятся паразиты –
И вши, и комары, и пчелы без конца,
И пробки в три кольца.
И запах мерзостный, и что особо гадко –
У Кепки издавна имеется Подкладка,
И прямо за нее через особый свищ
Уходит много тыщ.
«Да ты засалилась! Да ты уже от зноя
Горишь, как в августе болото торфяное!
Ужели я, Глава, дана тебе в надел?!» –
А Кепка сумрачно: «Не ты меня надел».
Глава за козырек – а паразиты хором:
«Ты издеваешься над головным убором!
К тебе лояльны мы – а ты, едрена мать,
Дерзаешь нас снимать!»

Глава обиделась: уйми свою ты стаю,
Пойми, уж двадцать лет, как блин, тебя таскаю!
А Кепка: «Старый конь не портит борозды.
Модернизация твоя мне совершенно неинтересна».
Глава разгневалась. Припомнивши анналы,
Она бросает в бой центральные каналы,
Спускает им заказ на грозное кино:
«Пчела-проказница», «Засаленная кепка»,
«Подкладка-хищница»… Но Кепка вгрызлась цепко:
Ей это все равно.
Вот головной убор! Он только тем и ценен,
Что не снимается, хоть ты осатаней.
Не думая, надел ее однажды Ленин –
Да так и помер в ней.
Глава задумалась, поняв вопроса цену:
Скоблит себя ножом, стучит собой о стену –
А кепка мало что осталась на плаву,
Но хочет снять Главу!
«Не балуй, молодежь. Мы, старцы, духом крепки.
Законы общества в Отчизне таковы,
Что местный социум не может жить без Кепки,
Но может – без Главы.
Ужели для того я столько припасала,
Чтоб это потерять за несколько грешков?!
Не сможешь ты отнять ни пчел моих, ни сала,
Ни всех моих лужков,
Ни всех моих пушков!».

– Да, – думает Глава, – мне крепко надавали.
Коль Кепку мне не снять – Глава ли я? Глава ли?!
Бежит к другой главе
(Их было две):
– Что делать мне, скажи! И так дрожу со страху!
А та в ответ: «Молчи! Серьезные дела:
Уже не первый год хочу я снять Папаху –
Да как бы нас двоих Папаха не сняла».
Пока они в слезах друг друга ободряли,
Папаха с Кепкою смеялись им в ответ…

Читатель, идиот! Ты, верно, ждешь морали?
Давно пора понять, что здесь морали нет.

Найдите десять различий…

В Англии у одной мамы был сын с отставанием в развитии. Ну, типа, вымахал здоровый лось тридцати с хуем лет, а по уровню развития - лет десять ему, ну, может, одиннадцать. Но проблем особых нет - адаптация, программы, хуё-моё, работает - посуду где-то моет, короче, полноценный член общества. При этом, в соответствии с возрастными интересами, большой фанат "Властелина колец" и прочего гарипотерства, этим живет, игрушки там, игры. Ну и как-то приходит домой, разодранный весь, грязный, дико возбужденный, руками машет, глаза горят. Мама, понятно, в шоке, мол, sunny, wtf??? А он ей: "Мама, я его увидел, следил за ним и поймал!"- "Что?! Кого?!" - "Мама, обещай что никому не скажешь, иначе его у нас отберут!!!" - "Кого отберут?!" - "Мама, я его поймал! Никому не говори про него!!!" - "Да не скажу, не скажу, кого ты поймал? Про кого не говорить?!". И так полчаса. А через полчаса в ответ на очередное мамино: "Да не скажу я никому, только скажи что случилось?!" он говорит: "Я поймал его, только никому не говори, он у нас в гараже!!!". Мама бежит в гараж, а там - карлик. Натуральный карлик, очень маленький, белый от ужаса, трясется весь. Ну, понятно, понаехали потом полиция и пожарные. Ребенок думал что реального хоббита поймал. Отобрали, пидарасы.

Перепост

Колени - самый половой из вторичных половых признаков. Они – лицо женщины и вместилище её души. В них больше феромонов, чем во всей остальной женщине.
Один путешественник советовал, прежде чем влюбиться, рассмотрите колени. Они не обманут. Если захочется поцеловать, влюбляйтесь дальше. Если же внезапно затошнит – вы неудачно подсели к мужику с изломанной психикой.

Полно рвущих душу историй, как русский менеджер встречает на курорте простую девчонку из Тайской деревни. И вот, она дарит ему свою чистоту на всю ночь, что для многих даже дольше чем вечность. Всего за пятьдесят баксов. А когда страсть достигает той звенящей ноты, за которой пора уже снимать трусы, девушка вдруг оборачивается настоящим полковником, такие у неё лохматые Фаберже. Финал историй всегда счастливый, менеджер стремглав бежит к жене в Ростов, и не верит больше в мораль курортных женщин.

Девчонкам хорошо, они сразу родятся с удачными коленями. Чашечка выходит круглая, обаятельная и абсолютно лысая. О такой мечтает любой трансвестит. Но можно часами умирать в кресле эпиляции, можно отдать хирургам заработанное годами непосильного секса, и всё равно сустав останется мужским. Огромным, грубым, неприглядным.

Когда у одноклассниц они вдруг выросли, я помню, как изменился мир. Нога перестала быть оружием для пенделя, а стала частью женской личности. Причём лучшей частью, у многих.
Самые удачные ноги достались Жанке Садовской. Хотелось всё за них простить. Её оправдал бы любой суд.
- Нет, - сказал бы судья, - не смейте оговаривать эти колготки в сеточку.
И присяжные посмотрели бы на Жанку и присудили бы ей звание святой.
Однажды, она оделась в школу покороче и класс познал Любовь.

А лучшим специалистом считался Лёша. Он знал не только основы психологии ног: «коленки острые, значит женщина злая». Или: «сядьте девушке на колени, если ощущения приятные, надо брать». Леша пошёл дальше. Он по лодыжке определял вредность и по форме ступни - продолжительность первого брака. Себе в жёны он наметил девушку из африканского племени Нуба. У них там самые длинные в мире бёдра веретенообразной формы с утоньшением в верхней трети.
Жанка не то чтоб не устраивала Лёшу. Она как-то скоропостижно вышла за футболиста, потом за бандита, потом неважно уже за кого, причём многократно. Леша не успел сказать ей главные слова про её прыгалки.

Женщина с красивыми коленями вообще глубоко несчастна в жизни.
Во-первых, есть ощущение, будто тебя любят не за душу.
Во-вторых, сами попробуйте раз в год менять мужей, не путая имён.
Жанка то разводилась, то обратно вступала в брак. Она бы и рада остановиться на простом домовитом миллионере. Но мужчины ужасные бесы, вскружат голову, потом скандалят и уходят. Разводы стали для Жанки почти работой. Она плюнула и уехала в Таиланд. Занялась собой и коленями. В Интернете полно рецептов для одиноких женщин с ногами.

Например:
Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь). Кроме отёков, пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

Вот ещё: десять листьев эвкалипта замочить в спирту. Периодически взбалтывать и перепрятывать, чтоб домашние не потратили лекарство на пьянку. На ночь втирать в уставшие колени. Поверх повязать тёплые платки. Эта глупая процедура ничего не изменит в вашей судьбе. Но вы сможете убедить себя, что раньше в суставах была соль, а теперь они пресные и лучше гнутся.

Лёха тем временем стал пилотом, ходил в божественно синей форме. И однажды чуть не убился, когда гулял по самолёту и увидел Колени с большой буквы П. В смысле, прекрасные. Он не рассмотрел ни бёдер, ни лодыжек, ни знаменитого принципа «четырёх окошек», теоретически видимого, если держать женщине ноги рядом и ровно, что само по себе фантастика. Вот колени - и всё. И Лёша, наш товарищ пилот, стал бегать по салону. Ему срочно понадобилось жениться, но он не знал, с чего начать.

Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя в разные позиции, ими можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или ехать в Крым на чёрном джипе. Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать «ты мерзавец», а коленями «ты мерзавец, но мне это нравится».
Эти ноги провоцировали Лешу на безумство. Он подошёл и сказал, что не уйдёт, пока не узнает их телефон. И лучше не тянуть, потому что Боинг сам собой в Москве не сядет.

И был он такой трогательный и весь такой лётчик, что невозможно было что-то утаить.
Лишь утром Лёша смог поднять глаза до уровня хотя бы лица. Ему стало интересно, есть ли тут какой-нибудь нос или глаза. И он спросил взволновано:
– Жанка, ты, что ли?
Она сначала обиделась и хотела навек забыть об этой роковой ночи, но у Лёхи была такая форма пилота, какую трудно разлюбить вот так сразу.

Чтоб вы знали, Форма пилота – самый половой из вторичных половых признаков мужчины. В форме пилота больше феромонов, чем во всём остальном мужчине. Она – лицо мужчины и вместилище его души. И если б не колени, женщинам нечего было бы нам противопоставить.

Кому интересно, вот девчонки из племени Нуба. Лучшие ноги Африки. (С) Лени Рифенштайль.

P.S. Правда немного школьного английского не помешает ;-)

По поводу сегодняшнего интервью Путина "Коммерсанту".

Тут в комментах люди напомнили о замечательном фрагменте из пьесы Пьера-Огюстена Карона де Бомарше «Безумный день, или Женитьба Фигаро». Там у него Фигаро говорит:

"Прикидываться, что не знаешь того, что известно всем, и что тебе известно то, чего никто не знает; прикидываться, что слышишь то, что никому непонятно, и не прислушиваться к тому, что слышно всем; главное, прикидываться, что ты можешь превзойти самого себя; часто делать великую тайну из того, что никакой тайны не составляет; запираться у себя в кабинете только для того, чтобы очинить перья, и казаться глубокомысленным, когда в голове у тебя, что называется, ветер гуляет; худо ли, хорошо ли разыгрывать персону, плодить наушников и прикармливать изменников, растапливать сургучные печати, перехватывать письма и стараться важностью цели оправдать убожество средств. Вот вам и вся политика".

Это написано в 1778 году, но, оказывается, не потеряло актуальности.

Неплохо также иллюстрирует нынешнюю позицию Путина исполненная в 1966 году одна замечательная песенка. Спела ее в "Голубом огоньке" тогдашняя жена И.Д. Кобзона - Вероника Круглова.



Молодец Лев Ошанин, прямо в будущее заглянул:

Кто-то шепчет: "Ненавижу, уходи!" -
Ничего не вижу, ничего не слышу,
Ничего не знаю, ничего никому не скажу.
А самой мне все равно.

Кстати, год спустя, в 1967 году, Кобзон действительно сказал ей: "Уходи!". Именно "Уходи!", а не "Ухожу!" - потому что выставил из их общей квартиры на Шаболовке…