Широко закрытыми глазами...

Четверг, 10 июня 2010 г. 21:45:29

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору. Вдруг за одной из дверей Владимиру Владимировичу™ послышалось тихое всхлипывание. Владимир Владимирович™ неслышно подошел к двери, приоткрыл ее и заглянул внутрь.
В кабинете за широким столом сидел и плакал Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
- Брателло! - удивился Владимир Владимирович™.
Президент вздрогнул и поднял на Владимира Владимировича™ раскрасневшиеся глаза.
- Ты че это? - спросил Владимир Владимирович™.
- Меня никто не слушается… - прошептал Дмитрий Анатольевич, - Я им говорю - публикуйте декларации, а они не публикуют. А говорю - не арестовывайте за мошенничество, а они арестовывают. Меня никто не замечает! Меня как будто бы нет! А ведь я, черт возьми, президент этой страны!
- Ну будет тебе… - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Вот потому и не слушаются, что ты в Кремле чертыхаешься. А боженька - он ведь тем, кто чертыхается, не помогает.
Владимир Владимирович™ подошел к Президенту и приобнял его за плечи.
- Ну че ты расстраиваешься? - сказал Владимир Владимирович™ и погладил президента по голове, - Ну подумаешь - не слушаются. Мало ли кого кто не слушается. Ты что, в президенты пошел, чтобы тебя слушались? Нет. Ты пошел в президенты, чтобы принести пользу России! И польза от тебя есть, это все ребята говорят. Говорят - хорошо теперь стало, просторнее.
Президент смотрел на Владимира Владимировича™ снизу вверх и тихонечко всхлипывал.
- Ну хочешь… - предложил Владимир Владимирович™, - Хочешь, мы про тебя хорошую молитву напишем? За здравие, а?
На лице Президента появилась неуверенная улыбка.
- Правда? - спросил Президент.
- Ну конечно же правда! - кивнул Владимир Владимирович™, - Давай, вставай, вытирай слезы, ща прямо пойдем к Патриарху, попросим его…
Дмитрий Анатольевич встал. Владимир Владимирович™ взял его под руку и повел к выходу из кабинета.
- Он у нас знаешь, хороший какой, Патриарх-то? - говорил Владимир Владимирович™, - Отличный Патриарх, ни в чем мне не отказывает.
Президент смотрел на Владимира Владимировича™ с верой.
Владимир Владимирович™ его никогда не обманывал.



Отсюда...

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:


ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.


ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?



ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.



ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?



ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.



ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?



ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…



ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.



ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?



И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Позови меня, брат, позови меня, ласковый брат,
Мы пойдем по дороге туда, где пылает закат,
Где лини и язи при поддержке язей и линей,
Выясняют, какой из князей и который длинней.

Подожди меня, брат, подожди меня, ты терпелив.
Там, должно быть, отлив, а быть может, и вовсе прилив,
Там качаются сосны в сережках тягучей смолы,
Под нежаркое солнце весь день подставляя стволы.

Приведи меня, брат, приведи меня, ибо туда
В одиночку не ходит ни ветер, ни снег, ни вода.
Даже реки, которые были знакомы едва,
Прибывают туда, заплетаясь, как два рукава.

Так что смело шагай, предъявляй меня как аусвайс,
И ныряй в этот вальс, ты ведь понял, что всё это вальс.
На песочный паркет, на сосновый кудрявый шиньон
То язи, то лини серебристой сорят чешуей.

А закат всё пылает, пылает, никак не сгорит.
Не гони меня, брат, не гони, я впишусь в этот ритм,
В этот круг. В этом кружеве всё невпопад в голове -
То язей, то правей, то ли нет - то линей, то левей.

И прилив переходит в отлив или наоборот,
И танцуют жуки среди мшистых лохматых бород,
И Каспийское море в условно укромной тиши
Торопливо впадает в раскрытую волжскую ширь.

И пылает закат, а потом догорает закат,
Не кончается вальс, но кончается сила в руках,
Потускневшая, но дорогая еще чешуя
Возвращается, тихо вращаясь, на круги своя.

Пристрели меня, брат, пристрели, ты же дружишь с ружьем,
Потому что отсюда никто не уходит вдвоем,
Ни линя, ни язя. В одиночку уходят, скользя.
И подолгу молчат. Потому что об этом нельзя.

Русский человек перестал догонять юмор. Соотечественник, в принципе-то, никогда не был особенно рюхливым, но нынче совсем отупел.

Вот, скажем, приезжает сатирик Задорнов во Владивосток, выходит утром из гостиницы на улицу, допустим, Светланскую и обнаруживает, что все бабы закрытого города-порта одеты, как проститутки. Ну, натурально же, чем дальше наша женщина от Москвы, тем яростней она стремится вознестись над суетой: чулки в сеточку, желательно еще и с каким-нибудь медвежонком на пятке, выпирающий из-под зеленого платья малиновый лиф, шестнадцатисантиметровая шпилька, облако пергидрольных косм, симпатичные фиолетовые тени, так утонченно подчеркивающие косоглазие, – все это должно убедить ее уссурийского партизана в том, что девчонка ему достается понимающая, ответственно относящаяся к роли подруги, обладающая не только избыточным вкусом, но и более чем широкими взгладами. С такой не стрёмно даже в загс.

Короче вышел Михаил Николаевич на улицу, увидел всю эту толпу восхитительно-похотливой финифти и, как истинный акын выдал увиденное на своем вечернем концерте.

Всю следующую ночь Приморье провело в яростной бессоннице. Бухта Золотой Рог почернела от выплаканной туши, а в районе авторынка "Зеленый угол" открылись заколоченные еще при белогвардейцах оружейные склады.

"На пятнцадцатой минуте выступления жителям Владивостока стало не до смеха", – вяло возмущался потом корреспондент тамошних "Вестей". Как же так? Такой заслуженный человек, друг Лиона Измайлова и – вот. Обосрал не якутов, не адыгов, не какую-нибудь привыкшую к тумакам и насмешкам чухню, а нашу дальневосточную женщину. Морячку, перегонщинцу, помогайку.

Он, кому мы так доверяли, кто так искренне, так ржачно шутил про тупых американцев, сам оказался врагом, злобной ядовитой гадиной, подлей любого несогласного.

Не простим. Не смиримся. Не забудем.

В Америке, где – скажем – за слово "жирный" вас поджидает уютный электрический стул, есть такой жанр стэнд-ап-комеди. Это вовсе не какой-то там Евгений Гришковец, а настоящее вербальное порево. Сидите вы в баре, с вами там еще человек двадцать, а на сцене стоит чувак, который издевается не только над малюсенькой пиписькой вашего собутыльника, но и над грустными сиськами вашей жены, над вашей скопытившейся мамашей, – над тем, что вместо того, чтобы вмазать ему сейчас, вы продолжаете ржать. На этом месте все начинают ржать еще сильней, ржут до разрыва селезенки, до икоты, до слепоты. Просто потому, что нет на земле ничего смешнее себя самого.

Если над тобой смеются, значит тебя заметили. Это понимает любое человекообразное, к которым мы – похоже – уже не относимся.

Ну, и кстати о дальневосточных бабах. Помните, как говорил Дюар: "если Ваша одежда выглядит так, будто бы Вы в ней спали, будьте уверены, что люди так и думают." Хватит уже считать группу "Комбинация" – эталоном вкуса и красоты. Купите Harper's Bazaar.

Все говорят, но не многие знают, в каком…

1967 год. Челентано поет песню Pregherò…



1997 год. Адриано Челентано поет песню "Pregherò" ("Буду молиться") перед Папой Иоанном Павлом Вторым.



Перевод:

Я буду молиться
о тебе,
у кого ночь в сердце,
и если ты этого захочешь,
ты уверуешь.

Я знаю это потому,
что хотя у тебя нет веры,
если ты действительно этого захочешь,
ты уверуешь.

Не надо ненавидеть солнце,
потому что, даже если ты
не можешь увидеть его,
оно есть
и сейчас светит,
на нас, на нас.

Замолчи
И смотри теперь же на него,
и уже я понимаю,
что ты тоже увидишь его .

Он все знает,
что ты его увидишь,
только своими глазами.
Есть мир,
его свет и есть его ответ:
Я тебя люблю, я тебя люблю, я тебя люблю!
О-о-о!
Это первый знак,
что есть
твоя вера в Господа, в Господа,
в Господа, в Господа.

Я тебя люблю, я тебя люблю, я тебя люблю!
о-о-о!
Это первый знак, что есть
твоя вера в Господа, в Господа,
в Господа.
Вера - это самый прекрасный дар,
Вера в то, что Господь есть,
что он видит нас
и тогда
и ты его увидишь,
ты увидишь,
ты увидишь…

Как известно, "Pregherò" - это кавер песни "Stand By Me" Бена Э.Кинга. Соавторами "Stand By Me" являются все те же два еврея Либер и Строллер, написавшие известную советским слушателям песню "Проказник Браун", которую фирма "Мелодия" объявила ирландской народной песней. Кто только не пел "Stand By Me", но никто, кроме итальянцев, не догадался вложить в нее религиозное содержание.



Она вообще вот о чем:

Когда ночь приходит, и земля темна,а луна – единственный видимый нам свет, нет, я не испугаюсь, нет, я не испугаюсь, пока ты рядом, рядом со мной. И любимая, любимая, останься со мной сейчас, сейчас, останься со мной, останься со мной, останься со мной. Если небо, на которое мы смотрим, упадет на нас, а горы осыплются в море, я не буду плакать, я не буду лакать, нет, ни слезы не пролью, пока ты рядом, рядом со мной.
И любимая, любимая, останься со мной, останься со мной, останься со мной, останься со мной, останься со мной. У тебя не будет невзгод рядом со мной, сейчас, сейчас, останься со мной, останься со мной, останься со мной. Любимая, любимая, останься со мной, останься со мной, останься со мной, останься со мной, останься со мной.

Как вы понимаете, это перепост… но подписываюсь под каждым словом!

Уважаемый Сергей Кожугетович!

Огромное Вам спасибо. В последнее время исключительно благодаря Вам я решила множество проблем.

Во-первых, я наконец похудела и готова поделиться секретом своей диеты. Вы, конечно, в курсе, что нашу страну тушат почти исключительно лесники, а также инженеры, акробаты, режиссеры-документалисты, аспиранты философского факультета МГУ и прочие представители физиков и лириков. Так вот, поскольку им нечего есть и нечем тушить пожар, то добрые люди несут им еду, сапоги и лопаты. Склад всего этого добра - в моей двухкомнатной квартире, несут почти круглосуточно, и мне самой поесть просто некогда. Наконец-то на мне без труда застегнулись шортики, купленные 13 лет назад, ура!

Во-вторых, Вы помогли мне разобраться с моей личной жизнью. Почти три года я страдала от неразделенной любви. Но после того, как объект моей страсти заявил, что привезет добровольным пожарным отрядам ящик православной литературы, потому что лично ему этот ящик не нужен и девать его некуда, я вдруг почувствовала непреодолимое отвращение к этому человеку и больше о нем не думаю. Потому что на пожаре нужны топоры, лопаты и сапоги, и пожарные рукава, а не книжки. И если человек этого не понимает, то кому такой нужен?

В-третьих, если бы не Вы, я никогда не познакомилась бы с настоящими мужчинами - скромными лесниками, которые тушат пожары, будучи обутыми в горелые кроссовки и старую строительную униформу, не имея в своем хозяйстве даже бензопил и тем более кусторезов для прокладывания просек, с единственной пожарной машиной, скажем, на 11,5 тысяч га высохшего от жары леса и ржавым трактором. До этого я думала, что такие герои встречаются лишь в голливудских фильмах. Теперь я знаю, что они существуют на самом деле, и мечтаю выйти замуж исключительно за лесника, а кинооператоры меня больше не интересуют.

В-четвертых, Вы подарили мне новых подруг. Это гламурные девушки, которые каждый день несут мне гуманитарную помощь, а также помогают искать транспорт и добровольцев, пакуют консервы, подписывают коробки с обувью и одеждой и отвечают вместо меня по телефону. С ними мы очень мило щебечем о том, какой длины пожарные рукава модны в этом сезоне и чем запасные цепи для бензопил "Штиль" отличаются от цепей для бензопил "Хускварна". Девушки сами покупают в магазинах и сами доставляют в мою квартиру пожарные шланги, костюмы сварщика, бензопилы, кусторезы и кирзовые сапоги для тех, кто спасает Россию от лесных пожаров. Конечно, очень странно, что в Вашем ведомстве ничего этого нет, и если хотите, я могу спросить у девушек адреса магазинов и телефоны дилеров, вам могут сделать оптовую скидку, если скажете, что от меня.

В-пятых, теперь я постоянно просвещаюсь и узнаю что-нибудь новое. Например, что на свете существуют грунтометы, мотопомпы и лесные плуги. Или выясняю, что не нужно тушить торфяные болота, потому что торф перестает гореть, лишь будучи измельченным и растворенным в воде, а нужно их исключительно окапывать.Вы, наверное, так же плохо разбираетесь в технике и в экологии, как и я, иначе в России не было бы сейчас экологической катастрофы. Поэтому я очень советую Вам спросить обо всем у лесников, но Вы вряд ли до них доедете…

В-шестых, у меня исчезли последние детские иллюзии, связанные с тем, что кто-то там, наверху, о нас заботится и нас защищает (нет, я не о Боге, я говорю о руководстве страны и о Вас в том числе). Теперь я стала взрослым человеком и рассчитываю только на себя.

В-седьмых, я поверила в человеческую доброту. Потому что мне отовсюду под честное слово шлют вещи, деньги и продукты, чтобы я потратила все это на тушение пожаров. Даже совсем незнакомые люди из-за океана говорят, что мне доверяют, и переводят суммы на мою карточку. Вам не шлют, Сергей Кожугетович? Странно. Отчего они не хотят вам помогать??

В-восьмых, если бы не Вы, жизнь моя была бы абсолютно пресной. К вам никогда в час ночи не приезжала известная писательница, чтобы приготовить ужин, а потом до четырех утра рассортировывать гуманитарную помощь по коробкам? Вы никогда не искали в три часа ночи своих друзей, чтобы предложить им поехать в огонь в незнакомую деревню на том транспорте, который они должны отыскать самостоятельно? Как же вы скучно живете, Сергей Кожугетович.

В-девятых,благодаря лесным пожарам я поняла, что такое настоящая беззастенчивая ложь. Например, что можно спокойно уверять людей с экранов телевизора, что лесные пожары стихают, когда они бушуют и ветер усиливается. А я думала, что так никто не делает, потому что врать нехорошо. Теперь у меня расширился кругозор.

В-десятых - спасибо еще раз. И не волнуйтесь - когда мы потушим пожары, несмотря ни на что, вам все равно дадут орден.

С уважением и благодарностью -

Анна Баскакова, искусствовед

Ты знаешь, милый мой, я даже не скучаю,
Я каждый день сажусь за руль велосипеда
И проезжаю двадцать километров,
А если мало дел - то даже тридцать
И сорок - если солнце не палит.

Ты знаешь, милый, даже не до скуки,
Пишу дневник и делаю зарядку,
Съедаю каждый день по пол-арбуза,
Ты знаешь, ведь сейчас сезон арбузов
И даже сердце нынче не болит.

По вечерам я выхожу на море
(мне пять минут идти тут до залива),
смотрю на горизонт - как в лучших фильмах,
И сразу тянет написать картину
Гуашью или так, карандашом,

Как солнце опускается, а следом
Луна выходит, как неспешны волны,
Песок ложится шелковым халатом,
Как я здесь не скучаю, боже правый,
Как сладко, как легко, как хорошо.

Ты знаешь, милый, эти размышленья
Наводят на спокойствие такое,
Что я уже во сне тебя не вижу.
Вино с водой - любимый мой напиток,
А на закуску - в морозилке лёд.

Да, я не говорю, что это счастье,
Бывает звонче и бывает ярче,
Бывает так, что слишком горек воздух.
Но есть друзья, которые звонят мне,
Как только приземлился самолет.

И если б я могла запомнить это -
Весь этот дым пожаров (страшно, страшно),
Все эти ураганы (как вы, живы?),
Всю эту тишину (протяжный полдень),
Смолу, траву, щебенку, ясный зной.

Все это одиночество (приедешь?),
Просторное, жилое (ты приедешь?),
Наполненное (может быть, приедешь?)
Я проезжаю двадцать километров
И ничего не слышно за спиной.

© Аля Кудряшева

1.
Я обрастаю вещами, фруктами и овощами. Хлебом, подушками, сором, утром, халатиком сонным.
Я обрастаю нейлоном, ватой, тафтой, поролоном, ситцем, атласом и шелком, лучиком тонким сквозь щелку.
Я обрастаю, врастаю птицей в осеннюю стаю, зябликом в зимней поземке, пылью под летним поселком.
Старшей сестрицей бесстыжей, зябкой прохладой на коже, я вырастаю, но ты же мной обрастаешь, похоже.
Я вырастаю, послушай, там, где репейник не скошен. Грубою дудкой пастушьей, горстью незрелых горошин.
Дудкой простой, камышовой, липа, пырей, подорожник. Камешком - самым дешевым, зеркальцем, что подороже.

2.
Дедка скоблил по амбарам, бабка скребла по сусекам. Пекся в испарине банной хлеб из осоки и сейки.
Бабку покинула репка, бабку покинула рыбка. Вроде всё было так крепко, а оказалось - так зыбко.
Дедку оставила бабка, чтобы ей не было зябко, вот и сидят у корыта, дверь у них вечно открыта.
Летом и в зимнюю пору нет у них в доме запоров, всё, что хотите, крадите, только скорей приходите.
Чисто у бабки и тесно, кончилось белое тесто, только на донышке соли - знать, не рассыплется к ссоре.
Солнце над домиком жалит, снова не быть урожаю, свет на востоке рыжеет, скоро и внучку поженят.
Ей бы такого, как дедка, были б и шмотки, и детки. Мыла бы спинки и пятки, всё б у них было в порядке.
Муж у нее со щеками, плохо у нас с мужиками. Ладно, пусть любит такого, может, и выйдет толково.

3.
Внучка сидит на докладе, пальцы у ней в шоколаде. Нервы у внучки ни к черту, ходит и плачет о чем-то.
Думает: "Бабка скучает". Думает: "Дедка в печали". Снег на крылечке растает. Думает: "Я обрастаю".
Я прорастаю сквозь залежь, бабушка, надо мне замуж. Надо мне деток и мужа, только похуже, похуже.
Толстого, злого, заику, в тундру, в землянку, заимку. Жил бы борзыми щенками, тряс бы большими щеками,
Лапал бы девок за ляжки, горькую пил бы из фляжки, звал бы корявой кобылой - я бы тебя позабыла.

Слишком любимого жалко, с ним мне и горько и жарко. Слишком он ясен и статен, я не хочу прорастать им.
Только лишь вечером чистым сердце ладонями стиснет - свиться бы нам, золотистым, мне бы насквозь прорасти с ним.

4.
Бабка сидит у корыта, небо под нею прорыто будто огромной лопатой. Внучка сидела за партой.
Сколько училась, училась - и ничего не случилось. Столько закончила классов, столько ходило народу.
Мальчик ее златовласый тоже стал седобородым.

5.
Радуга клеится липко к лесу - от ели до ели. Господи, думает рыбка, как же мне все надоели.

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать.
Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять.
В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско,
Солнце оставило в волосах выцветшие полоски.
Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы.
Витька с десятого этажа снова зовет купаться.
Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят.
Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый.
Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник.
Витька научит меня нырять, он обещал, я помню.
К речке дорога исхожена, выжжена и привычна.
Пыльные ноги похожи на мамины рукавички.
Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки.
Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки.
Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна.
Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно.
Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели.
Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен.
Солнце облизывает конспект ласковыми глазами.
Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета.
В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это.
Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен.
Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе.
Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме.
Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма.
Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки,
Только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше.
Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее,
Мы забираемся на крыльцо и запускаем змея.
Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд.
Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс.
Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу.
Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье.
Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле.
Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите.
Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите.
Пусть это будет большой секрет маленького разврата,
Каждый был пьян, невесом, согрет теплым дыханьем брата,
Горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона,
Все друг при друге - и все одни, живы и непокорны.
Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик,
Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях.
Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки.
Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку.
Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться.
Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать…

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета.
Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах.
Сонными лапами через сквер, и никуда не деться.
Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве.
Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу,
Я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы.
Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене.
"Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время.
Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу.
Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы,
Ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку,
Кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом.
Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать.
Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять.
Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне…

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

(с) Алина Кудряшева

После молитвы Михалкова на деревню под Нижним Новгородом снизошел дождь.




Никита Михалков зашёл в церковь и сразу затерялся среди икон…

Выглядит это крайне печально. Оперативную карту пожаров можно скачать здесь.

no comments…













… no comments

Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие… Но все равно - не поделиться не могу.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H….

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки…

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс)

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири.

…И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

…но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

…И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою…
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой…
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

…с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

Слышал я краем уха, что Владислав Сурков учился в институте стали и сплавов вместе с будущим тележурналистом Владимиром Соловьевым и с будущим банкиром Михаилом Фридманом. Обоим он в какой-то период помогал, а в какой-то - топил. Все, кому он обязан карьерой, в конце концов были им преданы: начиная с М.Ходорковского, который вытащил его из полудохлого студенческого кооператива и поручил ему рекламу всего "Менатепа", и кончая Михаилом Лапшиным, который привел его в политику, взяв к себе на должность помощника депутата.

Слышал я краем уха, что нынешняя жена Владислава Суркова - Наталья Дубовицкая - сдружилась в последнее время со Светланой Медведевой. Результатом этой дружбы стало то, что оставленный в администрации президента в качестве комиссара Сурков тихой сапой перешел в стан Медведева, фактически возглавил его предвыборный штаб и торпедирует многие путинские инициативы. В частности, инициативу передвинуть дату парламентских выборов на более ранний срок, что было бы выгодно "Единой России".

Слышал я также краем уха, что причастный к написанию романа "Около ноля" писатель Виктор Ерофеев, как только был вынесено решение суда относительно его младшего брата (в связи с антирелигиозной выставкой) бросился к Суркову, и Сурков обещал ему отмену приговора судом высшей инстанции. Якобы приговор забыли согласовать с Кремлем.

Мы продолжаем публиковать самые популярные способы обмана, которыми пользуются сотрудники ГИБДД, чтобы получить взятку. На этот раз мы опишем не только проверенные временем и известные водителям, но и самые новые методы.

Подстава №6. «Посиделки»

Как разводят? Экипаж гаишников вечером неторопливо курсирует по спальному району: их задача – найти любителей выпить пивка (или чего покрепче) прямо в машине. Когда жертва найдена, следует стандартная процедура: предъявите документы – пройдемте в машину – дуньте в трубочку… Понятно, что владелец транспортного средства нетрезв, но доказать, что он никуда не ехал, а просто сидел в машине и пил пиво, практически невозможно. Чтобы сохранить удостоверение, незадачливому автомобилисту приходится давать взятку.
Что вменяют? Управление транспортным средством водителем, находящимся в состоянии опьянения – часть 1 статьи 12.8 КоАП РФ – влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от полутора до двух лет.
Что делать? Российское законодательство (ст. 12.8 КоАП РФ) предусматривает наказание только за управление (!) транспортным средством водителем, находящимся в состоянии опьянения. Поэтому самое сложное – доказать, что вы собирались именно попить пива и послушать музыку, а не управляли автомобилем в состоянии опьянения. Не зря опытные автомобилисты предпочитают пиво в машине не пить – себе дороже. Да и дома или в пабе это делать гораздо приятнее! Но что делать, если подлобное случилось? Твердо помнить, что действия инспектора – служебный подлог. Поэтому требуется найти свидетелей (например, жителей дома, возле которого припаркована машина, товарища, с которым пили пиво), которые смогут обрисовать истинную картину произошедшего. Затем необходимо написать жалобу, к которой приложить объяснения свидетелей, а копию жалобы направить в прокуратуру с требованием провести проверку по указанному факту. Дальнейшее развитие событий зависит от того, какой ответ дадут руководство ГИБДД и прокуратура. Если свидетелей не найдется, жалобу написать все равно советуем, но шансов, что ее удовлетворят – гораздо меньше.
Комментарий инспектора: «Этот – самый гнусный способ обмана – позволяет неплохо заработать! Понятно, что в машине пьют пиво небогатые люди, но они, чтобы сохранить права, готовы принести последние сбережения».

Подстава №7. «Рация»

Как разводят? Автомобиль, едущий по загородной трассе, останавливает инспектор ГИБДД и сообщает: экипаж, несущий дежурство на таком-то километре такой-то автодороги сообщил, что вами, товарищ водитель, совершен выезд на сторону дороги, предназначенную для встречного движения – сплошная, проще говоря. Водитель, разумеется, отпирается. Тогда инспектор включает рацию и делает запрос, на который поступает закономерный ответ: да, автомобиль такой-то, цвета такого-то, номерные знаки такие-то, действительно пересек сплошную линию разметки с выездом на полосу встречного движения на таком-то километре, что подтверждено видеозаписью.
Что вменяют? Выезд в нарушение правил дорожного движения на сторону дороги, предназначенную для встречного движения – часть 4 статьи 12.15 КоАП РФ – влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от четырех до шести месяцев.
Что делать? Здесь можно привести несколько доводов. Во-первых, сказать, что по такому-то километру такой-то автодороги вы просто не ехали, а выехали из близлежащей деревни или из прилегающего перелеска, чему имеются свидетели. Во-вторых, требовать, чтобы инспектор продемонстрировал видеофайл или фотографию, которые подтверждают совершенное нарушение. Гаишник, получив обоснованный отпор, такого водителя, скорее всего, отпустит. Не отпускает? Тогда вышесказанное пишите и в протоколе, и в жалобе, упирая на то, что действия инспектора являются служебным подлогом.
Комментарий инспектора: «Тут важно понять: протокол инспектор оформлять не захочет, потому что его действия абсолютно незаконны, а будет тянуть время. Через какое-то время упрямого водителя отпустят, чтобы не портил малину».

Подстава №8. «Мигалка»

Как разводят? В плотном городском потоке за автомобилем пристраивается экипаж ДПС, который, спустя некоторое время, внезапно включает мигалку и сирену. Разумеется, автомобилист сначала теряется, а потом, чтобы пропустить гаишную машину, пытается перестроиться, но вокруг – интенсивное движение. В итоге, либо следовавший позади экипаж, либо инспектор ближайшего поста останавливают бедолагу и сообщают, что тот не предоставил преимущество транспортному средству, с включенными проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом.
Что вменяют? Непредоставление преимущества в движении транспортному средству, имеющему нанесенные на наружные поверхности специальные цветографические схемы, надписи и обозначения, с одновременно включенными проблесковым маячком синего цвета и специальным звуковым сигналом – часть 2 статьи 12.17 КоАП РФ – влечет наложение административного штрафа в размере от трехсот до пятисот рублей или лишение права управления транспортными средствами на срок от одного до трех месяцев.
Что делать? Требовать составления протокола, где подробно описать обстоятельства произошедшего. Причем необходимо указать, что инспектор ГИБДД, находившийся за рулем патрульной машины, нарушил п. 22 «Административного регламента», поскольку его сигналы участникам дорожного движения подавались недостаточно четко и были непонятны для участников дорожного движения. Также напишите, что предоставили преимущество транспортному средству, но только после того, как, согласно п. 8.4 ПДД, уступили дорогу транспортным средствам, двигавшимся попутно без изменения направления движения.
Комментарий инспектора: «Пожалуй, самый простой и самый быстрый способ заработать денег. Между прочим, абсолютное большинство водителей, привлеченных по статье 12.17, стали жертвами фальсификации».

Подстава №9. «Провокация»

Как разводят? На прямом отрезке дороги, где уложен хороший асфальт, ставятся временные знаки – дорожные работы и ограничение максимальной скорости. Водитель, увидев совершенно идеальную дорогу, думает, что асфальт уложили, а знаки, видимо, забыли убрать и хорошенько разгоняется. Но впереди поджидает инспектор, вооруженный радаром…
Что вменяют? Превышение установленной скорости движения транспортного средства – статья 12.9 КоАП РФ – влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере от ста до двух тысяч пятисот рублей или лишение права управления транспортными средствами на срок от четырех до шести месяцев (в зависимости от того, на сколько превышена скорость).
Что делать? Сфотографировать знаки и дорогу, чтобы доказать: знаки установлены вопреки ГОСТ Р 52289-2004 «Технические средства организации дорожного движения. Правила применения дорожных знаков, разметки, светофоров, дорожных ограждений и направляющих устройств» и ГОСТ Р-52290-2004 «Технические средства организации дорожного движения. Знаки дорожные. Общие технические требования». И в протоколе, и в жалобе написать, что установленные знаки противоречат текущей дорожной ситуации.
Комментарий автоинспектора: «Тут даже самые упертые водители сдаются, потому что все кажется объективным: вот – знак, вот – радар. Поэтому важно показать, что водитель не только юридически подкован и знает нормативы, по которым устанавливаются знаки, но и способен доказать, что здесь имеется явное нарушение закона».

Подстава №10. «Побег»

Как разводят? Водитель оставляет машину – скажем, на парковке гипермаркета – и, когда возвращается, замечает, что на кузове появились повреждения (например, оторвано зеркало или поцарапан бампер). Чтобы не ждать приезда гаишников, которые оформят дорожно-транспортное происшествие, автомобилист отправляется на стационарный пост ДПС или в ближайшее отделение ГИБДД, где сообщает о случившемся. Однако, инспектор заявляет, что водитель – сам является виновником ДТП и притом грубейшим образом нарушил ПДД, оставив место аварии.
Что вменяют? Оставление водителем в нарушение правил дорожного движения места дорожно-транспортного происшествия, участником которого он являлся, – часть 2 статьи 12.27 КоАП РФ – влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от одного года до полутора лет или административный арест на срок до пятнадцати суток.
Что делать? Всегда дожидаться прибытия гаишников! Если нет времени ждать, заранее готовьтесь доказывать, что покинули место ДТП по причине крайней необходимости (это должны подтверждать справки или свидетели), а инспекторы не имеют права квалифицировать ситуацию подобным образом. Притом требуйте, чтобы сотрудники ГИБДД возбудили дело об административном правонарушении водителя, который повредил вашу машину, и приняли меры к его розыску.
Комментарий инспектора: «И такое случается, правда, сейчас – достаточно редко. Поэтому всегда дожидайтесь прибытия экипажа!»

К сожалению, сотрудники ГИБДД, задача которых обеспечивать безопасность дорожного движения и помогать водителям, нередко обманывают автомобилистов. Каким образом? Мы рассмотрим наиболее популярные и распространенные способы.
Подстава №1. «Прятки»

Как разводят? Экипаж гаишников останавливается так, чтобы патрульный автомобиль и инспектора было не видно: за автобусной остановкой, в придорожном перелеске, на прилегающей улочке. Другой вариант спрятаться – открыть багажник машины, чтобы скрыть главный ориентир – мигалку. Причем сотрудник ГИБДД вооружен радаром и, оставаясь незамеченным для автомобилистов, вылавливает нарушителей скоростного режима.
Что вменяют? Превышение установленной скорости движения транспортного средства – статья 12.9 КоАП РФ – влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере от ста до двух тысяч пятисот рублей или лишение права управления транспортными средствами на срок от четырех до шести месяцев (в зависимости от того, на сколько превышена скорость).
Что делать? Сначала требуйте составления протокола, поскольку такие прятки незаконны. Хотя изначально «Административный регламент», введенный 1 сентября 2009 г., разрешал «при осуществлении контроля за дорожным движением с применением технических средств фиксации нарушений правил дорожного движения использовать естественные и искусственные укрытия». Но позднее Генеральная прокуратура РФ, ссылаясь на закон «О противодействии коррупции» (где сказано, что представители органов власти должны работать «публично и открыто»), потребовала отменить вышеназванное положение, что и было сделано распоряжением МВД РФ. Поэтому водителю придется написать жалобу, где требовать прекратить производство по делу об административном правонарушении, поскольку инспекторы нарушили закон, а, согласно части 3 статьи 26.2. КоАП РФ, не допускается использование доказательств, полученных с нарушением закона.
Комментарий автоинспектора: «Это самый честный и самый популярный способ заработка нашими коллегами. Понятно, что жаловаться будут единицы, а большинство предпочтет отделаться взяткой».

Подстава №2. «Алкотестер»

Как разводят? Инспектор предлагает водителю пройти проверку на алкоголь, причем алкотестер – абсолютно липовый, настроенный на то, чтобы показывать нужный гаишнику результат. Такие приборчики появляются так: сотрудники ГИБДД покупают либо простенькие «неофициальные», либо дорогущие «официальные» алкотестеры, но и те, и другие предварительно «перепрошивают», чтобы сделать любого водителя пьяным.
Что вменяют? Управление транспортным средством водителем, находящимся в состоянии опьянения – часть 1 статьи 12.8 КоАП РФ – влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от полутора до двух лет.
Что делать? Важно отличить, каким алкотестером пользуется сотрудник ГИБДД – липовым или настоящим. Настоящий – опломбирован (причем на пломбе имеется номер) и поверен, поэтому при первом требовании гаишник должен предъявить оригинал акта о поверке, где водителю следует проверить следующее:
- документ оригинальный, а не ксерокопия;
- имеющаяся печать – настоящая;
- указанные в документе номера совпадают с реальными номером алкотестера и номером на пломбе. совпадают с указанными в документе.
Комментарий инспектора: «Так работают, обычно, на стационарных постах и на крупных магистралях, выискивая в потоке машину подороже. Тут главное – не растеряться! Потому что, если автомобилист активно интересуется актом о поверке, а инспектор работает с липовым алкотестером, такого водителя проще отпустить: лишние проблемы никому не нужны».

Подстава №3. «Тихоход»

Как разводят? Инспекторы выпускают на двухполосную дорогу, встречные потоки которой разделены сплошной линией разметки, тихоход – трактор или грузовик – а затем выжидают, пока нетерпеливый автомобилист обгонит едва плетущуюся технику.
Что вменяют? Выезд в нарушение правил дорожного движения на сторону дороги, предназначенную для встречного движения – часть 4 статьи 12.15 КоАП РФ – влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от четырех до шести месяцев.
Что делать? Многие советуют поступать следующим образом: настаивать, что тихоход остановился, поэтому водителю автомобиля пришлось объезжать возникшее препятствие. Такое нарушение – это выезд на сторону дороги, предназначенную для встречного движения, соединенный с объездом препятствия, что, согласно части 3 статьи 12.15 КоАП РФ, влечет наложение административного штрафа в размере от одной тысячи до одной тысячи пятисот рублей. Но где гарантия, что инспектор не привлечет свидетелем водителя тихохода? Если такое случится, то необходимо требовать, чтобы сотрудник ГИБДД составил протокол на водителя тихохода (который, согласно пункту 11.6 ПДД, обязан остановиться, чтобы пропустить скопившиеся за ним транспортные средства), а затем – жаловаться.
Комментарий автоинспектора: «Никогда не обгоняйте тихоход там, где это запрещено! Пока действует нынешняя редакция правил (дорожного движения – прим. ред.) и кодекса (об административных правонарушениях – прим. ред.), инспекторы постараются максимально использовать существующие лазейки, пока их не отменили. Поэтому, водители, будьте аккуратней!»

Подстава №4. «Потеряшки»

Как разводят? Часто водители передают книжечку, где сложены все документы: водительское удостоверение, свидетельство о регистрации, страховой полис и талон техосмотра. А инспектор, получив бумажки и карточки, прячет любой из документов и заявляет, что не хватает, скажем, талона техосмотра.
Что вменяют? Управление транспортным средством водителем, не имеющим права управления транспортным средством (если «теряются» права) – часть 1 статьи 12.7 КоАП РФ – влечет наложение административного штрафа в размере двух тысяч пятисот рублей. Управление транспортным средством, не прошедшим государственного технического осмотра (если «теряется» техосмотр) – часть 2 статьи 12.1 КоАП РФ – влечет наложение административного штрафа в размере от пятисот до восьмисот рублей. Управление транспортным средством, если обязательное страхование заведомо отсутствует (если «теряется» страховка) – часть 2 статьи 12.37 КоАП РФ – влечет наложение административного штрафа в размере от пятисот до восьмисот рублей. Причем, согласно статье 27.13 КоАП РФ, во всех перечисленных случаях запрещается эксплуатация транспортного средства.
Что делать? Каждый документ нужно передавать по отдельности, внятно и четко озвучивая свои действия: «Я, Иванов Иван Иванович, передал инспектору ГИБДД: водительское удостоверение, свидетельство о регистрации, страховой полис и талон техосмотра. Товарищ инспектор, все ли документы вами получены?» Во-первых, создается иллюзия, что разговор записывается на диктофон. Во-вторых, при таком порядке действий действительно сложно что-то спрятать. И, кстати, получив документы от инспектора, проверьте, все ли на месте.
Комментарий автоинспектора: «Это – излюбленный заработок инспекторов из южных регионов, которые таким образом навариваются на курортниках. Обычно, обманывают водителей, которые производят впечатление рассеянных или уставших».

Подстава №5. «Семафор»

Как разводят? Инспектор договаривается с железнодорожниками, чтобы те включили запрещающий сигнал семафора, а затем дожидается, пока автомобилисты, решив, что световая сигнализация неисправна, не начнут пересекать переезд, нарушая правила дорожного движения.
Что вменяют? Выезд на железнодорожный переезд при закрытом или закрывающемся шлагбауме либо при запрещающем сигнале светофора или дежурного по переезду – часть 1 статьи 12.10 КоАП РФ – влечет наложение административного штрафа в размере пятисот рублей или лишение права управления транспортными средствами на срок от трех до шести месяцев.
Что делать? Совет один: если семафор горит подозрительно долго, придется искать объезд. Впрочем, если впереди маячит машина гаишников (можно пройти пешком несколько сотен метров и найти притаившегося инспектора), потребуйте, чтобы сотрудник ГИБДД обеспечил безопасное и бесперебойное движение транспорта, как того требует «Административный регламент».
Комментарий автоинспектора: «К сожалению, сегодня этот способ обмана становится все популярнее и популярнее. Тем более, что ближайший переезд может находиться в нескольких десятках километров…»

продолжение следует…

Отнимать квартиры будут по закону

14 июля, 00:00 | Татьяна СОЛЯНАЯ


ФОТО: ИТАР-ТАСС

Lenty.ru: "Частица бога" приближается
UTRO.CZ: Бывший премьер женился на вице-спикере
REGNUM: Как Саакашвили унизился в Киеве

"Вам необходимо немедленно оплатить услуги охраны!" - этим возгласом мою маму будили каждое утро некие сотрудники ТСЖ, не желавшие представляться. Возглас был тем более странным, что услуги охраны включены в счет квартплаты, которая регулярно нами вносится. Да и никакого ТСЖ в маминой новостройке нет. Понадобилась моя ночевка для того, чтобы поймать звонок таинственных "сотрудников". Выяснилось, что при составлении телефонной базы их секретарша ошиблась на одну цифру. Но я не буду верить в это объяснение, если будет принят закон "О совершенствовании регулирования жилищных отношений по управлению многоквартирными домами", который сейчас рассматривает Госдума. И вот почему.

Законопроект предусматривает выселение граждан из квартир, принадлежащих им на правах собственности, в случае если они не платят за услуги ЖКХ более шести месяцев. Сторонники этой меры кивают на то, что такое же положение действует и в отношении жильцов муниципальных квартир. Закон просто уравняет неплательщиков, говорят они, и добросовестным гражданам больше не придется платить за "забывчивого" соседа. На самом деле, разница между выселением из муниципальной квартиры и из приватизированной или коммерческой есть. В первом случае должнику обязаны предоставить иное жилье "по санитарным нормам", а освободившаяся квартира передается очередникам. В предлагаемом законопроекте приватизированная квартира будет выставлена на торги, и после ее продажи бывшему владельцу выплатят деньги, оставшиеся после погашения задолженности. При этом стоит учесть, что есть немало примеров, когда многомиллионные объекты на торгах продавались за смешные копейки – и это не противоречит закону, так как у судебных исполнителей нет задачи продать по рыночной цене, они обязаны лишь сделать это побыстрее.

И вот представьте себе ситуацию: есть шикарная квартира… да нет – есть просто квартира, которая кому-то приглянулась. Вдруг выясняется, что ее владелец уже шесть месяцев с гаком не платит за коммуналку. В суд он тоже не является, что никоим образом не мешает (таков закон) принять решение о продаже квартиры для покрытия задолженности – ну, скажем, в 20 тысяч рублей. Судебный пристав пытается попасть в квартиру, однако хозяин так и не объявляется, поэтому опись квартиры проводится без него. Наконец, квартира продается – за миллион рублей. Дешево, говорите? А что вы думали – кризис, нет покупателей, а бедным коммунальщикам без этих 20 тысяч совсем плохо… После продажи квартиры бедные коммунальщики становятся богаче на 20 тыс. руб., судебные исполнители – на процент от проданного имущества, а для бывшего ее владельца откладывается оставшаяся после всех трат, включая судебные издержки, сумма.

Проходит полгода, и в милицию является очумевший гражданин, который заявляет, что в его квартиру вот прямо сейчас вселяется какой-то бандит, утверждая, что он ее купил. После недолгого разбирательства выясняется, что "бандитская рожа" права на 100%, ибо является покупателем данной квартиры у другого гражданина. Который, в свою очередь, купил ее у третьего. А вот тот третий – он ее приобрел на торгах. После чего гражданин, который бывший владелец, выясняет, что он был злостным должником по квартплате, и его полгода назад разыскивали с собаками.

В результате долгого разбирательства с обращениями к президенту и премьеру, "выселенец" добивается правды. Оказывается, задолженность фальшивая (в домоуправлении бьют себя пятками в грудь и утверждают, что виноваты во всем "компьютерный сбой" и дура-бухгалтер, которая давно уволена), повестки в суд не приходили (почта тоже бьет себя пяткой в грудь и уверяет, что та почтальонша давно уволена), судебный пристав тоже (и он, представьте себе, давно уволился!). Короче, явное мошенничество. О чем гражданина и уведомляет прокуратура с обещанием найти и покарать виновных.

Чего прокуратура не может, так это вернуть квартиру гражданину. И никто не может. Потому что даже в случае признания мошенничества вернуть квартиру нельзя: последний ее покупатель является добросовестным приобретателем. Ну, такой закон. Гражданин, ставший бомжом, волен забрать оставшиеся от продажи квартиры деньги и на них долго и безрезультатно пытаться взыскать через суд ущерб с виновных – если их найдут…

Думаете, эта история с вами не произойдет? А зря. За последнее время я неоднократно оказывалась должником поневоле. То компания, эксплуатирующая в нашем доме телеантенну, потеряла мое заявление об отказе от данной услуги и требует заплатить за три года (между прочим, я даже передала долг в 700 руб. коллекторскому агентству). То ЕИРЦ ошиблось, и я оказалась должна теплосетям опять же за три года. То, что у меня на руках были все квитанции с отметкой об оплате, роли не играло. "А у нас в компьютере вы должны", - заявили мне в теплосетях. Тоже, между прочим, пришлось идти в суд. Я не исключение: за последние годы почти у всех моих знакомых хоть раз, да были недоразумения с оплатой "коммуналки". Более того: коммунальщиков нередко ловили на том, что их данные о должниках и задолженности не соответствуют действительности.

А теперь представьте себе, что будет с подобными "долгами" после принятия закона. Вы уверены, что успеете узнать о задолженности вовремя? Это удивительно: в условиях, когда в ЖКХ полный бардак и с тарифами, и с контролем оплаты; когда о неправедных судах говорится уже с самых высоких трибун; когда аукционы по продаже имущества регулярно оказываются скандальными – предлагается закон, по которому право гражданина на собственное жилье будет зависеть исключительно от добросовестности тех самых сотрудников ЖКХ, судов и организаторов торгов.

Авторы законопроекта говорят, что заботятся о тех, кто вынужден платить за соседа-неплательщика. Но, чтобы позаботиться об этом, достаточно сделать две вещи. Во-первых, запретить коммунальщикам "раскидывать" задолженность (равно, как и перерасход воды, тепла и т.д.) на тех, кто платит: есть коллекторы, есть суды, пусть обращаются к ним. Во-вторых, вернуть систему пеней за просрочку оплаты. Такая система существовала в советские времена, прекрасно дисциплинируя "забывчивых" и именно после ее отмены появилась проблема должников. Почему эта простая идея не пришла в голову авторам закона?

Постоянный адрес статьи:
http://www.utro.ru/articles/2010/07/14/907791.shtml

Продолжая нашу тему не боязни критики, нужно понимать еще и то, что именно дает нам возможность увидеть нас со стороны.

Зеркало – изобретение поистине потрясающее. Если бы его не было, то мы бы отчаянно грешили против красоты и внешнего приличия. Зеркало также необходимо нам для отражения наших поступков. Основным зеркалом могут служить окружающие нас люди, когда сообщают, как они воспринимают нас.

Также мне кажется, что самому нужно стать собственным зеркалом, тренируя собственное я. И представлять себя таким, каким нас видят другие.

Если критика так уж и неприятна, то именно это упражнение поможет избежать ее среди окружающих.
Кажется мы ведем себя чересчур заискивающе или раболепно? Здесь мы стараемся слишком угодить? А вот наш облик подобен молнии из-за того, что мы достигли верхней ступени власти. Нам нужно наблюдать за собой со стороны - именно это сократит наши промахи, которые будут раздражать окружающий мир.

Давайте говорить о том, что нас реально беспокоит, по существу…
Например, с удовольствием надел бы сейчас шотландский килт и ходил бы в нём на работу… но боюсь, что пыль, ветер, слепни… и прочее сделают своё гнусное дело…
Как вы относитесь к тому, чтобы в жару ходить без нижнего белья?

С днем рождения Винни Пуха! (в переводе Б.Заходера)
Сегодня исполнилось 50 лет переводу произведения А.Милна на русский язык.

Письмо вчера получил… вот не знаю, что теперь делать?

и ведь что характерно… не фотошоп…