Широко закрытыми глазами...

…лишь женщина и смерть…

© :)

сегодня был замечательный вечер…
я много говорил… что бывает не часто…

я говорил о том, что мне дорого…
о фотографии… о той, которая была во времена моей юности… когда фотограф был творцом на всех этапах осуществления задумки ))

демонстрация 1 мая 1978 года


о филателии… о том, что я до сих пор не понимаю, как миниатюрная страна, которая на карте мира обычно обозначена цифрой 33 и расшифровкой в легенде карты, может выпускать самые лучшие марки на планете Земля…

марки республики бурунди


для сравнения марки СССР, Польши… и тд


да… я, наверное, маньяк… а как жить по-другому?…

…и поговорить :)

и отвечают они как тридварасы… не письменно, а по телефону:
позвонила одна из "телефонных мартышек" и сказала (дальше постараюсь дословно… или как можно ближе к тексту):
- вы обращались к нам по вопросу того, что ваш платёж в системе СБ-онлайн не проходит по причине того, что КБК не воспринимается ссистемой… (да - говорю)… в данный момент проблема не имеет решения… для того, чтобы вам провести этот платёж вам нужно обратиться в ближайшее отделение СБ и (вот тут внимательно…) открыть вклад… (для чего? - спрашиваю)… чтобы осуществить ваш платёж…

как вы думаете, насколько далеко была послана "телефонная мартышка"? :)

… и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

"на память" :)

И вот нашла Василиса Прекрасная себе умного, доброго, верного и красивого… и была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого…

подготовка ко дню Св.Патрика…

Сбербанк - всегда рядом

НАХУЙ МНЕ ТАКОЙ РЯДОМ???

Герман Оскарович!

вот не знаю как Вас и называть… уважаемый… это вряд ли… почему?… поймёте из письма… господин Греф?… звучит как-то натянуто… наверное, я правильно начал своё открытое письмо к Вам… и надеюсь, что оно всё же до Вас дойдёт… (я приложу к этому все свои усилия :))

Вы очень много сделали для преобразования сбербанка… очень… многое стало лучше… очереди, которые раньше были не организованными, теперь стоят и сидят организованно… если не забыли взять квиточек на входе :)

Вы закрыли большое количество отделений… но, наверное, так и надо было… ведь что такое доехать три остановки на троллейбусе?… ерунда… правда раньше можно было дойти за 100 шагов…

Вы вводите ебанкинг… сбербанк-онлайн… рекламу даете на первом у Эрнста… тратитесь… а ведь система не работает… да и зачем… ведь "пыль в глаза" - это главное… надо же отчитаться, что деньги потрачены не зря :)

маленький пример… реальный… хочу оплатить штраф… через сбербанк-онлайн… не принимает КБК… пишет, что такой КБК не найден… то, что такой КБК существует реально есть доказательства… платёжка с р/с с таким КБК прошла (правда не в СБ)… платежка через СБ, заполненная вручную и отстоенная в очереди в течении 55 минут тоже прошла… сбербанк-онлайн её не принимает…

в чём проблема?… я думаю, что кто-то с достаточно большой зарплатой ("вам и не снилось") не поменял справочник КБК в системе…

на мой звонок в справку сбербанк-онлайн (4 минуты ожидания) девушка первый раз решила меня переключить на кого-то… через 5 минут ожидания я повесил трубку…

второй раз мне стали объяснять, что я должен им предоставить всю информацию о моём счете… номер карты… пароль… коды доступа и кодовое слово… я объяснил девушке, что ей придётся пойти в длительный пеший поход… и попросил объяснить, почему я не могу получить простой ответ на вопрос, почему система сбербанк-онлайн не воспринимает КБК, который я заношу в поле платежа?… на этот вопрос девушка мне опять ответить не смогла (причём она как заведённая талдычила одну и ту же фразу - я прямо представил себе, что перед каждым работником сбербанка, который имеет доступ к телефонным звонкам, висит специальная таблица, где написаны все фразы, которые им разрешено говорить… ёпть :)

в результате, я так и не смог воспользоваться Вашим охуительным сервисом сбербанк-онлайн, Герман Оскарович… к сожалению…

вот думаю… что же мне делать?… я не могу тратить своё рабочее время на ожидание консультаций по телефону в течение 15-30 минут… моё время стоит дороже, чем з/п Ваших "говорящих попугайчиков", которые ничего вразумительного произнести не могут… заяц в цирке говорит больше и по делу, чем они :)

стоять в очереди в сберкассу мне тоже некогда…
наверное, я переведу свой зарплатный проект в другой банк, например в "Альфа-банк", в "УралСиб", в "Мастер-Банк", наконец… и буду пользоваться их сервисом…

а Вы, Герман Оскарович, продолжайте тратить деньги на рекламу на первом канале… увеличивайте ставки по кредитам… уменьшайте количество точек обслуживания… тренируйте своих "попугайчиков"и дальше по системе Хаббарда… нашей стране это очень нужно и важно… :)

и, наконец, идите В ЖОПУ со своим ненавязчивым сервисом!!!

Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

© сетевое

:дёреп ан модаз аволс есв ьтасип ,ремирпан
…ылободзип …ьтамжюовт …йухан …олабеаз

˙˙˙ıqvоƍоɓεиu ˙˙˙qɯɐwжoıоʚɯ ˙˙˙ņʎхɐн ˙˙˙оvɐƍǝɐε
:"иwɐɹон хdǝʚʚ" ɐʚоvɔ ǝɔʚ qɯɐɔиu иvи

© :)

:)

…
-Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а… а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим…- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же…
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное…
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь…
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но…
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит… я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а…- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.
…

В жизни каждой девушки должен быть ублюдок, который сломает сердце, разрушит мечты и научит жить.. Это нормально.

© вечереет :)

на Международный День Клары Цеткин и Розы Люксембург…
Семен поёт…

© охрененно, да?

ёб вашу мать, мужики!…
куда вы сегодня все ломанулись?
неужели нельзя было заранее приобрести подарки вашим "ненаглядным" и иже с ними?…
неужели вы не понимаете, что сами себе делаете подарок на день Клары Цеткин и Розы Люксембург сидением во многокилометровых пробках?…
просто пиздец…
гондоны…
бля…

это один из тематических ресторанов Костромы…
интерьерчик соответствует названию… только уж шест для танцев немного толстоват :)


напоминание пьяным мужчинам:


вход в туалет под дулом Абдуллы :)


кухня хорошая… русская и узбекская… средний чек 1000-1200 на человека со спиртным… если предъявите карточку скидок, которая висит в холее "Бизнес-отеля", то получите 5% скидку… мелочь, а приятно )