Широко закрытыми глазами...

F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.
Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».

Общие симптомы:

— навязчивые мысли о другом;
— резкие перепады настроения;
— завышенное чувство собственного достоинства;
— жалость к себе;
— бессонница, прерывистый сон;
— необдуманные, импульсивные поступки;
— перепады артериального давления;
— головные боли;
— аллергические реакции;
— синдром навязчивой идеи.

По мнению ряда учёных, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством. Исследователи с медицинского факультета Национального автономного университета Мексики, в частности Хеорхина Монтемайор Флорес, разделяющие эту точку зрения, вообще полагают, что любовь может длиться не более 4 лет, объясняя это физиологическими причинами.

Изображение с http://img.nnow.ru/data/myupload/1/465/1465370/veseluha.gif

Изображение с http://img.nnow.ru/data/myupload/1/465/1465370/veseluha1.gif

Есть такая фраза Экзюпери, которой охотно пользуются в своей работе программисты (да и вообще инженеры):

Совершенство достигнуто не тогда, когда нечего добавить, а когда нечего убрать.

Расшифровка: допустим нам необходимо разработать механизм/алгоритм/систему, которая будет решать некую задачу/выполнять некую работу. Из всех возможных вариантов системы следует выбирать систему с наиболее простым устройством, поскольку чем система проще, тем она надёжнее, стабильнее, устойчивее и понятнее. Иногда ради простоты можно пойти на некоторые компромиссы в техзадании - убрать некоторые требования, из-за которых не проходит идеальная в своей простоте система.

Разумеется, до Экзюпери эту мысль рожали многие - и известный Оккам с его "бритвой", и Микеланджело, который на вопрос "как ему удаётся создавать столь совершенные скульптуры" отвечал: "Я просто беру кусок мрамора и отсекаю от него все лишнее". Ну раз гении успешно пользуются этой мыслью, почему не пользуемся мы?

Вот наше государство. Что лишнее вы бы предложили из него убрать? И как по вашему изменится функционирование государства без этого элемента?

К примеру Дума. Мы же понимаем, что этот цирк с конями либо ничего не решает, либо решает что-то важное для себя и олигархов за спиной, а не для народа. И если Путин с барского плеча вдруг решит повысить пенсии, или убрать льготы, или сделать что либо ещё, что коснётся простого народа, то никакая Дума ему не помешает это сделать.

Или вот РПЦ. Представьте, что патриарх Кирилл, протоиерей Чаплин, мерседесы и часы, храмы, колокольный звон, пасха, рождество - всё вдруг исчезло. Что будет "с родиной и с нами"? Как изменится жисть народная?

Или вот пенсионный фонд. Он как бы нужен, но давайте "поиграем шрифтами" и представим, что его нет. Пенсия как понятие отсутствует. Что могло бы её заменить, да так, чтобы получилось гораздо эффективнее, чтобы и налоги снизились и при этом пенсионеры (нынешние, а не только будущие) были довольны?

Или вот диплом о высшем образовании. Который уже не стоит картона, на котором он напечатан. Что здесь убрать, дипломы или ВУЗы?

Или вот…

© ?

Изображение с http://img.nnow.ru/data/myupload/1/465/1465370/ponedelnik.jpg

©

ну как можно пронять "создателей" сайта???

подскажите…

уже год, как пишу и предъявляю претензии к оформлению, к формату и так далее… вот хоть бы хуй!!!

всем всё по-хую… "рук-то всего две" - пишут мне в ответ…

ну так на работу нужно не руки нанимать, а как минимум - головы!

Ученые из Америки и Австралии изобрели таблетки, которые нейтрализуют действие алкоголя. Эксперименты показали, что даже большое количество спиртного не действует на мышей, если им дать новое лекарство.

Ну и кому нужны таблетки эти?
В мои года – а мне за шестьдесят –
И так-то мало радостей на свете,
Так эту отобрать еще хотят.

Возможно, что они по вкусу мышкам,
Я с ними, честно говоря, не пил,
Хоть пью уже почти полвека с лишком
И в этом деле опыт накопил.

Я принимаю сотку за обедом,
При этом редко обходясь одной,
Еще по двести вечером с соседом
И триста на ночь, но уже с женой.

Как мы душевно выпиваем с нею!
Единая нас связывает нить,
Конечно, я обязан Гименею,
Но что мне пьянство может заменить?

Намедни мы с любимой так поддали,
Что только чудом лишь не подрались,
Зато какие нам открылись дали,
Зато какая нам отверзлась высь!

Наука в этом толк не понимает,
Она в расчет эмоций не берет,
Наука людям только кайф ломает
И, я надеюсь, скоро отомрет.

© Игорь Иртеньев

Читать полностью: http://www.gazeta.ru/column/irtenyev/3787174.shtml

Самоанец по имени Туси Писи это уже не актуально. Одного тонганского нападающего зовут, внимание:

СУКАНАЛИВАЛА

А фамилиЁ у него ФУФАНГА.

©

У политической проститутки не может быть политических убеждений.

И. В. Сталин

Хорошо сказал товарищ Коба. Это, так сказать, резюме того, что лично я думаю о современных "политиках". Не только местных, но и вообще - всех…

©

послушайте, какой замечательный триалог про президентство… :)



©

Изображение с http://img.nnow.ru/data/myupload/1/465/1465370/pestnya-rassistskaya.jpg

©пиЖЖено

Однажды ВВП и Президент ДАМ сидели в одном из тщательно охраняемых помещений Гостиного двора. Снаружи шумел съезд политической партии "Единая Россия". У дверей стояли молчаливые сотрудники ФСО. На небольшом столике перед Владимиром Владимировичем™ и Дмитрием Анатольевичем стояли: запотевшая бутылка водки "Путинка", хрустальная вазочка рыбного паштета "Путина" и половинка "Бородинского".

Владимир Владимирович™ разливал.
Дмитрий Анатольевич плакал.
- Брателло, - успокаивающе говорил Владимир Владимирович™, протягивая Президенту стакан, - Ну ты че?
- Я… - всхлипывал Дмитрий Анатольевич, - Я надеялся… мне же так нравилось! А как нравилось Свете… ыыыы!!!!!
- Да ладно тебе, - поднял свой стакан Владимир Владимирович™, - Давай, за тебя!
- За меня-то чего-о-о-о??? - выл Президент, - Надо мной же теперь будут смеятьсяаааа… а в Твиттере?! Ты представляешь, что теперь будут писать в Твиттере?!?!?
- Где? - не понял Владимир Владимирович™, - Слушай, че ты несешь? Ты теперь в учебниках истории будешь, ты понимаешь? Как один из двух величайших президентов в истории России!
Дмитрий Анатольевич перестал всхипывать и посмотрел на Владимира Владимировича™.
- Ну, если второй - ты, - неуверенно сказал Дмитрий Анатольевич, - То это значит… значит… что мы снова будем меняться?!
- Выпьем, - отвечал Владимир Владимирович™ и немедленно выпил.
Дмитрий Анатольевич повторил.
Мужчины закусили паштетом.
- Второй - это не я, - пояснял Владимир Владимирович™, разливая по новой, - Второй - это Борис Николаевич Ельцин.
Дмитрий Анатольевич побледнел.
- А… - начал было говорить Президент, но у него перехватило дыхание, - А ты?!
- Ну, я… - пробормотал Владимир Владимирович™, поднимая стакан, - Я - простой раб на этих галерах. Но ты и Ельцин!..
- Что - мы и Ельцин? - еле слышно проговорил Дмитрий Анатольевич, поднимая в свою очередь свой.
- Вы и Ельцин - два единственных человека в тысячелетней истории России.., - сказал Владимир Владимирович™, выдохнул и немедленно выпил.
- Два единственных которые что? - воскликнул Дмитрий Анатольевич, торопливо выпивая своё.
- Которые выдвинули меня президентом, - отвечал Владимир Владимирович™, намазываю "Путину" на хлеб.
Дмитрий Анатольевич воссиял.

© Владимир Владимирович™

Изображение с http://img.nnow.ru/data/myupload/1/465/1465370/pyatnitsa.jpg

©

Из автобиографии Айзека Азимова.

"…Был у меня один знакомый автослесарь, который по моим прикидкам в тестах на интеллект не набрал бы и восьмидесяти. Я всегда считал само собой разумеющимся, что я гораздо более умён, чем он. Тем не менее, когда с моей машиной что-то было не так, я ехал к нему, заворожённо наблюдал за тем, как он копается во внутренностях моей машины, и выслушивал его советы, как будто это были откровения оракула, и он всегда приводил мою машину в порядок…

…У него была привычка, каждый раз, как он видит меня, рассказывать мне анекдоты и шутить. Как-то раз он поднял голову из глубин автомобиля, и изрёк: «Док, слушай, глухонемой парень пошёл в хозяйственный магазин, чтобы купить гвоздей. Он положил два пальца на прилавок, а другой рукой сделал движение, как будто забивает молотком. «Продавец принёс ему молоток. Он помотал головой, и показал на два пальца, по которым он бил как молотком. Продавец принёс ему гвозди. Он взял гвозди нужного размера, и ушёл.
Ну вот, а следующий парень, который зашёл в магазин, был слепым. Ему нужны были ножницы. Как вы думаете, как он показал что ему нужно?».
Я со скучающим видом показал двумя пальцами режущие движения ножниц.
После чего мой авторемонтник хрипло рассмеялся и сказал: «Какой же вы док глупый. Да он просто попросил о них голосом».

Затем он с довольным видом сказал: «Я этот прикол сегодня всем своим клиентам рассказываю». «Ну и, попался кто-нибудь?», спросил я. «Всего несколько», ответил он, «но я знал наверняка, что вы попадётесь». «Это почему же?», спросил я. «Да потому что вы док чертовски образованы, и я знал что вы не можете быть слишком умным».
Помню, в тот момент я почувствовал себя неловко".


Хули тут сказать? Остаётся процитировать неизменное:

- Знаешь, в чём твоя проблема, Харлей?
- ???
- Ты слишком много думаешь ©

Изображение с http://img.nnow.ru/data/myupload/1/465/1465370/zverev.jpg

©

Известный режиссер Чеважевский пишет:

"Публикую последние СМС-ки от брата. Такое не должно кануть в лету… Предупреждаю! Присутствуют шовинизм и ненормативная лексика… Все без купюр. (мата многовато, но смешно):

- А что, если бы "Спокойной ночи малыши" вели не Хрюша, Филя, Степашка и Тетя Таня, а Крыса, Таракан, Какашка и Скелет?

-Тариф "Вильгельм Заебатель".

- ПРОСПЕКТ НЕТРУДОВЫХ ДОХОДОВ….

- Анус компактный, военно-туристический "ДАНТЕС"

- Двигатель - миллион кошачих сил!

- Во имя кинематографа! Перезвони!

- "ПРИНЦ ПЕНСИИ"

- У меня адское похмелье! Но ведь я не пью уже несколько лет! Видимо в параллельной реальности я не сдался! Охо хо…

- О Спазмалгон, брат Спазгана спаси нас!!!

- …выйду без испуга! Если грубым буду я, если грубым буду я, а медведь не грубым!

- фильм про парикмахера-неудачника "ЭДУАРД В ЖОПЕ НОЖНИЦЫ"

- На Петр Первый - Второй рассчитайсь!

- Мюзикл-абсурд "Саддам и Ева".

- А тебе не кажется, что все время играет какое-то тихое, невнятное радио?

- Девиз Чеважевских - "Drelle smradici - tutti victori!" - "Сквозь вонь - к победе!"

- Улица Осьминога Пауля, 14.

- Бернарка Бертолучкиндт

- Я вычихнул пуговицу от школьной формы! Это фантастика!

- А я только что проснулся и в рамках борьбы с простудой сейчас съем гигантскую пиццу!

- Иду блевать сардельками с наполеоном… К какому числу надо быть худее?

- Читай МК - в моче не будет белка!

- Альперд Эпштейн.

- Зачем заводить после свадьбы ребенка?
Прекрасный подарок - щенок шимпанзенка!
А когда он уже наконец надоест,
Его всегда купят врачи из ЭсЭс!

- Богатства старого поэта - висячий хуй и сигарета!

- Куда ушли слоны, любовники верблюдов?

- И атэтаа не скряпатьсся не смыться…

- И с легкостью, как мертвою старухой, он ремеслом актера овладел!

- Гитлер-сюрприз.

- Как Кин Конга не корми…

- Нелегко из утконоса получить ведро поноса…

- День взятия Башкирии.

- Тычет в жопу бутерброд Человек-Наоборот.

- Оренбургский пуховый пупок.

- "И ХУЙ СТОЯЛ И ДЕНЬГИ БЫЛИ" - ЧИТАЮ НАДПИСЬ НА МОГИЛЕ…

- Борис Моисеев с новым альбомом "ИНСУЛЬТ БУБЛИКА"

- Сборник стихов Натальи Дуровой "РОЗЫ ДЛЯ ШИМПАНЗЕ"

- Свет в конце тюленя.

- В Пекине прошел 7-ой фестиваль двойников Михаила Боярского. Фестиваль традиционно закончился дракой.

- Поклоняйся! Если хочешь быть здоров…

- Нив хуем случае!

- Червь ебет скелет лося - в этом правда жизни вся…

- За туманом и за запахом мочи…

- Сольный альбом Максима Галкина "ТЫ МНЕ НЕ МАТЬ!"

- Электронная светящаяся надпись на заднем стекле машины: ПАСАСИ У ЛИОПАРДА

- Сенсация - Каддафи снова видели в Выхино!

- Поселок "ПАЛКИНЫ НОРКИ"

- Филипп Кинконгов

- ЧП в Ростове на Дону! Американский турист-карлик, вылетел из вагонетки на американских горках в самый разгар салюта в честь Дня Города. Погибшему присвоено звание Почетного Гражданина. Так же рассматривается вопрос о посмертном оказачивании погибшего.

- Имена новых моделей ВАЗ: ПРИБЛУДА, ПЕРДОНА, и ЖИЖА 4х4

- Кто не верит в НЛО - тот мудила и хуйло!

- Нож в спине у телочки, а качество в пятерочке!

- Всероссийская Ярмарка Йода

- "Иван Грозный охуевает от собственного сына". На картине нет крови, а царевич улыбается.

- Женитьба Забальзамированного

- Клуб дружеской критики "ОБСИРВАТОРИЯ"

- И ежегодная премия "ДВУРУЧНЫЙ ХУЙ РОССИИ" вручается… !

- Мистер Бин Черное ухо

©

Минобороны утилизирует атомные субмарины «Тайфун» и ликвидирует ГРУ - военная разведка в нынешнем виде больше не нужна.

© …мы старый мир разрушим до основания, а затем, мы наш мы новый мир построим… только кто его строить будет?

Изображение с http://img.nnow.ru/data/myupload/0/0/0/medv.jpg

- Выбор осуществляется народом, и это не пустые слова, это абсолютно так. Любой политический деятель может "пролететь" на выборах. Никто ни от чего не застрахован. Какая предопределенность?! Пусть люди решат, за кого голосовать, у кого больше авторитет - заявил Медведев

© www.rg.ru

ЗЫ: похоже, что лоботомию научились делать незаметно для пациента :)

Изображение с http://img.nnow.ru/data/myupload/0/0/0/podarok.jpg

сегодня мне подарили:
1. фирменную (официальную) пивную кружку FCB
2. трахающихся свинюшек (Salt & Peper)
3. какашечку (магнитик на холодильник) из музея Сальвадора Дали

сижу весь в растроганных чувствах… и умиляюсь :)

- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком…
© баян

Мы привыкли считать, что в обидах нет «ничего такого». Однако, чувство обиды очень сильно осложняет нам жизнь, хоть мы об этом и не знаем. Обида вскрывает нашу природную пси-защиту изнутри, и с эмоциями мы теряем море энергии…

Некоторым людям подсознательно нравится состояние обиженности. Они всячески культивируют в себе это состояние – дуют губы, кривятся, отворачиваются и делают печальный, оскорблённый вид. Им нравится, когда перед ними извиняются, и это ощущение вызывает в них не иначе как чувство собственной важности перед обидчиком.

Но все люди, так или иначе, страдают от обид. Тогда возникает резонный вопрос: зачем они «включают» обиду? Зачем позволяют себе обижаться и оскорбляться?

кто свяжет мне такие тапки 47 размера?

Изображение с http://img.nnow.ru/data/myupload/1/465/1465370/tapochki-zimnie.jpg

Изображение с http://img.nnow.ru/data/myupload/1/465/1465370/komiks.jpg

Завершались рядовые сутки…
Накурившись с дуру конопли,
В эту ночь решили проститутки
Перейти с валюты на рубли.

И разведка, получив до срока
Сообщенье про такой сюрприз,
Посмеявшись, дочерей порока
Похвалила за патриотизм.

Но спецслужбы не учли напасти,
Что любого бедствия страшней –
Ведь нормальный представитель власти
Не имеет при себе рублей.
…
От Кремля и дальше по Арбату
(Там ещё есть стрелка – спа-салон)
Еженощно ходят депутаты,
Совершая личный моцион.

И любой, пускай иногородний,
Из глухих российских деревень,
Там обласкан будет, но сегодня
Необычный в этом плане день.

Депутат, в салон пришедший первым,
Послан был по-русски без затей,
Хоть и тряс он толстой пачкой евро,
Называя суками блядей.

Но стояла гордая матрона
За простых российских работяг,
К депутатским крикам непреклонна,
Как врагу не сдавшийся «Варяг».

Он пугал её бандитской крышей,
Он грозил, что вызовет ментов,
Но была она сегодня выше
Пошлых страхов и его понтов.
…
А с утра, свои припомнив шутки
И сопротивленье патрулю,
Убивались горько проститутки,
Проклиная злую коноплю.

©пиЖЖено