Широко закрытыми глазами...

Мужчина начинается с утренней эрекции.
Она приходит ниоткуда, по собственному велению, невзирая на лица.
Верность ей – лучший девиз для мужчины.
Утренняя эрекция – состояние чистой, ничем не замутненной витальности. Для любого, кто держит ее в руке, это проверка качества жизни. Утренняя эрекция – перст Бога.
Она не имеет под собой никаких оснований. У нее нет прописки, она беспаспортна. Желание, не обусловленное конкретным желанием, она не хочет знать ничего, кроме себя.
Она предает забвению два института: семью и любовь.
Собственно, утренняя эрекция – это единственная вещь, которая делает мужчину загадкой природы.
Мужчина начинается с утренней эрекции. В большинстве случаев он ею и заканчивается.

© Виктор Ерофеев "Мужчины"

Изображение с http://img.nnow.ru/data/myupload/1/465/1465370/internet-otklyuchili.jpg

Изображение с http://img.nnow.ru/data/myupload/1/465/1465370/spravka-schana-tova.jpg

© всех, кого касается… и не касается :)

Кержаков сделал всё, Дани осталось только ногу подставить… 3:1

1. Секс (каким бы он ни был: потный, напряженный, обычный, оправдательный, оральный и, разумеется, тот, что погорячее).
2. Идеально пущенный мяч — футбольный или шар в боулинге и т.д.
3. Новое: люди, места, вкусы, ощущения. Слова, которые ты никогда не использовал. Гаджеты. Машины. Новый асфальт на твоей улице. Информация. Инструкции. Друзья. Любовницы. Вещи, которые захватывают твое воображение, пусть мимолетно, и заставляют мечтать о большем.
4. Следующее турне твоей любимой группы. Почему, черт возьми, ты не попал на их концерт в прошлый раз?
5. Слоняться и маячить перед глазами тех, кто тебя не выносит.
6. Неожиданный подарок от женщины.
7. Объятия твоего ребенка.
8. Середина лета, когда ты можешь класть помидоры в любое блюдо в любых количествах.
9. Книги, которые оказались лучше своих экранизаций. Хотя бы “Пляж” Алекса Гарланда.
10. Утро после того, как хорошенько выспался.
©

обожаю Жванецкого…

запрещённое стихотворение Дмитрия Быкова


смотрим…

На аукционе «Кристи» за рекордную сумму 22,4 миллиона долларов ушла картина американского абстракциониста Марка Ротко «Почитание Матисса»

Сие творение читатель может лицезреть ниже:



© :)

Мальгин пишет:

Летом Медведев предложил Кудрину возглавить "Правое дело". Кудрин отказался.

Вчера Кудрин заявил, что если Медведев станет премьер-министром, он уйдет в отставку. Причем днем ранее Кудрин сообщил, что согласится стать премьером при президенте Путине в будущем году.

Сегодня Медведев заявил Кудрину (дословно):

- Я обращаюсь прямо здесь к вам с таким предложением: если вы считаете, что у вас есть иные взгляды на экономическую повестку дня, чем у президента, то есть у меня, можете написать соответствующее заявление об отставке. Ответить, разумеется, прямо здесь и сейчас. Будете писать заявление?

Кудрин ответил (дословно):

- У меня действительно есть с вами разногласия, но я приму решение в связи с вашим предложением, посоветовавшись с премьер-министром.

И теперь президента может послать куда подальше любой. Достаточно не забыть сказать при этом волшебные слова: "Я посоветуюсь с премьер-министром".

Положение Медведева и так было довольно унизительным. Но в ближайшие полгода он будет унижен многократно и на полную катушку.

© http://avmalgin.livejournal.com/2648629.html

Норвежский Лесной дополняет:

Грустно, конечно, но современники зря издеваются над ролью президента Медведева. А она просто опередила свое время. Потому что и по функционалу, и по манере исполнения своих обязанностей, и по эмоциональному характеру, и по всему остальному Дмитрий Медведев - идеальная первая леди для государства, где, казалось бы, леди до рычагов управления страной просто не могут допустить.

Мягкая, заботливая, прекрасно справляющаяся со своим земным предназначением: встречается с иностранными делегациями, осматривает школы, говорит о значимости науки и технологий, занимается благотворительностью, верит в прогресс, аккуратно ведет блог и встречается с другими блоггерами, обижается и психует по пустякам - мечта, а не женщина.

Вот вы с утра до вечера ржете над президентом Медведевым, и ржете, и ржете. А она просто опередила свое время.

Не цените вы ее.

Злые вы.

© http://nl.livejournal.com/1072636.html

Большой театр нанял премьером своей балетной труппы известного американского танцовщика Дэвида Холберга. Это решение можно назвать беспрецедентным: иностранцы не бывали солистами Большого балета с царских времен, ну а американцы и вовсе никогда не получали таких ангажементов. Коммерсантъ-Власть

что случилось?… если раньше наши пидоры бежали на запад (началось с Рудольфа Нуриева), то теперь…

опять Дима Иванов что-то прикрутил?
не получается оставить комментарии… не могу написать в приват Иванову… что опять???
нет… если никому не интересен Алеф и его комментарии, то просто скажите… будете в эфире один бред Дикой Орхидеи читать…

© Алексей Меринов

© что делать-то?

вот что-то опять пришло состояние "31-ой секунды"…


© вот к чему бы это?…

"Хочу прямо сказать: договоренность о том, что делать, чем заниматься в будущем, между нами давно достигнута", - также заявил собравшимся Путин".

вова лизнул диме, дима лизнул вове…
все вместе вылизали и вове и диме…
правда, нашелся один диссидент, который постеснялся представиться :)
(*краткое содержание репортажа со съезда партии жуликов и воров*)



…2037 год…


©

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу сама. И нашла в себе ужасную новость. И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали с собаку, попой занимались специальные люди из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила, чивой-то там, и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание - всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже - выползет?

В романах про женщин пишут так: "Вся в слезах, с разметавшимися волосами, она кинулась к отцу". В литературе принято скакать к отцу всякий раз, едва заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков или, опять же, если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалит и таки да, сделал в попе дырку. Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтобы вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция в нём и сила духа. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сможет помочь, если попа прохудилась.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: "Отец и дочь, все в слезах". И потребовала оценить ущерб визуально, повернувшись к миру передом, к отцу задом - посмотри, какая там, ужас!

Что дырка маленькая и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице, отец признаётся, что дыркозадость - это у них семейное. И он сам, и мать их Люся, и лохматая сестра Машка - все они не герметичны. Более того, пуканье - это не абстрактный голос из дивана.

При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансным. Конечно жаль, что мы оказались не семья принцесс, зато есть тема для беседы со Светкой и Юлькой, подругами по младшей группе детсада. Вот они удивятся.

© Слава Сэ

мне очень жаль, что такое случилось…
я и раньше подозревал, что кое-кто имеет доступ к личной переписке на форуме… но пока это не касалось меня мне было безразлично… но теперь я возмущён до глубины души… если бы я знал лично этого человека, то дал бы ему в морду… это низко… читать чужую переписку…

рад был общаться со всеми, кроме тех ублюдков, которые читают личную переписку…

директору сайта, большой привет!… плодите распиздяев и дальше ))

.

"Ты заметила, как дурнеют в русском народе нравственные принципы. Даже в прибаутках. Прежде, когда посреди разговора наступала внезапная тишина, - русский мужик говорил обычно: "Тихий ангел пролетел"… А теперь, в этом же случае: "Где-то милиционер издох!.." "Гром не прогремит - мужик не перекрестится", вот как было раньше. А сейчас: "Пока жареный петух в жопу не клюнет…" Или помнишь? - "Любви все возрасты покорны". А теперь всего-навсего: "Хуй ровесников не ищет". Хо-хо. Или, вот еще: ведь как было трогательно: "Для милого семь верст - не околица". А слушай, как теперь: "Для бешеного кобеля - сто километров не круг". (Н а т а л и смеется.) А это вот - еще чище. Старая русская пословица: "Не плюй в колодец - пригодится воды напиться" - она преобразилась вот каким манером: "Не ссы в компот - там повар ноги моет".

© Венедикт Ерофеев "Вальпургиева ночь"

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался.
© баян