Широко закрытыми глазами...

—Вы бегаете трусцой?
—Нет.
—Но почему? Это же так полезно для здоровья!
—Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

Галина Волчек была первым советским режиссером, которого пригласили ставить спектакль в США.

1978 год.

Выбор американцев был неслучайным - разведенная беспартийная еврейка, да к тому же женщина-режиссер.
Ее показывали, как ископаемое-чудо )))
Хозяйка хьюстонского Alley Theatre Нина Вэнс посмотрела в Современнике «Эшелон» по пьесе Рощина и предложила Волчек поставить его в нью-йоркской сцене.
Был огромный интерес в USA к первому визиту главрежа "Современника" Волчек, рекламируя на приеме будущее СССР, спросила американцев, что у них можно купить на доллар?
-Ничего!

- А у нас на рубль, - сказала она, - можно купить билет в кино за 25 копеек, выпить там чашечку кофе с пирожным на остальные деньги, сделать в парикмахерской химию, а на оставшиеся 5 копеек проехать на метро по всей Москве!
И главное, все правда!)))

вот почему некоторых девушек называют ВЕРТИХВОСТКАМИ…

Дольф Михель как-то сказал: «Ресторан — такой бизнес: стоит на две недели уехать, и все. Можно прогореть». Он и прогорел. У Дольфа Михеля нашли рак, плохой. Никаких надежд, увы, нет. Его сотрудница, приятная женщина средних лет по имени Фаина (глядя на нее, вспомнил «лучистые глаза» княжны Марьи), говорит: «Он догорает». Дольф лежит сейчас в Швейцарии, в клинике. А на витрине его знаменитого ресторана в Москве намалевано: «Патио-пицца. Скоро открытие». На месте, кажется, самого старого в Москве кафе будут торговать малосъедобной жрачкой.

Это заведение в Камергерском появилось в 1903 году, звали его тогда «Артистическим». Ведь напротив —Московский художественный театр. Тут в 1936 году Константин Станиславский делал козу (а может, щекотал пузико) годовалому Василию Ливанову. Подобных историй уйма. Дольф Михель открыл свое Café Des Artistes в 2000 году или около того. И историй добавилось. Мадлен Олбрайт, Билл Клинтон, Людмила Путина, Роман Абрамович, актеры Большого и Художественного, депутаты, экспаты, фотографы, журналисты, ваш покорный слуга. У меня там даже было первое собеседование с тогдашним гендиректором Conde Nast, австралийской тетушкой по имени Робин Холт — кажется, осенью 2003 года.

Дольф совершил одну ошибку. Пустил в долю соседа по Камергерскому — хозяина ювелирной лавки Исаака Рокетлишвили. Когда Дольф слег, тот просто выкинул сотрудников на улицу, а помещение опечатал. У Дольфа нет детей, есть только сестра, которой сейчас не до спасения ресторана. Брату нужна другая помощь…

Обычная российская жизнь. Жаль Дольфа, жаль ресторан, жаль сотрудников. У Дольфа не было текучки. Многих официантов, интеллигентных старомосковских гардеробщиц я знал годами.

Все в этой жизни временно. И когда-нибудь уйдет. Вчера, обсуждая мои этические законы, мы как-то вышли на вопрос, зачем всё и что будет потом? Отвечаю. ПОТОМ БУДЕТ «ПАТИО-ПИЦЦА». Древние оттого и говорили Memento mori — «Помни о смерти». Монахам одного ордена эти два слова, кстати, заменяли приветствие. Помни о смерти — значит живи так, как будто этот день последний. Я вовсе не про гедонизм. Удовольствия доставляют удовольствие, только когда они дозированы. Я про реализацию некоего призвания.

Грустно, что Дольф умирает, «догорает», как сказала женщина с лучистыми глазами, Фаина. И весело, что он прожил отличную красивую жизнь. Верил в то, что можно что-то сделать в России хорошо. Верил тогда, когда никто не верил. Он ведь сюда приехал в 1989 году. Парень из благополучной буржуазной семьи Санкт-Моритца. Его как-то сразу полюбили. И у него все получалось. Он, по всей видимости, едва ли разбогател. Это было не главное. Я слышал, что Дольф был словно отец для своих сотрудников, помогал им деньгами в каких-то чрезвычайных ситуациях, даже вроде оплачивал поездки на курорты.

Характерно, что сотрудники теперь пытаются спасти кафе. Они до сих пор не верят, что все закончилось. Я думаю, неплохой финал для жизни, если финал вообще бывает неплохим.

Человек обладает потрясающими способностями к объяснению окружающего мира - да, да, все правильно, все так и должно было случится (ведь случилось же)…



Интересный эксперимент был проведен Л. Карли из колледжа Уэлсли (L. Carli of Wellesley College). Двум группам была рассказана совершенно одинаковая история о взаимоотношениях мужчины и женщины. Истории отличались только последней фразой - в одной мужчина сделал женщине предложение, а в другой изнасиловал ее.
Обе группы нашли историю совершенно логичной и утверждали, что финал был стопроцентно предсказуем - все именно к этому и шло.

можно пробыть с человеком один час… и притом на людях…
можно не сказать с этим человеком ни единого слова и потом всю жизнь думать, что потерял единственное свое счастье…

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!


Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!


Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.


- Мужчина - венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.


Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!


Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его бесплатно из инета скачать можно)


Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.


Кстати, когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии как раз сбрасывали радиоактивные отходы в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.

1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Есть одна интересная награда, которая находит героя, по той или иной причине избавившего генофонд человечества от своего присутствия и участия, поспособствовав тем самым его улучшению. Это премия Дарвина. Умер при этом номинант или же просто лишился возможности оставить потомство — вопрос непринципиальный: главное, что дурные гены изъяты из обращения. Например, вору, который убегал от полицейских и по невнимательности перелез через забор тюрьмы, репродукция не светит по вполне объективным, но не столь фатальным причинам.

Пытаясь анализировать поведение номинантов, невольно приходишь к выводу, что, несмотря на неоднородность выборки, очень часто поступок, ставший поводом для присвоения премии, совершается в состоянии, при котором рассудок и здравый смысл либо брали отгул, либо и вовсе находились на инвалидности. К примеру, в 2001 году главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.

Как пример патологического опьянения можно рассматривать случай с 30-летним фермером Кристофом Азнинским, погибшим во время посиделок с друзьями. Дойдя «до кондиции», они решили показать друг другу — кто же из них самый смелый и мужественный. Началось все со швыряния мороженой репы, но потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф Азнинский отобрал у друга пилу и с криком «Ах так? Ну, смотрите!» отпилил себе голову.

Алкоголь сгубил и другого претендента. Техасец Майкл Уорнер владел небольшим магазином и был алкоголиком. Однако спиртное в себя он вводил нетривиальным способом, а именно ректально, т.е. через анальное отверстие. По словам супруги, 58-летний супруг пристрастился к клизмам, и частенько таким образом «поддвал». Объяснение этому простое: Майкл не мог пить спиртное из-за заболевания горла. Как-то он оказался на вечеринке, ставшей для него последней. Мужчина с помощью жены влил в себя две 1,5-литровых бутылок хереса, и все старым способом. Когда Майкл решил остановиться, было уже поздно: он упился до потери сознания, однако организм продолжал всасывать алкоголь, оставшийся в заднем проходе. Наутро Майкла обнаружили мертвым. Токсикологи обнаружили, что содержание алкоголя в его крови в шесть раз превышало допустимую норму.

Подводит также плохое знание матчасти вкупе с огромным желанием сделать так, чтоб вштырило. В супермаркете Даррен увидел надпись: «Семена для птиц: 100% маковые зерна». Логика наркомана сработала четко: «мак = опиум». Он купил пакет семян, сварил их, растолок в массу и вколол себе в вену. Поскольку эффекта не последовало, он сделал это повторно. Через час он был доставлен в больницу без сознания. Рентген грудной клетки показал огромное количество мелких точек. Ему был поставлен диагноз: «милиарный туберкулез», поскольку при этой болезни на рентгене видны «зерна проса». Даррен умер через две недели, несмотря на попытки врачей очистить его кровь и внутренние органы.

Некоторых подводят стереотипные поведенческие реакции. В 1992 году был удостоен Дарвинской премии сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом «смит-вессон» тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.

Напоминание для лайфхакеров: жадность фраера погубит. Пример? Извольте: в 1994 году премия Дарвина была присуждена человеку, который, не бросив денег, пытался вытрясти из автомата бутылочку с кока-колой. Автомат упал на халявщика и раздавил его.

Есть одна английская пословица: если долго держать в руках раскалённую кочергу, в конце концов обожжёшься. В данном случае ангел-хранитель, видимо, просто устал: кузнец из России использовал артилеррийский снаряд (от танка) в качестве наковальни в течение 10 лет. И вот как-то утром [25/3/97] он открыл не самым лучшим способом, что снаряд был «жив»! Кузнец умер от взрыва.

Ну, и не следует забывать, что у мироздания тоже есть своё чувство юмора. Пример — гибель двух польских братьев-браконьеров. Один из них в расчете на большую добычу подвел ночью ток к водоему, где разводили осетров. Вслед за этим он почувствовал, что его мочевой пузырь переполнен. И захотел справить нужду в водоем, когда ток уже был включен. Содрогаясь в конвульсиях от сильнейшего удара электричеством, он упал в воду. Hе поняв, что произошло, брат попытался вытащить его, но разделил судьбу несчастного. Утром тела обоих браконьеров были найдены в воде среди всплывших кверху брюхом осетров.

Также не следует забывать, что ваши желания могут и вправду исполниться, даже если вы уже передумали. Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул…

Ну, и, наконец, элементарная невнимательность. Эта история произошла в декабре 1996 года. Один идиот пошел в забегаловку, перед которой стояло 6-7 полицейских машин, а внутри находилось 15-20 Федеральных агентов. Наш герой прошел мимо машин в ресторан и попытался ограбить его. Естественно, его схватили и долго над ним смеялись. Потомство он оставить временно не в состоянии — разве что решится сам выносить ребёнка.

Напутствия и профилактика? Никаких. Во-первых, для истинных претендентов они просто не сработают. А во-вторых — по евгеническим соображениям.