Широко закрытыми глазами...

История проста. Китайцы продают внешние винты якобы на 500 гигов. Винты опознаются системой как 500 гигов. Запись на них тоже идет.



Правда, пишется всего 128 мегов. Что неудивительно, потому что внутри - вот такая вот прелесть с 128-меговой флешкой.



Что самое интересное - флешка пишется в цикле. То есть 500 гигов туда вполне заливаются. Просто останется от них - последние 128 мег. Умельцы, блин…
© Exler

мужики, дерзайте!…

приятных снов, блогеры…))

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу…
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

Идет экскурсия по атомной электростанции.
За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень медленно и очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?- В принципе ничего не будет… В радиусе 115 км…

Тут вот намедни подвергся всеобщему остракизму скромный глава Совета Федерации Сергей Миронов. Коллеги по законодательной деятельности его поклевали. Другие видные представители прочих веточек власти тоже недобрым словом прошлись. Даже какие-то занудные колумнисты стряхнули плесень пополам с остатками ветхой позолоты со своих типа острых «перьев» и понаписали много критических букв.

Одним словом – единение партий и народов.

А всего-то человек сказал, собственно то, что у многих на уме. Просто прямо так и предложил – отменить для чиновников всех рангов и мастей презумпцию невиновности при подозрении вышепоименованных деятелей в коррупции.
Согласен – популистски, с юридической точки зрения не совсем выверено и вообще недостатков, пусть и мелких, хоть отбавляй… Но есть огромный такой плюсище.

Государственный чиновник - не важно в силу каких благоприобретенных особенностей – обязан работать под дамокловым мечом. Просто обязан. Сегодня и вплоть до полного изменения обстановки, которое наступит неизвестно когда.

Нет другого стимула, способного заставить чиновника функционировать правильно и эффективно. Только ежесекундно сознавая опасность даже малейшего телодвижения, способного быть истолкованным как намек на мзду, ежесекундно осознавая опасность даже самой мысли об этом, выраженной, например, лихорадочным блеском глаз – наш чиновный люд может быть отвращен от прелестного в своей лукавости лика коррупции. Будь-то начальник самого заштатного ДЭЗа или восседающий в кресле повелителя важного управления.

Это главное, которое тянет за собой массу приятных и полезных последствий. Происходит автоматическое обновление рядов. Причем, с самого так сказать ab ovo. На факультетах государственного и муниципального управления – жуткий недобор. Все, понявшие, что цели в жизни меняются, стройными рядами идут осваивать так нужные, по словам президента Медведева, профессии токарей, фрезеровщиков и массу других реально совершенно необходимых специальностей. Государственными чиновниками становятся люди действительно пригодные для этого, отнюдь не самого простого дела. Всевозможные аппараты самым естественным образом усыхают до оптимума. И никто не говорит о нищенской белой и официальной зарплате – истинные спецы оплачиваются вполне адекватно: средства перетекают с рухнувшего рынка торговли должностями и из выручки от конфискованного имущества.

Предложение Миронова – слишком революционно. Волюнтаризм. Однако из искры имеет обыкновение возгораться пламя. И первые его проблески продемонстрировал гораздо более утонченный (как и подобает по рангу) председатель правительства РФ.

Простое в своей гениальности предложение возвестив закон отчет чиновников о расходах – тому подтверждение.
Никто не бросает в воздух чепчиков и не спешит петь дифирамбы. Все все понимают. И тем не менее.

Действительно – отзеркаливание формы отчетности подобно факту изменения свойств вещества в зависимости от расположения его молекул в пространстве. Измени положение в пространстве – изменятся свойства. Хотя набор элементов и связей между ними – один и тот же.
Декларировать доходы научились так, что любо-дорого. Вместо сухой таблицы на свет появляются целые романы. Каждый в отдельности оригинален, однако суть их всех сводится к одному – тяжести и несправедливости жизни, многочисленных бедах, валящихся на автора, словно на несчастного Иова.

Расходы – совсем другое дело. Как ни таи, а все равно… Мытьем ли, катаньем – обнаружатся. И придется объяснять.

Вся эта благость – естественно в идеале. За расчистку путей к идеалу отвечает глава аппарата правительства Вячеслав Володин. И хотя инициативу Путина все поспешили объявить – само собой! – предвыборной – пусть! Пусть хоть трижды предвыборная. Главное – не заиграть.

А вот здесь-то, при приготовлении основного блюда (если таковое реально запустится в производство) пусть рядом и стоят перечницы Миронова. С черным молотым отсутствием презумпции и кайенским красным конфискации.

А иначе велика вероятность получить очередную неудобоваримую преснятину в стиле пчелы против меда. Или вообще ничего не получить, кроме рецепта на обрывке листа, засунутого между страниц толстой поваренной книги с полки чиновничей кухни….

© http://whitewrite.livejournal.com/19997.html

Я ждал этого концерта, сходил, остался доволен. Олег Скрипка мощный мужик с мощным голосом и неуемной энергией. Пусть он и не старик еще, но уже давно и не мальчик, а скачет по сцене, как ребенок, при этом еще умудряется петь и играть на трубе. Начинал довольно статично, но потом как разошелся, что было уже не остановить. Спел кучу старых песен, причем не всегда хитовых. Но судя по реакции публики, именно это и ждали.
Мне в ВВ нравится народная составляющая. Вот смотришь на них и понимаешь, что они свои, родные.
Удивили пришедшие люди. Были и двадцатилетние, но основная масса за 30, причем были те кому уже под 50…

Не понравились организаторы… проверяли на входе на наличие фотоаппаратов и предлагали сдать в камеру хранения… в результате весь танцевальный партер снимал на мыльницы и мобильники со смартфонами…)))

И ещё… очень дорогая выпивка… бутылка белой березки 900 р.

Завтра в прокат выйдет фильм Юрия Кары "Мастер и Маргарита", снятый по одноименному роману Михаила Булгакова. Фильму пришлось ждать выхода на широкий экран 17 лет, пока режиссер разрешал разногласия с продюсерами фильма.

Фильм Юрия Кары "Мастер и Маргарита" отличается непередаваемым колоритом и красками, манерностью и великолепным способом подачи. При просмотре реально чувствуешь, что перед тобой кино другой эпохи, которое превращает просмотр в ощущение прикосновение к реликвии, наконец-то увидевшей свет в конце бесконечного черного туннеля. Говорят, что не только рукописи, но и пленка не горит.
Этот фильм для всех и про каждого, ибо до сих пор умудряется наглядно иллюстрировать даже нынешнюю Москву, с жадными и алчными жителями.
Однако между бытием и художественным вымыслом есть одно
существенное различие: если в фильме есть надежда на просвет, то в реальности её, увы, нет…

© http://www.livejournal.ru/themes/id/26961

смотрим…

Газета "Правда" от 9 января 1935 года сообщила, что местная советская власть за недостачу в поставке зерна переименовала три колхоза в Курской области - "Имени Буденного", "Имени Крупской" и "Красная нива" - в "Лодырь", "Саботажник" и "Бездельник".
ЦК отменил переименование

© Йохан Хейзинга /Homo Ludens/

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
- Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески нестиранные, на полу пыль,постельное бельё не меняется неделями!
- Изя, ви сюда пришли ебаться или выебываться?”

**********

Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку, с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: “Please call 266-419″. Через 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: “Two Shikses For One Night?!”

© http://www.photosight.ru/

1 муж. Это сто килограмм членоносного тела, пребывающего в законном браке в течение одного календарного года.

1 дзиньк. Это частота звука, производимый тремя рюмками, наполненными 40 граммами 40-градусной жидкости.

1 поджопник. Это удар на тыльной части на уровне одного метра от пола сковородой весом один кг.

1 шелдон. Это сто слов, произнесённых за одну минуту, смысл двухсот из которых приходиться искать в википедии.

1 нах. Это 10 банок с гелем от бритья, подаренных по всевозможным поводам в течение одного календарного квартала.

1 блюю. Это один литр водки, принятый в одно рыло, в течение одного часа, из одного стакана, с одной ириской, в одном фантике.

1 едро. Это одна закорючка, поставленная в одном месте, один раз в 4 года.

1 през. Это первая производная от произведения одного наха на одно едро.

перефразировав Черского…

"В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду." © М.М.Жванецкий

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,
сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.

Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе. ©

Великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин писал:

… Из наслаждений жизни
Одной любви музы́ка уступает,
Но и любовь — мелодия…

(«Каменный Гость»)

Ну а это, пожалуй, хорошая иллюстрация…