12.03
20:38
реальные причины увольнений ;-)
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …"
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса.."
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …"
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса.."
12.03
11:21
взрыв на АЭС "Фукусима"
На японской АЭС "Фукусима-1", где велись работы по охлаждению остановленного реактора, произошел взрыв, сообщает Agence France-Presse со ссылкой на японские СМИ. Местное телевидение показывает столб дыма над зданием блока АЭС, очевидцы заявили о звуке взрыва в районе станции.
Уровень радиации возле станции, по данным агентства, превысил норму в 20 раз.
http://lenta.ru/news/2011/03/12/blast/
Ранее были сообщения о начале в реакторе неуправляемой реакции и о том, что угроза взрыва устранена:
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2011/03/12/n_1742217.shtml
Уровень радиации возле станции, по данным агентства, превысил норму в 20 раз.
http://lenta.ru/news/2011/03/12/blast/
Ранее были сообщения о начале в реакторе неуправляемой реакции и о том, что угроза взрыва устранена:
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2011/03/12/n_1742217.shtml
12.03
11:17
фрейд закусил губу и гыкает
Она хотела отдаться ему вся, но он взял в свою руку только кончики ее пальцев… ©
12.03
10:47
лак страдивари...
Отец говорил: странно - засекаю по секундомеру, взвешиваю чуть не на аптекарских весах, технологию воспроизвожу до мелочей, уровень огня и время приготовления соблюдаю в точности.
А на выходе получается - не то.
И это правда. Такой харчо, как варила бабушка, не варит больше никто. Закатно-красный, от аромата ноздри сводит, ложку воткнешь - не тонет. А уж вкус…. Мммммм…. Восемь половников за обе щеки и еще добавки.
А гороховый суп она делала на свинных хвостиках.
А борщ - на желто-коричневом, уже чуть прогорклом сале.
Секретов никаких не держала, рецепты рассказывала и показывала не таясь. Но повторить ни разу ни у кого не получилось. Хотя отец был отличным поваром.
Вторая моя бабушка в войну делала йодоформ. Это такие кристалы на основе йода, что-то типа концентрата, для прижигания ран. Вместо жгута. При присыпании оторванной культи сжигает плоть, запаивая сосуды. Ядовитый. Двенадцать часов в ОЗК. Но пары все-равно попадали под противогаз и резину прижигало к щекам. А после смены шла охранять колхозное поле. А через четыре часа сна снова на йодоформ. И так до Победы. А потом и после.
Поэтому еду она делала простую.
Но соленых огурцов, лучше чем бабушкины, я в жизни не пробовал.
Незадолго до смерти она мне рассказала рецепт. Я записал. Листья смородины, несомненно. Сделал все ровно по технологии. По секундомеру, на аптекарских весах, в тех же банках и на таком же огне.
Ммммммм……
Жрать нельзя.
При том, что соленые огурцы испортить может только искренне одаренный человек.
Все-таки у настоящего повара есть свой лак Страдивари. В котором два оставшихся компонента каждый должен найти сам.
Этот поиск будет компонентом третьим. Уже исключительно индивидуальным.
Тогда и получится искусство.
Хотя яичницу на этой планете лучше меня все-равно не делает никто.
© http://starshinazapasa.livejournal.com/222426.html
А на выходе получается - не то.
И это правда. Такой харчо, как варила бабушка, не варит больше никто. Закатно-красный, от аромата ноздри сводит, ложку воткнешь - не тонет. А уж вкус…. Мммммм…. Восемь половников за обе щеки и еще добавки.
А гороховый суп она делала на свинных хвостиках.
А борщ - на желто-коричневом, уже чуть прогорклом сале.
Секретов никаких не держала, рецепты рассказывала и показывала не таясь. Но повторить ни разу ни у кого не получилось. Хотя отец был отличным поваром.
Вторая моя бабушка в войну делала йодоформ. Это такие кристалы на основе йода, что-то типа концентрата, для прижигания ран. Вместо жгута. При присыпании оторванной культи сжигает плоть, запаивая сосуды. Ядовитый. Двенадцать часов в ОЗК. Но пары все-равно попадали под противогаз и резину прижигало к щекам. А после смены шла охранять колхозное поле. А через четыре часа сна снова на йодоформ. И так до Победы. А потом и после.
Поэтому еду она делала простую.
Но соленых огурцов, лучше чем бабушкины, я в жизни не пробовал.
Незадолго до смерти она мне рассказала рецепт. Я записал. Листья смородины, несомненно. Сделал все ровно по технологии. По секундомеру, на аптекарских весах, в тех же банках и на таком же огне.
Ммммммм……
Жрать нельзя.
При том, что соленые огурцы испортить может только искренне одаренный человек.
Все-таки у настоящего повара есть свой лак Страдивари. В котором два оставшихся компонента каждый должен найти сам.
Этот поиск будет компонентом третьим. Уже исключительно индивидуальным.
Тогда и получится искусство.
Хотя яичницу на этой планете лучше меня все-равно не делает никто.
© http://starshinazapasa.livejournal.com/222426.html
11.03
13:18
4 уровня стресса...
По дороге домой ты подбираешь красивую девушку-автостопщицу.
Но по дороге она теряет сознание и ты отвозишь ее в больницу.
ЭТО 1-й УРОВЕНЬ
Уже в больнице Вам говорят что она беременна, и поздравляют с отцовством. Ты говоришь, что не являешься отцом ребенка, но девушка утверждает обратное.
ЭТО 2-й УРОВЕНЬ
Тогда ты требуешь сделать ДНК-тест на подтверждение отцовства, чтобы доказать что ты не при чем. Тест показывает что ты стерилен, и возможно даже с рождения.
ЭТО 3-й УРОВЕНЬ (Но ты свободен)
Ты едешь домой и думаешь о 3-х своих детях!
ЭТО 4-й УРОВЕНЬ
Но по дороге она теряет сознание и ты отвозишь ее в больницу.
ЭТО 1-й УРОВЕНЬ
Уже в больнице Вам говорят что она беременна, и поздравляют с отцовством. Ты говоришь, что не являешься отцом ребенка, но девушка утверждает обратное.
ЭТО 2-й УРОВЕНЬ
Тогда ты требуешь сделать ДНК-тест на подтверждение отцовства, чтобы доказать что ты не при чем. Тест показывает что ты стерилен, и возможно даже с рождения.
ЭТО 3-й УРОВЕНЬ (Но ты свободен)
Ты едешь домой и думаешь о 3-х своих детях!
ЭТО 4-й УРОВЕНЬ
11.03
12:35
женщина и конфуций... (притча)
Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— …Вот дура, всю притчу испортила.
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— …Вот дура, всю притчу испортила.
11.03
11:58
пятнишное... (лишь бы не было войны)
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Надеюсь, войны с Японией все-таки не будет…
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Надеюсь, войны с Японией все-таки не будет…
Alef
x0
"...мнения, высказываемые Алефом, порою не только не совпадают с мнением Администрации ННОВа, но и с его собственным..." © :)
Папки
-
Широко закрытыми глазами... (2873) -
МУЗЫКА, которую люблю... (742)
-
perdit monocle (151)
-
Alef's sight (2)
-
Мексика 2013 (135)
-
музей камня (9)
-
Чичен Ица (24)
-
-
фазенда (10)
-
Олдтаймер (111)
-
казань 2012 (24)
-
Хаус, прощай (( (1)
-
Галлеры 2012 (12)
-
Ray Caesar (28)
-
Фламенко и Андалусия (26)
-
крутые рисунки (15)
-
Автомобили Кубы (37)
-
Randy Atwood (18)
-
Хуарез Мачадо (25)
-
прогулка по Риму (112)
-
новая азбука (30)
-
Путешествия (8)
-
Итальянские мотивы 2 (16)
-
Мыльный Триллер (18)
-
НЮ (285)
-
Таблички (6)
-
Итальянские мотивы (16)
-
ВАЛЮТА (20)
-
