perdit monocle

… или, когда вас пытаются обмануть…
Зашел в магазин хлебушка прикупить, смотрю - носится стайка девочек-промоутеров с круглыми зомбированными глазками и настойчивым желанием впарить посетителям какую-то очередную неведомую маркетинговую фигню.

Девки симпотные, сисястые, но все какие-то одинаковые, как на подбор. При этом назойливые, словно мухи из сельского туалета. Не успел оглянуться - одна уже скачет вокруг меня, словно коза на поводке, только что за рукав не дергает и молотит со скоростью пулемета:

- Молодой человек! Молодой человек! Внашеммагазинепроводитсяакция…
Не, я все понимаю. Борода у меня пока не до пояса, песок сзади не сыпется и вообще чувствую себя орлом, но на «молодого человека» уж точно не тяну.

Когда я был молодым человеком, сперматозоид папы этой девочки как раз оплодотворял ее маму. И ей сказочно повезло, что этим папой был не я - уже тогда довольно прожженный и циничный ублюдок.

Однако, человек я добрый, поэтому нахуй посылаю не сразу, а только предварительно выслушав собеседника.

- Слушаю тебя, дитя моё.
В ее глазах мелькнул отголосок давно утерянного на курсах эффективной прокачки сотрудников разума и скорость речи немного снизилась.

- Лояльность! Лояльность! Вы к нам лояльны?
- Простите, что?
- Сегоднямыпредлагаемповысить…
- Стоп, говори помедленнее, деточка. Дядя тебя не понимает, потому, что он старый и у него от сильного шума болит мозг.

Короче, история оказалась проста как кал за трансформаторной будкой.

Какому-то очередному гению маркетинга в его отмороженную башку пришла светлая идея: так как скидочные карты, которыми барыжил магазин и которые должны были якобы предоставлять скидки на продукты, никто не покупал по той причине, что скидки они давали исключительно на дорогущую неведомую хуиту вроде вяленого мяса залупы высокогорной ирландской выдры за охулиард денег и прочих столь же милых и родных русскому менталитету, крайне необходимых в повседневном хозяйстве продуктов, то было решено переосмыслить идею и внести в нее свежайшую струю креатива.

Струя заключалась в том, что теперь покупателю впаривалась не обычная скидочная и никому не нужная карта, а «Карта Лояльности». Вот прямо так. С большой буквы. Карта блять. Лояльности нахуй.
Насколько понимаю, в накокаиненном мозгу гения маркетинга, родившего в тяжелом бреду эту мульку, уже пол-страны выстроилось в очередь, услышав это неебическое словосочетание и столицу из Москвы перенесли к нам потому, что тут продают Карту Лояльности.

Лояльности, сука, к этой ебучей торговой сети, в магазины которой народ ходит тупо потому, что они расположены прямо в жилых домах и далеко гулять не надо, но теряет при этом в деньгах.
В лояльности к тупым браткам-динозаврам, которые владеют этой сетью магазинов и остались мозгами в лихих 90-х.
В лояльности к жадным уродам, которые создают невыносимые условия для работы своих сотрудников, штрафуя и кидая их по любому поводу. По этой причине у них жуткая текучка кадров. В том числе среди квалифицированых сотрудников и управленцев.

Лояльности, значит… Щаз.

- И чем же отличается карта лояльности от обычной скидочной карты? - спросил я.
- Демонстрируя лояльность к нашей торговой сети при помощи этой карты, вы можете рассчитывать не только на скидки на продукты повышенного спроса (!), но и на участие в бонусных программах розыгрышей, которые проводятся нами каждое солнцестояние нечетной фазы луны когда козерог находится в доме марса.

В случае выигрыша вы можете рассчитывать на дополнительную скидку в 0,6% на голубой голландский сыр с рублеными трюфелями и набор металлической посуды с древесным нанопокрытием из мегатитана «Дядюшка Ляо», без которого вы просто повеситесь на кухне и не сможете лечь в постель.

- И какова цена вопроса?
- Всего пятьсот рублей. Конечно, вы можете купить на кассе простую карту за 50, но это же - карта лояльности! С бонусной программой!
Для оформления мне понадобится Ваш паспорт, данные о прописке и о реальном месте проживания.

- А это-то зачем?!
- Ну как же - ведь надо же вас держать в курсе бонусной программы и о скидках!
- Так мне в почтовый ящик будет приходить спам?
- Какой спам! Вы что! Мы не рекламируем домофоны, телефонные тарифы, не продаем установку счетчиков на коммунальные услуги, не информируем о тарифах ЖКХ и прочих неважных и ненужных для Вас вещей. Мы предоставляем жизненно необходимую актуальную информацию о бонусах в нашей сети. Вы понимаете - о БОНУСАХ!

- Да, бонусы на тигровых боевых креветок из Шао-Линя вареных в молоке енисейкого оленя, разумеется, важнее, чем тарифы ЖКХ. Кто бы спорил.
- Вот видите! Вы все поняли! Давайте Ваш паспорт и пятьсот рублей! - взор девушки снова приобрел лакированную незамутненность и отражал потолок супермаркета.

Я погрустнел. Можно исправить воришку, грабителя. Иногда - даже убийцу. Но в случае с эффективными зомби- менеджерами помогает только гильотина.

- За свою жизнь я повидал многое. Видел даже письмо толерантности в дом терпимости, поэтому без карты лояльности я как-нибудь обойдусь. Спасибо, но нет.
До свидания.

Немая пауза. Выражение её лица… Говорят, такое бывает у монахинь, изнасилованных бутылочным ёршиком в задний проход.

Мне жаль тебя, девочка. Хотя обычно, инфузорий, микробов, примкнувших к ним креативных маркетологов, эффективных менеджеров и прочих вирусов жалеть не принято. Они сами выбрали свой путь. Поэтому обломись.

Вспомнился давний случай, когда два парня обсуждали прошедшую мимо них девушку:
- Какая высокостатная фигура - сказал один.
- Она прошла клиринг - многозначительно добавил другой.
Оба собеседника были сектантами - хаббардистами. Начинающими «эффективными менеджерами». В переводе на простой человеческий язык их разговор звучал бы так:
- Хорошая жопа!
- У этой жопы - полностью промытые мозги, она получает больше тебя и ее за это ебет заместитель директора, так что тебе ничего не светит.

Так вот. К чему это я…
А к тому, что правда не нуждается в высокопарных словах и сложных определениях. Правда - она проста как жизнь.
А высокопарность и заумные красивые слова нужны лишь для того, чтобы скрыть и преумножить масштабы наебалова под красивым фантиком, где бы они не звучали: на работе, в магазине или по телевизору.

У меня всё, разрешите откланяться.

© спиЖЖено )

если видео не видно, то оно тут: video.com/64676769#embed


11-ый век: Salve Regina;
1600-е: Canon in D - Pachelbel;
1800-е: Симфония № 5 - Бетховен;
1910-е: Danny Boy - Frederic Weatherly;
1920-е: Old Man River - Jerome Kern & Oscar Hammerstein II;
1930-е: Minnie The Moocher - Cab Calloway;
1940-е: Boogie Woogie Bugle Boy - The Andrew Sisters;
1950-е: I Walk The Line - Johnny Cash, La Bamba - Ritchie Valens;
1960-е: Stand By Me - Ben E King, Barbara Ann - Beach Boys, I Want To Hold Your Hand - The Beatles, Respect - Aretha Franklin;
1970-е: ABC - Jackson 5, Bohemian Rhapsody - Queen;
1980-е: Celebration - Kool & The Gang, Don’t Stop Believin’ - Journey, Thriller - Michael Jackson;
1990-е: Can’t Touch This - MC Hammer, Baby One More Time - Britney Spears, Say My Name - Destiny’s Child, I Want It That Way - The Backstreet Boys; 2000-е: Hey Ya! - Outkast, Drop it Like Its Hot - Snoop Dogg, Crazy - Gnarls Barkley, Hips Don’t Lie - Shakira, Single Ladies - Beyonce, I Kissed A Girl - Katy Perry, Bad Romance - Lady Gaga, I Gotta Feelin - Black Eyed Peas;
2010-е: Baby - Justin Bieber, We Found Love - Rihanna, Some Nights - Fun., Somebody That I Used To Know - Gotye, Gangnam Style - Psy; Call Me Maybe - Carly Rae Jepsen.

да… в китайской опере русским делать вообще нечего…

http://m.youtube.com/watch?v=SNBWkmTgw4E#

http://gif.d3.ru/comments/595693/
особенно доставляют комментарии… )

© mi3ch ЖЖот :)

+18

вот же ж…

Текст песенки:

I met this girl
And she's just great
This girl I just adore
The problem is
She has much more
Than I had bargained for

She's got that style
She's got that smile
She's got the walk
She's got the talk
She's got that zing
There's just one thing
She's got a penis

She's got that flair
Knows what to wear
She's got that face
That girl has grace
She's got pizzazz
Too bad she has
A penis

Now there's always some failure, always some flaw
Ain't that what they call Murphy's law
But male genitalia that's where I draw the line
Besides, hers is bigger than mine

My life's a mess, 'cause under that dress
She's got a P — E — N — I — S, yes!

Далее…

;)

в шесть лет я тоже думал, что именно так и надо писать по-английски… а потом меня отдали в школу…

Подлинные выдержки из брачной рубрики в газете.
Алексей Виноградов — журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете.
Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой.

*…мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь смехом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх… Я на него села… (женщина, 31 год).

*…я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора… (сельчанка, 54 года).

*…в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего смеха зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась… (женщина, 32 года).

*…я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной смехом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я… (девушка, 23 года).

*…я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*…как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами… (девушка, возраст не указан).

*…я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела… (девушка, 14 лет).

*…у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой — это нормально, а если придет второй раз — это любовь… (девушка, 19 лет).

*…не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами… (девушка, 18 лет).

*…не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить… (девушка, 29 лет).

*…познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

*…отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные — чешут… (женщина, 38 лет).

*…застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы… на кухонную скалку… (девушка, 25 лет).

*…иногда так захочется замуж, что кажется — за дворника бы вышла… (женщина, 46 лет).

*…меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу… (женщина‚ 30 лет).

*…я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок… (женщина, 37 лет).

*…переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем… (женщина, 35 лет).

*…он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам… (девушка, 16 лет).

*…мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов… Сейчас у нас чудный мальчик Сережа… (женщина, 29 лет).

*…что самое трудное, когда занимаешься смехом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться… (женщина, 34 года).

*…мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было… (женщина, 61 год).

*…у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется… (женщина, 44 года).

*…я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку — идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты — идет к жене, если покупает только презервативы — никуда не идет, просто надеется на лучшее… (женщина, 34 года).

*…писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась! (парень, 21 год).

*…мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает… (девушка, 18 лет).

*…мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви… (женщина‚ 63 года).

*…по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза… (мужчина, 29 лет).

*…я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор… (мужчина‚ 34 года).

*…я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался. (парень, 15 лет).

*…узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две «банки» для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его «Жигулях», а я не мешаю ему гулять с моей женой… (мужчина, 41 год).

*…психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час… (девушка, 19 лет).

*…как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным смехом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает…. Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать… (мужчина, 40 лет).

*…как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном смехе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма — и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь… (мужчина, 40 лет).

*…колготки «Леванте» не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу…

*…она даже из Сочи вернулась девственницей… (девушка, 19 лет).

*…вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти… (женщина, 29 лет).

*…как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела… (девушка, 18 лет).

*…я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом спе**атозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец…

*…смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас… (девушка, 19 лет).

*…я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками… (девушка, 14 лет).

*…мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе… (девушка, 12 лет).

*…романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги… (девушка‚ 18 лет).

*…вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте… (девушка, возраст не указан).

*…засосы сейчас ставят только в глухих деревнях… (девушка, 23 года).

*…чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки… (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).

*…на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить… (парень, 29 лет).

*…каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму… (парень, 26 лет).

*…дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки… (парень, 15 лет).

*…трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.

*…не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах… (мужчина, 35 лет).

*…блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки… (парень, 20 лет).

*…мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви…. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата… (мужчина, 32 года).

*…ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются… (мужчина, 37 лет).

*…как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью… Она писала ему письма в армию каждый день … (парень, 20 лет).

*…нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла… (женщина, 50 лет).

*…у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза — лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу… (девушка, 20 лет).

*…в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили… (парень, 28 лет).

*…никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер… (парень, 18 лет).

*…на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как… (парень, 22 года).

*…когда в объявлениях пишут «с серьезными намерениями» — это значит для брака?, или серьезные намерения — это смех без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: «Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями»… (мужчина‚ 31 год).

*…всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

*…пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака… (женщина, 30 лет).