Широко закрытыми глазами...

26.07

20:28

Понедельник, 27 июня 2011 г. 15:20:01 …

Понедельник, 27 июня 2011 г. 15:20:01
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в шезлонгах на песчаном берегу верхней Москвы-реки. Рядом с шезлонгами с бумагами в руках стоял поэт Дмитрий Львович Быков.
Перед ними по песку расхаживал Заслуженный артист Российской Федерации Михаил Олегович Ефремов. Он был слегка пьян.
- А кто скажет чего-нибудь дерзкое, - с выражением читал Михаил Олегович, - Про камлание их селигерское - тем судиться приходится с нашими, а в окно им кидают какашами…
- Чем кидаются? - удивился Дмитрий Анатольевич.
- Да вы чего, охренели совсем? - воскликнул Владимир Владимирович™, - Мы вам за что деньги платим-то, а? Дима, ну что это за лексика, вы же гражданин и поэт, а не шелупонь подзаборная!
- А по-моему хорошо, - отвечал Дмитрий Львович, - Там дальше я даже усиливаю: "Всем досталось говна крокодильего!"
- Да нет… - даже расстроился президент, - Я вам чего заказывал? Стихотворение о журналисте Кашине, жестоко избитом неизвестными! За правду избитом. А вы мне про говно…
- Я вообще отказываюсь репетировать дальше! - неожиданно воскликнул Михаил Олегович, - Отказываюсь, пока мне не выплатят гонорары! И за все предыдущие разы тоже! Мне надо опохмелиться!
- Да ну вас к черту! - вскричал Дмитрий Львович, - Одному говно не нравится, другому гонорары… сами пишите стихи! Я отказываюсь работать с этим артистом… меня в школе ждут!..
И поэт быстро пошел по пляжу в направлении леса.
- Ну так что?! - гремел голос Михаила Олеговича, - Заслуженному артисту нальют или нет?!
- Ужас какой… - пробормотал президент, глядя на бушующего артиста.
- Люди искусства, - пожал плечами Владимир Владимирович™, - Его к Гельману надо послать. Он таких коллекционирует…
Внезапно Михаил Олегович подскочил к Владимиру Владимировичу™ и бухнулся перед ним на колени.
- Покайся!!! - возопил артист, схватив Владимира Владимировича™ за лацканы пиджака.
Рядом как из под земли выросли сотрудники Федеральной службы охраны.
- Оставьте его, - остановил их рукой Владимир Владимирович™, - Лучше налейте. Водка у вас есть?
Сотрудники молча пожали плечами.
- Даже водки у них нет, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Зачем только содержим такую ораву…
- Там в лесу еще Быков бегает где-то, - сказал сотрудникам президент, - Смотрите там, чтобы снайпер какой ненароком не выстрелил… а то народ не простит. Поэт всё-таки…
- Дантес Медведев, - улыбнулся Владимир Владимирович™.
- Сам ты Дантес! - улыбнулся в ответ Дмитрий Анатольевич.
Мужчины поднялись с шезлонгов и медленно пошли по песку в известном только одним им направлении.
Заслуженный артист тихо всхлипывал им вослед.

© Владимир Владимирович™

26.07

20:26

Владимир Владимирович™

Комментировать

Четверг, 21 июля 2011 г. 13:32:55
Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева. Дмитрий Анатольевич сидел за широким президентским столом и что-то быстро писал.
- Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Ты че делаешь?
- Закону пишу, - отвечал Президент не поднимая головы, - Времени мало… законов надо много…
- Че за законы-то? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
- О приравнивании пива к алкоголю, - отвечал Президент, - О приравнивании российских дорог к дорогам…. О приравнивании асфальта к тротуарной плитке… о приравнивании продукции завода "АвтоВАЗ" к автомобилям…
- А че, хорошие, - согласно кивнул Владимир Владимирович™, - Мне нравятся. Могу еще один подсказать.
- Какой? - все еще не поднимая головы спросил Дмитрий Анатольевич.
- О приравнивании президента к главе государства, - просто сказал Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич медленно поднял на Владимира Владимировича™ глаза.
Владимир Владимирович™ улыбался.
В глазах его опять была бесконечность.
© Владимир Владимирович™

26.07

12:58

рассказ

12 комментариев

Вот, бывает, заведется на СТО баба. Ну, типа, прибьется. Это пока на СТО бабы нет мастера пиздят "баба на СТО - к несчастью". А как завелась баба, так у них уже комбинезоны чуть ли не наглаженные с утра, ёбла выбриты, в глазах - азартное томление. Ну и разговоры же. "Коля, подай, пожалуйста, ключ, уже третий раз же прошу!" - "Не видишь, что я занят, Петя? У меня же не десять рук, в самом деле!". А баба цветет на СТО как роза майская, от атмосферы этой, её окружающей. Хорошеет и наглеет.

Заехал я сегодня с самого утра на СТО, несу мужикам в двух жменях сайлентблоки, на сто баксов набрал, пиздец, но все равно лучше, чем два рычага в сборе. А мужики где-то под машины расползлись, и начальства нет еще, и телефон звонит вдруг, ни к селу ни к городу, а у меня ж сайлентблоков
два кило в руках. И тут она подходит, баба. Наглая, смачная. Подходит так, с вызовом.

- Анатолий, - говорит, - да у вас же масло течет!

Смотрю я в глаза ей прямо, в наглые.

- Масло? - говорю.

- Масло! Вон уже целая лужа натекла!

Как стоял так и высыпал сайлентблоки на пол бетонный, себе под ноги.

- Где лужа натекла? - спрашиваю мягко.

- Да вот же! - за руку тащит меня к машине, словно муравей даблчизбургер. А возле машины наклоняется, значит. Думаю, когда она так в ремонтной зоне наклоняется, там подъемники скрипеть начинают от излучения вскпипающих мозгов мотористов, электриков и слесарей. Потому что наклоняться так, чтобы засветить одновременно все половые признаки, причем с какой стороны не посмотри, это, конечно, уметь надо. Это, значит, уже месяц точно на СТО, а то и больше. Так вот, наклоняется и пальцем мне показывает на лужу, что под
капотом собралась. И капает еще в ту лужу откуда-то из машины.

Я приседаю рядом с ней, так, чтобы лицом к лицу. Взгляд ее ловлю. Ловлю и не отпускаю. Глаза в глаза, становлюсь на одно колено, вывернувшись, чтоб не отпустить, засовываю руку под машину и пальцем в лужу. И медленно, медленно, подношу к губам тот палец.

- Оох… - вырывается у нее когда палец касается губ откуда-то из самого нутра из бабьего. А я, коснувшись пальцем своих губ, все также медленно, подношу палец к ее лицу. Все ближе и ближе. К губе верхней, чтобы типа и к носу и ко рту одновременно.

- Какое же это, в пизду, масло? - спрашиваю ласково.

Молчит, дрожит вся. Встаю, отряхиваю руку и иду. Иду, подбираю сайлентблоки с пола. Кричу в гулкий полумрак ремонтной зоны.

- Да где ж вы все, я маму вашу ёб!!!

© толик с прибором

25.07

20:50

анекдот - победитель...

Комментировать

дрессировщик в цирке демонстрирует смертельный номер: выводит на арену громадного бегемота, хлопает в ладоши, бегемот открывает пасть… дрессировщик расстегивает ширинку, достает хуй, кладет в пасть бегемоту, хлоп в ладоши - бегмот закрывает пасть, хлоп - открывает, хлоп - закрывает, хлоп…
хлоп… хлоп… не открывает скотина пасть!.. тогда дрессировщик берет здоровенный лом, да как въебет бегемоту по репе!.. тот открывает пасть… аплодисменты в зале, переходящие в бурные овации…
затем дрессировщик предлагает 10000 долларов человеку из зала, который этот номер повторит…
на арену выходит педераст:
- Я повторю… - зал в полном ауте - … только ломом по голове не бейте…

25.07

20:38

фраза дня

Комментировать

очень трудно уснуть, если на простыне крошки… особенно если у этих крошек почасовая оплата…

25.07

19:49

совы нежные

Комментировать

пестня

Далее…

25.07

19:45

суперменеджмент пенсионного фонда РФ

Комментировать

просто мысли

вот меня всегда мучил один вопрос:
надо ли посылать заказным письмом стоимостью 26 рублей (без стоимости бумаги и тонера для принтера) с требованием об уплате недоимки размером 0.02 рубля?…

ведь рентабельность данного мероприятия равна в первом приближении минус 1300%

хотя… если воруют миллиардами… то, наверное, насрать на миллионы…
©

24.07

20:21

любимый анекдот Кремля про Сочи

Комментировать

Далее…

24.07

18:57

все будут одинаковы в гробу... так будем хоть при жизни разнолики! (И.Бродский)

Комментировать

эми уайнхаус

…я всё больше убеждаюсь, что настоящие гениальные вещи люди делают только отсутствуя ЗДЕСЬ… гладя на всё это ГОВНО сверху… находясь НАД СУЕТОЙ…

вечная память моей любимой Эми… скорблю…

Смерть знаменитой британской певицы Эми Уайнхаус наступила в результате передозировки наркотиков, сообщает британский телеканал Sky News со ссылкой на свои источники. "Эта версия используется полицией в качестве рабочей, но определенно об этом можно будет сказать только после проведения вскрытия и токсикологических тестов", - рассказал в эфире корреспондент телеканала по криминальным делам Марк Уайт. РИА Новости

можно бесконечно рассуждать о том, что даже кокаиновая дорожка ведет к самоуничтожению… что ж, любовь иногда разрушает сильнее…
и что тяжелее, не знаю…
у таких, как Уайнхаус, вся жизнь – это история болезни…
со смертельным исходом…
а что может сравниться с возможностью самому дозировать иллюзию счастья?…
наверное, для нее героиновые проблески были спасением…
как писал Левитанский, - меру окончательной расплаты каждый выбирает по себе…
значит, дурь была ее размером… необъятным, как и талант…

жаль… она мне нравилась, я люблю непохожих…
теперь в раю свое допоет…
R.I.P

22.07

23:00

спокойной ночи...

2 комментария

Ночь. Венеция. Художник Sorin Sorin. И музыка…
Саксафон. Бозза Эжен. Ария.

22.07

22:56

извините, если баян...

2 комментария

©пиЖЖено

22.07

22:33

вечереет..

2 комментария

©пиЖЖено

22.07

22:31

фраза дня

Комментировать

правильная девушка, когда ей дают ключи от машины и говорят "заводись!", должна начать гладить свою грудь и постанывать типа "ммм… ооо… ммм…"

22.07

22:27

всей музыки, и той не хватит твое молчанье заглушить

65 комментариев

«Влюбленные», 1928 год. Rene Magritte.

Это великий бельгийский сюрреалист Рене Магритт (Rene Magritte).
Сын портного и модистки, которая утопилась, когда сыну было 13 лет.
По легенде, мальчик обнаружил мать мертвой в реке, при этом ее лицо покрывало платье.
Считается, что именно эта трагедия наложила отпечаток на его творчество, хотя сам Рене это категорически отрицал и предпочитал называть себя не сюрреалистом, а «магическим реалистом».

Практически на всех работах Магритта у людей нет лиц - они закрыты чем-то или в масках.
Поцелуй на знаменитой картине «Влюбленные» обезличен и больше напоминает искусственное дыхание.
Или пустое платье на вешалке, которое смотрит на вас грудью -

22.07

22:09

просто мысли

16 комментариев

а вот те люди, которые так и не научились за свою долгую жизнь ставить правильно техническое задание получают в подарок на день рождение компрессор для накачки шин - 4 штуки… ну и тд… зато теперь можно накачивать одновременно все 4 колеса…))

22.07

13:00

Андрей Макаревич - Песня про Машу

Комментировать

Далее…

22.07

12:23

22 июля... такой день

27 комментариев

такой день…

сегодня у моего папы юбилей… ему исполнилось 70 лет… а он ещё как огурец..) хотя сегодня вечером по случаю мы с ним всяко будем в говно… но завтра утром опять огурцом…))

другу и коллеге по работе Игорю сегодня 51… тоже дата… не каждый год бывают юбилеи..)) по этому случаю мы с ним будем в говно завтра к вечеру… и послезавтра… чтобы в понедельник быть огурцом…))

и ещё… четыре года назад в этот день умер от разрыва сердца Александр Татарский… пластилиновый гений… вечная ему память…

21.07

21:29

план по выращиванию тарифов...

8 комментариев

это ж очередной пиздец… обратите внимание на величину инфляции… и какой рост тарифов при этом…

ну не пидорасы ли сидят в правительстве???

21.07

21:22

уже скоро...

Комментировать

…начнётся грибная охота… хорошо бы как в прошлом году..)

21.07

11:58

"Автопортрет писателя в пальто"

Комментировать

И вот вошел я, в пальто цвета хуя. Бритый. Босой.
С деревянным чемоданом в руке. Жопа – красная.
Вся в губной помаде от поцелуев.

© Виктор Ерофеев "Мужчины"

узнаёте?..))

гы-гы

20.07

13:54

хорошие новости

12 комментариев

Госдолг США - порядка 14 трлн долларов и каждый американец должен 47 тыс долларов,
госдолг Германии - около 1,7 трлн евро и каждый немец должен 21 тыс евро,
госдолг Франции - около 1,5 трлн евро и каждый француз должен 25 тыс евро,
госдолг Великобритании - почти 1 трлн фунтов, и каждый англичанин должен 17 тыс фунтов,
госдолг РФ с учетом внешнего и внутреннего - 200 млрд долларов (внешний около 40 млрд), и каждый россиянин должен чуть менее 1,5 тыс долларов…

хоть в чём-то мы впереди..))

20.07

13:45

диалоги из зала суда (юрист это диагноз)

Комментировать

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

©пиЖЖено

20.07

13:23