Широко закрытыми глазами...

осторожно… под катом последнее произведение мастера в защиту детей от насилия…)) Далее…

- 10 пачек презервативов пожалуйста.
- пакетик нужен ?
- нет спасибо, она хорошо выглядит

©пиЖЖено

©пиЖЖено

н е н а в и ж у …

©

©

…реклама кофе:

©

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска… следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей… особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса…
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно - за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой… причем повнимательнее… балансировка тут не поможет… и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно… одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности… если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется… залезать в под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги - особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает)… впрочем, как и любую другую, передачу… девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива… топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозионка)… поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта… они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания… здесь придется попыхтеть, залезать под капот и лежать под днищем… заводятся девушки по-разному, прогреваются тоже… так что тут только опытным путем… кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей… очень хорошие еще умеют им пользоваться… вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто… не стоит по этому поводу паниковать, расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв… заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила… нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное, проходимость вас тоже не должна особо заботить, обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза… у многих девушек они отсутствуют… вам придется прилаживать и долго регулировать ручник… единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АВС - тоже роскошь… многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу… тут уж я вам не советчик… приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

© отсюда

"Значит, было два ящика, к первой производной домазали рубль, получили один ящик, ко второй производной добавили полтинник, получили десять бутылок, пол-ящика, теперь третья производная будет…, - усиленно соображал Веня, борясь с головной болью, - теперь будет… два рубля… четыре бутылки, а если домазать… домазать… да ну, это хуйня какая-то…"

Окинув взглядом все еще спящих товарищей, Веня, стараясь не шуметь, встал с раздвинутого кресла и вышел на кухню. Прислушавшись к своим ощущениям, решил, что можно закурить, сделал себе чашку крепкого сладкого чая и закурил. Взял трубку радио-телефона и набрал свой домашний номер.

- Да! - отозвалась трубка ломающимся подростковым голосом.

- Малой, это я, шо там дома? - выдыхая дым спросил Веня. - Предки уже на дачу свалили?

- Свалили.

- Прекрасно! А ты, выходит, отпизделся?

- Ну, выходит, отпизделся.

- Ну, здорово, я тогда позже буду, или не буду, короче, созвонимся.

- Ты обещал! - после паузы раздалось в трубке, от волнения и подступающей обиды ломающийся голос в начале фразы ушел в бас, а затем взлетел до фальцета, заставив Веню одновременно поморщиться и улыбнуться.

- А тебе именно присрало, именно сегодня! - попытался отбиться Веня.

- А когда?! Ты уже неделю говоришь: "завтра", "завтра". Потом на эти выходные обещал. И что, опять неделю так ходить?!

Веня подошел к двери в комнату, посмотрел на спящих и не собирающихся просыпаться друзей. "Четыре бутылки, даже если рубль домазать, шесть бутылок, да ну, это несерьезно", решил он.

- Ладно, не ссы, сейчас приеду, - сказал Веня брату и дал отбой.

Добрался Веня быстро. Свежий воздух убрал головную боль и Веня в дороге наслаждался солнечным утром и остаточными эффектами вчерашнего алкогольного отравления. Малой открыл дверь сразу, будто бы ждал на пороге.

- Ну, давай, пошли! - он аж переминался с ноги на ногу от нетерпения.

- Погоди, дай хоть разуюсь, - Веня, которого в квартире несколько пригребло, стащил с ног кросовки и предпринял последнюю попытку: - Но ты подумай еще раз. Тебе реально еще рано.

- Да нихуя не рано! - почти закричал малой, подбородок его дрожал. - Хожу как дыбил, ну стыдно же!

- Стыдно было бы, если бы отросло два волоса и торчали под носом, - Веня старался говорить максимально убедительно, - или на подбородке торчали бы. Это реальная хуйня, два толстых черных лобковых волоса на лице. А у тебя просто пушок над губой, не надо его брить. Поверь, ты еще заебешься бриться. Чем раньше ты начинаешь бриться, тем больший кусок беззаботной жизни ты сам у себя отбираешь!

Малой молча ткнул пальцем на дверь ванной.

- Ну, как знаешь, - пожал плечами Веня.

В ванной Веня, стараясь не шататься и двигаться уверенно и аккуратно, поставил на подзеркальную полочку свой станок для бритья, баллончик с пеной и одеколон.

- Ну, смотри, чтобы удобнее сбривать было, надо щетину намылить, ну, ты знаешь же. Мочишь ёбыч водой, да, ну, умываешься просто, - Веня соединенными в горсть руками пару раз плеснул водой себе в лицо, проследил за тем, как справляется младший брат. - Теперь выдавливаешь пену себе на левую руку, баллон в правой, вот столько примерно, давай я тебе сам выдавлю. Так, теперь размазываешь.

Веня принялся размазывать пену себе по лицу, в пол-глаза наблюдая как малой неловкими движениями раскладывает кусочки пены на верхней губе и, после короткого размышления, на подбородке.

- Ну а теперь, - Веня закончил с пеной и взялся за станок. - Легкими, плавными движениями, по натянутой коже, ну, как в рекламе, видел?

С этими словами, Веня, которого от тесноты и влажной духоты ванной комнаты нахлобучило еще больше, приставил лезвия станка к левому виску и резко прочертил в пене дугу через всю левую щеку, подбородок и половину правой щеки. Полоски срезанной кожи, завиваясь опадали по краям этой дорожки, словно стружка из-под рубанка. И там, где была срезана эта кожа, образовавшиеся канавки сначала стали красными, потом выпуклыми красными, а потом из них, смывая пену, оставшуюся ниже проведенной бритвой черты, натурально хлынуло.

- Ахххуууееееть, - пораженно просипел Веня, глядя на свое лицо в зеркало и не находя в себе сил оторваться от этого зрелища.

Младший брат, застывший с перепачканными пеной руками, громко сглотнул.

- Знаешь, Веня, ты был прав, - сдавленно сказал он. - Давай, может, как-то в другой раз.

© http://npubop.livejournal.com/712786.html

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный…
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш…
Второй удар. Индус: - Ошшш…
Третий удар. Индус: - Ошшш…
- Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно…
© баян

Новая редакция законопроекта о регулировании производства и оборота алкогольной продукции приравняет к алкоголю любой напиток, который содержит более 0,5 процентов спирта. Газета "Ведомости" пишет, что во втором и третьем чтениях новую редакцию документа, который в целом одобрен правительством, Госдума может принять до конца текущей недели.

Раньше предполагалось, что запрет на ночную торговлю алкоголем (с 23:00 до 08:00) не будет распространен на пиво крепостью до 5 процентов. Однако новая редакция законопроекта значительно ужесточит правила продажи алкоголя: запрет коснется всей алкогольной продукции, к которой законопроект относит любые напитки крепче 0,5 процента. К примеру, под действие запрета подпадает квас (содержание этилового спирта в квасе составляет 1,2 процента). (Отсюда.)

Еще под действие запрета подпадает кефир (молочнокислое брожение), содержание в котором спирта составляет не менее 1 процента. Так что теперь ночью кефирчика-то не прикупишь!

Это они молодцы, как я считаю. Раз уж доводить законотворчество до маразма, то только так и действовать. Запретить ночную продажу кефира и кваса, также ни в коем случае не продавать эти страшные продукты подросткам до 18 лет. И отчитаться об огромных успехах в борьбе с алкоголизмом.

Приравнять к алкогольным напиткам те, в которых больше 3% алкоголя (то есть исключить кефир и квас) - было бы очевидным решение, но, разумеется, не для наших прекрасных ребят из Госдумы, которые явно перепили кефира до лактозного удара.

© http://exler.ru/blog/item/10067/

Новая редакция законопроекта о регулировании производства и оборота алкогольной продукции приравняет к алкоголю любой напиток, который содержит более 0,5 процентов спирта. Газета "Ведомости" пишет, что во втором и третьем чтениях новую редакцию документа, который в целом одобрен правительством, Госдума может принять до конца текущей недели.

Раньше предполагалось, что запрет на ночную торговлю алкоголем (с 23:00 до 08:00) не будет распространен на пиво крепостью до 5 процентов. Однако новая редакция законопроекта значительно ужесточит правила продажи алкоголя: запрет коснется всей алкогольной продукции, к которой законопроект относит любые напитки крепче 0,5 процента. К примеру, под действие запрета подпадает квас (содержание этилового спирта в квасе составляет 1,2 процента). (Отсюда.)

Еще под действие запрета подпадает кефир (молочнокислое брожение), содержание в котором спирта составляет не менее 1 процента. Так что теперь ночью кефирчика-то не прикупишь!

Это они молодцы, как я считаю. Раз уж доводить законотворчество до маразма, то только так и действовать. Запретить ночную продажу кефира и кваса, также ни в коем случае не продавать эти страшные продукты подросткам до 18 лет. И отчитаться об огромных успехах в борьбе с алкоголизмом.

Приравнять к алкогольным напиткам те, в которых больше 3% алкоголя (то есть исключить кефир и квас) - было бы очевидным решение, но, разумеется, не для наших прекрасных ребят из Госдумы, которые явно перепили кефира до лактозного удара.

© http://exler.ru/blog/item/10067/

на что можно поймать русалку?..)

Далее…

Leningrad Cowboys. "Gimme all your lovin"


Далее…

ученые доказали, что вино эффективно помогает при недостаточной физической активности… новое исследование, опубликованное в Faseb Journal, показало, что ресвератрол (активный ингредиент красного вина) может предотвратить негативное воздействие космических полетов и сидячего образа жизни на здоровье человека, пишет Health 24. (Отсюда.)

В свежем выпуске проекта "Гражданин поэт" – Михаил Юрьевич Лермонтов.

По случаю признания премьера РФ Владимира Путина в том, что после выборов он "пойдет умываться", Дмитрий Быков актуализировал лермонтовские стихи "Прощай, немытая Россия". Исполняет Михаил Ефремов.

Далее…