Широко закрытыми глазами...

прошло 100 лет… что изменилось?…

В Московском окружном военном суде оглашен приговор полковнику Службы внешней разведки Александру Потееву

На суде провалившиеся разведчики узнали по фото, кто их выдал: полковник Потеев.
Потеев, предавший великую разведчицу Мира Чапман, получил 25 лет и отсидит, если… поймают!
Анна Чапман тут же на радостях после приговора проболталась, что за ней Америкашки следили из машин и вертолетов…

и рассказала о главном сверхсекретном плане, данном ей Фрадковым:
- Теперь уже можно сказать о задании, которое я получила: женить на себе принца Уильяма,
но моя израильская коллега оказалась более подготовленной*

*(прямая речь из интервью "Комсомолке")

В свежем выпуске проекта "Гражданин поэт" – Корней Чуковский.

Как звучала бы его знаменитая сказка "Крокодил" сегодня – в связи с решением суда по иску руководителя "Наших" Василия Якеменко к журналисту Олегу Кашину?

Версию Дмитрия Быкова излагает Михаил Ефремов
Далее…

Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

©

©

Далее…

очень много букв, но читать нужно…
© http://www.snob.ru/selected/entry/37367

«Чаша терпения переполнилась», - сказал Любимов.
По его признанию, последней каплей стал скандал во время гастролей в Праге, куда театр привез свой спектакль
«Добрый человек из Сезуана».
Причина скандала – денежный вопрос.
Во время репетиции со стороны Любимова звучали оскорбления в адрес артистов.
Мэтр называл их быдлом и оккупантами и повторял, что не зря русских не любят.
Все это происходило в присутствии чешских и местных русских студентов, театральных режиссеров и чешских журналистов.
Актеры отказались репетировать, пока им не выплатят гонорар.

Пишет народный блогер Росии Стас Садальский:
Я работал 9 лет в театре и более бесправной, чем актерская профессия, не знаю.
Дирекция постоянно говорит: "вы никто и ничто".
Зрителям нужны в театре билеты на спектакль, а не вы.
На съемки не отпускали, хотя сам главреж мог уехать на постановку в другую страну в любое время года, наплевав на труппу.
Артисты Таганки решились на такой "бунт"от отчаяния.
До этого инцидента (актеры, между прочим, тоже люди и у каждого семьи) просили выплатить причитающиеся им деньги.
Наверняка, только после дюжины неудачных попыток, решились на такой шаг.
Театром давно руководит жена Любимова, венгерка Каталин.
В Чехии она публично послала всех актеров на хуй.
Любимов говорит об унижении, а то, что артисты вынуждены таким образом выпрашивать свою же зарплату, - это не унижение?
Ни о какой потере престижа русского театра речь, конечно, не идёт, это всё демагогия.
Любимову, как его руководителю, нужно было все финансовые дела решать "внутри", не вынося сор из избы.
Некрасиво получилось перед чехами, но что сделано, то сделано.

©

- Привет, - сказал демиург Шамбамбукли демиургу Мазукте, который ожесточенно ковырялся отверткой в мироздании. - Чем занимаешься?
- Сам не видишь?- ответил Мазукта. - Работаю.
- А-а, понимаю, - Шамбамбукли подошел поближе и с интересом стал наблюдать за работой. - А что ты тут творишь?
- Я ничего не творю, - огрызнулся Мазукта. - Я вообще уже давно ничего не творил, у меня творческий кризис.
- Как такое может быть?- удивился Шамбамбукли. - У творца не бывает кризиса!
- Вот именно у творцов и бывает творческий кризис. По определению. На то они и творцы.
- А что же ты, в таком случае, делаешь?
- Исправляю ошибки.
- Ошибки?!
- Ну да. Баги, лаги, называй как хочешь.

Шамбамбукли удивленно потряс головой.

- А я не знал, что у тебя бывают ошибки.
- Я тоже не знал, - проворчал Мазукта.

Он ковырнул отверткой последний раз, отложил её в сторонку и приладил крышку мироздания на место.

- Ну вот, вроде готово, - произнес он немного неуверенно. - Думаю, что исправил всё, что было.
- А что было?- поинтересовался Шамбамбукли.
- Ерунда всякая, - вздохнул Мазукта. - Понимаешь, есть у людей такое неприятное свойство: они вечно ищут, как бы обойти законы природы или, на худой конец, использовать их не по назначению. Да и не только законы! Решительно всё, только дай людям волю, они непременно придумают для чего угодно новое применение! Вот, например… - он задумался, вспоминая, - дал я людям такой полезный злак, как ячмень. И даже лично научил варить из него барбат. И что же? Почти сразу нашелся какой-то экспериментатор, напутал что-то в рецепте, и вышло у него вместо чудесного барбата гнусное пойло, только цвет и похож. И вот прошло всего каких-то двести лет, никто уже и названия такого - "барбат"- не помнит, зато пиво продолжают производить, пить, и оно даже распространилось по другим мирам!
- Зря ты так. Пиво - штука хорошая…
- Лучше, чем мой барбат?!
- Ну-у… -замялся Шамбамбукли.
- Или вот, - продолжил Мазукта. - Скажи-ка мне, отчего бывает дождь?
- Ну, это просто!- фыркнул Шамбамбукли. - Когда насыщенные массы воздуха поднимаются в верхние холодные слои атмосферы, в них конденсируются…
- Достаточно!- прервал Мазукта. - Вижу, что знаешь. Теплые воздушные течения, холодные потоки, циклоны, антициклоны, перепады давления - ну, механика стандартная, проверена временем. Всё работает, не без перебоев, конечно, но это уже мелочи. Идеальных систем не бывает. Работает и производит дождь. Так?
- Так…
- Ну и кто бы мог подумать, что танцы с бубном вокруг костра приводят к такому же результату?!
- А они приводят?- удивился Шамбамбукли.
- Уже нет. Я это только что исправил. Хочешь поглядеть?
- Хочу.

Мазукта пододвинул к Шамбамбукли мироздание и показал пальцем: "смотри сюда".
На утоптанной площадке уже второй час танцевал шаман, под неодобрительными взглядами соплеменников. Дождь и не думал начинаться.

- Ха, - довольно фыркнул Мазукта, - что, съел? Ничего не получится, и не старайся, эту дырку я уже заделал.

Шаман, конечно, не мог слышать голоса демиурга, но начал подозревать недоброе. Он остановился, отложил бубен и уставился на безоблачное небо. Соплеменники хмурились и нетерпеливо переступали с ноги на ногу.

- Сейчас они его убьют, - сообщил Мазукта. - Как не справляющегося с обязанностями.

Тем временем несколько вооруженных мужчин подошли к шаману, столпились вокруг и стали что-то оживленно обсуждать, темпераментно размахивая руками. Кто-то подозвал стоявших поодаль женщин и отдал краткие распоряжения, после чего женщины быстро умчались в поселок.
Шаман сел на корточки и начал что-то чертить на песке, воины разбрелись по площадке, меряя её шагами и поминутно перекликаясь. Вождь достал откуда-то восковую табличку и теперь записывал данные.

Скоро вернулись женщины с полными корзинами затребованных вещей: барабанами, погремушками, примитивным барометром, складным метром и прочей полезной дребеденью. Шаман на пробу взял наполненную горохом тыкву и потряс её. Вождь сверился с барометром и отрицательно покачал головой. Шаман отложил тыкву и взял тростниковую дудочку, потом пищалку, потом губную гармошку, и так далее, пока наконец вождь не ухмыльнулся торжествующе и не показал большой палец.
Лишние инструменты убрали, в костер подбросили новых дров, шаман перехватил барабан поудобнее и начал свой танец, отбивая ритм одной рукой, всё быстрее и быстрее.

- Барабан?- моргнул Мазукта. - Ну да, конечно… А что, это может сработать… И как же я сразу… Вот же чертовы хакеры!

А над головой шамана уже начали потихоньку собираться грозовые тучи…

© bormor

©

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
- Гарантируешь?

©

получил письмо счастья следующего содержания:

218718884 (12:15:38 24/06/2011)
Оффлайн сообщение (24.06.2011 4:54:20)
Здрaвствуйтe увaжаемыей пользoвaтель.
Нaпoминaeм Вaм, чтo всe icq нoмeрa, кoтoрыe нe прoшли aктивaцию, сeгoдня будут удaлeны с сeрвeрa icq бeз вoзмoжнoсти вoсстaнoвлeния!
Стaтус Вaшeгo icq нoмeрa: НE AКТИВИРOВAН.
Для aктивaции oтпрaвьтe sms cooбщeниe с тeкстoм dtd7712 на нoмeр 8355. Пoсле пoдтверждения рекoмендуем сменить парoль.
С увaжeниeм, Администрaция icq.

…а может действительно послать?..))

(Meneh, meneh, tekel, upharsin). - По библейскому рассказу (Дан., V, 25-28), во время пиршества царя вавилонского Валтасара и поругания его над священными сосудами, принесенными из иерусалимского храма, появилась кисть человеческой руки, которая начертала перстом на стене какие-то слова. Когда никто из вавилонских мудрецов не мог ни объяснить, ни даже прочитать написанного, призван был пророк Даниил; по его изъяснению слова эти означали: царство твое Бог исчислил (мене), ты взвешен на весах (фекел), т. е. оказалось, что в тебе недостает того, за что можно было бы продлить твое существование, и твое царство разделяется (фарес)…

Я выкормыш ублюдочного века,
Дитя реки и мусора в реке,
Когда-то прочитают обо мне:
Так выглядела самка человека.
Я плоть болящая поверхности Земли,
Я страх, я боль, я смерть на авансцене,
Нас кто-то сверху фарес, но еще не мене,
Найти надеясь признаки любви,
Так глубоко, как никого еще не зарывали,
Под саваном из пепла бывших чувств.
И этот кто-то думает - что я Его боюсь.
Я думаю - Ты не найдешь ее. Едва ли.
И все равно, тихонечко молюсь.

© http://vagrant-bear.livejournal.com/34400.html

самое страшное в жизни ощущать конец… конец чего-то или для кого-то… боль смещает все положительные чувства и они как вещество и антивещество взаимно уничтожают друг друга… образуют пустоту… заставляют смотреть на мир другими глазами… заставляют менять себя… менять себя в лучшую сторону… или в худшую сторону… без разницы в какую… самое главное менять… менять и забывать всё… всё забыть… забыть всё…

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.

Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.

Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.

Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).

Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор? У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.

Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к большим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны.

©

френды моего поколения, вы все помните мультфильм "Варежка"?!.. так вот, та девочка подросла… а собаку ей так и не купили…

вот реально прибил бы всех козлов, что обгоняют пробки по обочине… вот вышел бы с битой и ухуячил и машину и водилу… ну что за пидоры, что не понимают, что две минуты времени, что они выигрывают в результате оборачиваются нервотрепкой и пылью для всех остальных…

или так… хотя вряд ли поможет…

предлагаю сделать езду по обочине платной: 1 раз - 10 000 рублей…

правильно говорят: "век живи - век учись… всё равно дураком помрёшь…"

сегодня увидел тему о том, что негативную ч/б плёнку можно оказывается проявить в КОФЕ… а закрепить мочой… кто бы мог подумать… вот ведь химия…))

сразу вспомнил своё детство… покупку хим реактивов… в школе тырил из хим кабинета…) как делал растворы… как проявлял, промывал и фиксировал… как вычитал в журнале "химия и жизнь" рецепт одного суперовского выравнивающего долгоиграющего концентрированного проявителя, который мог храниться чуть ли не 5 лет… как раздобыл все необходимые ингридиенты, как делал этот проявитель… как удобно было им пользоваться… берешь 50 мл на бачок, остальное тёплая кипячёная вода… и вперед…

а оно вон как… и сплошная экономия боеприпаса… ))

© отсюда

С одного форума:

«Я работаю водителем на скорой помощи уже скоро три года. Примерно 3 раза в смену нас вызывают на ДТП с травмами и жертвами. За три года это более сотни таких вызовов. Вы, Андрей Александрович, довольно мягко оцениваете опасность маленьких машин. Я как-то подсчитывал, что число смертельных травм и травм, приводящих к инвалидности на машинах класса W210, в 20 раз меньше, чем на машинах класса Корса, Фьюжен, Фабия, Микро, Пежо 205 и Ситроен С3 и 4. Вчера вечером на третьем кольце Мицубиси Кольт "догнал" резко тормознувшую Жигули 5ой модели. Девушке за рулем скорее всего будут ампутировать ногу, а ребенок на заднем кресле получил тяжелую травму шейных позвонков. Самое страшное, что скорость при ударе была не более 50 км/час. У Жигулей только слегка погнулась крышка багажника и бампер ушел вниз. Кольт сплющило и он стал короче на весь моторный отсек. И даже подушки не спасли. Мне страшно читать вопросы мамашек по поводу машинки для перевозки детей. Вас бы к нам на станцию на смену взять и Вы бы тогда знали, что такое "маленькие симпатичненькие".»


От себя добавлю: Вот не зря мне всегда хотелось иметь впереди "два метра жизни под капотом"!… и кованные стальные бампера по периметру машины…))

Будьте аккуратнее на дорогах и в жизни. Берегите себя.