Широко закрытыми глазами...

Громадное открытое пространство "Чайки" заставлено мангалами. Сегодня - финал, сегодня будет определен лучший шашлычник всей области. Петро знает, что лучше чем он шашлык не приготовит никто, но у него много врагов. И враги его не спят.

- Пэтро, бида, машину вскрылы! - надрывается в телефоне Анжела.

Петро делает шаг по направлению к стоянке, и замирает: как же оставить только-только выложенный на мангал шашлык? Шипящие, уже схватившиеся корочкой кусочки мяса висят над пышущими жаром углями такие беззащитные!

- Стой, куды, барсэтку вид…! - крики Анжелы в телефоне внезапно обрываются.

Петро уже не сомневается, он бежит, бежит прочь от мангала, туда, где страдает его любимая и собственность. Вслед ему злорадно глядит Васыль. Шашлык Васыля никогда не мог сравниться с шашлыком Петра. Чтобы обойти Петра, Васыль затеял грязную игру.

Стоянка машин недалеко, метров сто. Вбежавший на стоянку Петро застывает, как пораженный громом: Анжела стоит в обнимку с Витьком, братом Васыля. Они смеются над Петром.

Обманутый и преданный, Петро бежит обратно к мангалу. Он видит, как из раскаленного, прихваченного ржавчиной, железного чрева вырывается первый протуберанец, за ним пламя поднимается над всеми углями и жадно тянется к готовящемуся мясу. Петро стонет - до мангала еще слишком далеко, а огонь надо срочно убрать!

Петро выхватывает почти полную бутылку пива из рук какого-то болельщика и изо всех сил бросает ее в мангал. Бутылка взрывается, ударившись о железный угол. Пена и осколки стекла щедро заливают мясо и вспыхнувшие угли. От могучего удара железный мангал сотрясается, гудит, но продолжает стоять. Перед мысленным взором Петра на мгновение возникает мудрое доброе лицо, заросшее седой бородой. "Сперва как слидует вкопай мангал", вспоминаются слова и Петро, смахивая на бегу слезу бормочет: "спасыби, диду…"

Мыкола Петрович, голова жюри, пробует поданный Петром шашлык. Люди, заполнившие все открытое пространство замирают в ожидании вердикта.

- Найкращий! - проносится над полем многократно усиленный микрофонами голос Мыколы Петровича и толпа взрывается ликующими криками.

Мыкола Петрович, отвернувшись, украдкой сплевывает осколок стекла. Из уголка его рта выкатывается капля крови. Она пробегает, оставляя за собой еле заметный след, по ложбинке между вислой щекой и подбородком, срывается и летит вниз, прямо в стоящий у ног Мыколы Петровича открытый портфель. Где, пролетев между двумя бутылками казенки, разбивается о лежащий на самом дне конверт, в котором между двумя стодолларовыми купюрами спряталась фотография Петра и короткая записка: "Кресний, виручай!!!"

Название: Писюн
Оригинальное название: Wicked Willie
Год выпуска: 1990
Страна: Великобритания
Жанр: Комедия, Мультфильм, Эротика
Время: 73:19
Режиссер: Боб Годфри



кому понравилось - полная версия есть на треккерах….

Почему зебры полосатые?

Ты, вероятно, догадывался, что полосы на теле нужны зебрам не для прикола, а для маскировки, но вряд ли знал, каким образом они помогают спрятаться. Полосы зебр идеально гармонируют с высокой африканской травой, при этом не важно, что трава зеленого и желтого цвета, а полосы - черные и белые. И дело тут вовсе не в том, что лев, главный враг зебр, - идиот. Просто лев, как и собака, не различают цветов. Он может не заметить зебру и пройти мимо. Это часто спасает особей, отбившихся от стада, которые гуляют одни и без оружия. Но все же чаще зебры находятся в окружении себе подобных. Крайне маловероятно, что лев (пусть даже идиот и дальтоник) не заметит стадо. Однако полосы спасают зебр и здесь. Полоски отдельных животных сливаются с полосками других, и лев не может сосредоточиться на какой-нибудь одной особи. Вместо стада, состоящего из отдельных зебр, хищник видит что-то огромное и пестрое. Более того, лев даже не может понять, в какую сторону движется эта шевелящаяся масса. В итоге план нападения льва летит в тартарары. Самим зебрам полосы (у каждой особи они расположены по-своему) помогают опознавать друг друга в стаде. Человечество же использует подобный вид маскировки в тельняшках. Помогают они морякам или нет, сказать сложно, но, судя по тому, что львы на них нападают редко, скорее да, чем нет.

Если кушать понемногу яда, в конце концов приобретаешь к нему иммунитет?

К некоторым видам яда при частом их употреблении и вправду можно приобрести не иммунитет, а толерантность. Обычно это относится к ядам растительного происхождения, например, к стрихнину. Также привыкают и к мышьяку (но только не к оксиду мышьяка, который имеет особенность накапливаться в организме, уничтожая его). Но большинство ядов (цианиды, современные технические и военные отравляющие вещества) не вызывают толерантности. Кстати, толерантность может быть не только к ядам, но и другим вещам: лекарствам, политическим сенсациям…

Почему смех выглядит именно так: сбитое дыхание, прерывистые звуки?

Несмотря на то что смех считается условным рефлексом, возник он путем дивергентного развития безусловного, который выражал чувство опасности. Такой безусловный рефлекс можно наблюдать у собаки, если на нее замахнуться. Мухтар начинает лаять и скалить зубы. Природа смеха связана с нервной системой, которая посылает импульсы лицевым мускулам, мышцам гортани и голосовым складкам. Сокращаясь, мышцы гортани заставляют дыхание сбиваться сбиваться, а подвижные голосовые складки - издавать характерные звуки при выдохе.

Любит ли белый медведь мед?

Несмотря на то, что белые медведи - хищники, они все равно остаются всеядными, так что даже если медведь наткнется на полярников-пасечников, оставивших банку меда, он с удовольствием съест и мед, и полярников.

Почему в каждой стране своя розетка? И сколько всего видов розеток?

Всего в мире 13 видов розеток (или вилок). Распределены они по планете довольно хаотично, разве что иногда «британский» тип встречается в бывших колониях. Но если кто не знаком с историей войн за независимость, то лучше свериться с картой. На Мальдивах, например, сразу 6 разных видов. А если купить пылесос в Габоне, то в Гамбии он работать не будет, зато на Кокосовых островах – без проблем. Почему так? Дело не только в разных стандартах безопасности, но и в банальной фантазии инженеров. Когда умельцы из разных стран принялись улучшать изначальную вилку Х.Хаббелла, о путешественниках думали меньше всего. Ну или, по крайней мере, не учли, что кому-то вздумается везти пылесос из Габона в Гамбию.

Почему у коровы всегда понос, а у овцы — никогда?

Потому что у овцы жизнь труднее. Разница между этими животными в том, что коровы не берегут воду, а овцы дорожат каждой капелькой. В процессе эволюции предки домашних коров отвоевали себе самые лучшие, с точки зрения травоядных, "кусочки" в экосистемах: равнины и низменности в тёплых климатических зонах. Овцы же были вытеснены в пустыни, высокогорья и степи с резким континентальным климатом и более скудным кормом. Поэтому овцам пришлось перестраивать физиологию сообразно суровым условиям внешней среды. Например, меньше привередничать в пище. Так, из 800 видов растений, произрастающих на естественных пастбищах, коровы поедают лишь 150, тогда как овцы — более 400. К поступившему в желудок корму организм овцы относится гораздо бережнее коровьего, стараясь извлечь из него на пути по пищеварительному тракту максимум питательных веществ и воды. Ведь если высокоудойная корова в сутки выпивает воды на четверть своего веса, то овцы не могут позволить себе такой роскоши. Соответственно длина кишечника овцы примерно в 30 раз больше длины туловища, тогда как у коровы она больше только в 20 раз. Поэтому в коровьем навозе содержится 77% воды, а в овечьем — лишь 64%. Отсюда и разница в консистенции овечьих "орешков" и коровьих "лепёшек".

Почему космонавты все делают в невесомости, а не могут ходить по полу?

Если ты про фильм "Звездные войны", то потому что там нет гравитации. А человечество научится ее создавать тогда, когда сможет преодолеть ее на Земле. Вполне возможно, что ходить по полу МКС космонавты смогут еще при нашей жизни: российские ученые из НИИ космических систем им. А.Максимова активно работают над созданием искусственной гравитации и уже проводят испытания соответствующего аппарата. Кроме того, что испытания приносят результаты, ничего больше не известно.

Сколько можно съесть записок с секретной информацией, как в фильмах?

Правильная бумага состоит из гемицеллюлозы и лигнина. Все эти элементы абсолютно безвредны для нашего организма. Однако сегодня производители часто добавляют всё что не жалко: красители, полимерные связующие, канифоль, клей. Так что нужно быть осторожным с выбором и читать состав продукта. Поедание чистой органической бумаги абсолютно неопасно. Только не следует набивать желудок полностью, а то бумага начнёт разбухать, что может привести к завороту кишок.

Что будет, если один из сиамских близнецов совершит преступление?

Это, конечно, горе, если братишка замыслил недоброе. Хорошо бы его отговорить. Но если такое случится, то люди с врожденными дефектами, которые ограничивают их действия и жизнь, и инвалиды I группы (к которым, в частности, относятся сиамские близнецы) не несут наказания в обычных местах лишения свободы. Но если сиамскими близнецами совершат серьезное уголовное преступление, то их заключат под домашний арест, либо поместят в психиатрическую клинику. Наказание будет неукоснительно исполнено для обеих частей тела. Так что, даже если вторая часть тела ни сном ни духом, она автоматически считается соучастником преступления.

Зачем на батоне делают надрезы?

Для красоты. Широко распространено мнение, что надрезы на хлебе служат для выхода углекислого газа, который образуется из-за спиртового брожения в тесте при выпечке. И если их не сделать до попадания хлеба в печь, он якобы выйдет самостоятельно, некрасиво разорвав корочку и испортив вкус хлебобулочного изделия. Но на самом деле всё обстоит гораздо проще. Дело в том, что углекислый газ при выпечке без труда просачивается через микроскопические поры в тесте, ничего не разрывая и не калеча (ведь, например, на чёрном хлебе "кирпичиком" никаких надрезов нет, а его корочка всё равно в целости и сохранности; это же касается и некоторых сортов сдобных булочек). Трещины в хлебной корочке могут возникнуть только при слишком большой температуре или отсутствии пара в печи (тогда хлеб просто рассыхается). А надрезы на батонах выполняют сугубо эстетическую функцию, создавая характерный рисунок, позволяющий покупателю узнать любимый хлеб "в лицо", не путая с другими. Надрезы могут быть глубокими и не очень, косыми и прямыми, идти как поперёк батона, так и вдоль него. Это ни на что не влияет.

Стоит ли пить пиво в алюминиевых банках?

Производители всегда оставляют защитный слой на поверхности такой посуды. Пивные банки используются один раз, поэтому защитный слой не повреждается и пить из неё пиво абсолютно неопасно. Что касается обычной (стало быть, многоразовой) алюминиевой посуды, то её защитный слой постепенно стирается. А молочные продукты и уксус дополнительно разъедают его. Иными словами, рано или поздно овсянка на молоке перестанет быть такой полезной. Важно и то, что сейчас помимо алюминия производители добавляют в посуду другие вещества, которые ещё более опасны для жизни.

Как в японском языке обходятся со звукоподражанием, междометиями?

Как известно, В современном японском языке принято смешанное письмо (кандзи-канамадзирибун), состоящее из иероглифов (кандзи) и фонетической азбуки (кана). Так вот звукоподражание, междометия в японском языке записываются именно каной, и специальных иероглифов для них нет. Звукоподражание настолько сильно популярно в Японии, что им было названо одно из блюд "сябусябу" - производное от звука полоскания белья "дзябудзябу". Еще пример, "синсин" - звукоподражание сильному снегопаду. Междометия типа "аноо", "саа", "этоо" в японском языке используются так же, как в русском "эээ", "ммм", "как бы", - для заполнения паузы между словами. Случай был: Давая оценку сотрудничеству с Японией, Владимир Путин заметил: "Товарооборот в 7 миллиардов долларов в год, конечно, не ахти какая сумма для наших стран". Перевести "не ахти" переводчица не смогла. Аналога этому междометию в японском языке нет.

Почему люди во сне не чихают?

Чиханье – непроизвольный резкий рефлекторный выдох через нос и рот, возникающий, как правило, вследствие раздражения слизистой оболочки полости носа. Прежде чем понять, почему человек не чихает во сне, нужно разобраться, как происходит этот резкий выдох. Как только что-то резко раздражает наш нос, нервные окончания отсылают импульсы в мозг. Он перекладывает ответственность за происходящее на грудные мускулы, после чего лёгкие наполняются воздухом. Отверстия, ведущие из глотки в рот, закрываются, предотвращая движение воздуха из лёгких в ротовую полость. Затем наступает внезапное сильное выдыхание, и человек чихает. Так вот, во время сна нервная система отдыхает – следовательно, отдавать команду чихать некому.
Как остановить эскалатор?

Стандартный эскалатор способен выдержать не только одного человека на каждой ступеньке, но даже столько людей, сколько максимально влезет на каждую ступень и сколько ещё залезет на шеи друг к другу. Хотя, если отыщется что-то такое, что будет давить на каждую из ступеней весом в среднем около тонны, то всё же удастся остановить подъемник.

…пятничное…))

репортаж с этого апофеоза: http://ottenki-serogo.livejournal.com/218466.html
Нет, может там и есть некоторые полезные вещи. Но для оценки полезности и нужного количества для закупки я был туда Олега Иваныча Бабурова пригласил. Того самого, который почти в одиночку с горсткой людей спас гигантские площади в Кулебакском лесхозе. И которого вскоре уволили из МЧС за то, что не смог спасти всё. А всё там не смог спасти бы вообще никто. Если бы не Бабуров, вообще бы к херам всё сгорело.

Но отбирать выгодные для распила сегвэи, пожарные гольфкары (совсем охуели?) и космические блюдца с фонтанчиками будет Шойгу и его самые лучшие и самые жирные замы. Поэтому новый пиздец гарантирован. А Олег Иваныч с трудом устроился доработать до пенсии на завод. Ну кому нужен в этой стране эксперт, умеющий сбивать верховые пожары? никому. Суки. Больше слов нет.

за буйки не заплывать!!!

под катом ненормативная лексика
Далее…

Читаю про педофильское лобби.
Всюду оно разоблачителям мерещится.
То на порталах, то в Государственной думе, то в судах…

Понятно, что проблема с педофилией стоит в России много острей, чем в любой стране, где с этим видом преступлений сколько-нибудь серьёзно борются. Но только к чему нести эту бредятину про лобби и заговор, когда ничего похожего в реальности не наблюдается, а есть совершенно обычный советский похуизм в отношении прав ребёнка?

Вот, например, три истории про питерские суды над педофилами: рецидивисту из лицея дали 8 месяцев колонии-поселения, банкира-насильника отпустили на свободу «за примирением сторон», а электрику, 4 года насиловавшему собственную племянницу, начиная с её пятилетнего возраста, нарисовали условный срок. Разные суды, разные судьи, мужчины и женщины, а результат одинаковый — по статье, предусматривающей лишение свободы на срок до 20 лет, приговоры от нуля до нескольких месяцев колонии-поселения. Причём все, разумеется, в закрытом режиме слушались. Якобы для защиты прав ребёнка, а, судя по результатам — для упрощения отмазки.

Думаете, кто-то из этих судей сам педофил? Или питает какое-то дружеское расположение к растлителям малолетних?
Подумайте два раза. Суды по этим делам замотивированы точно так же, как по любым другим процессам — уголовным и гражданским. Ничего тут дополнительно придумывать не нужно. Просто дети, которых насиловали, не могут судье занести. А насильники — могут. Где ж, вы спросите, в этой истории Государство, которое в США стоит за безжалостным преследованием педофилов? Где, где. У нас оно другими вопросами занято. Государственными. Нефть, знаете ли, газ, Олимпиада… Опять же, выборы на носу. Еще можно спросить, где наше гражданское общество. Тоже смешно.

Положение с правами ребёнка в России — не козни каких-то конкретных злодеев, которых можно вытащить за ушко на солнышко, изобличить, и сразу розы расцветут. Да и нет их, этих злодеев, которые дают судам и законодателям установку любить педофилов, всё это вздор. Просто в стране, где сам термин права человека звучит как иностранное выражение, ни о какой охране прав ребёнка всерьёз говорить не приходится. Никому это просто не интересно. Ни депутатам, ни министрам, ни органам, ни судам.

И списывать общий беспредел на чьи-то личные злые козни и происки — себя обманывать.

вот сижу и думаю, с какого, понимаете ли… сайт упал?…
почитал ленту… понял… Дима Иванов вернулся… 1446 км в одно рыло это вам не хухры-мухры… как тут работать)))

"Ты на ней сидишь, лапочка". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.
©

слева - фото 1998 года, в центре - обнародованное сегодня фото убитого Усамы, справа - то, что получится, если обе фотки наложить друг на друга… фотошоп рулит..))

пьеса в одно действие…



действующие лица:
барак обама, президент америки
усама бен ладен, терорист номер один
американцы, жители пиндостана
дональд трамп, кандидат в президенты
Далее…

Далее…

ОДИННАДЦАТЬ!!!…
Далее…

…хочу сегодня ночью такой же вид из окна… такую же кровать… и такую же женщину… чего и вам желаю…))