Широко закрытыми глазами...

теория диссонанса, например, объясняла тот, долгое время остававшийся загадочным, факт, что во время корейской войны китайцы с успехом обращали американских пленных в сторонников коммунизма… для этого не надо было прибегать к пыткам или платить крупные суммы: достаточно было пообещать пленным горсточку риса или шоколадку за то, что они напишут антиамериканское эссе… после того как американцы писали соответствующий текст и получали за это награду, многие приобретали коммунистические убеждения

теория диссонанса предсказывает, что чем более жалкое вознаграждение получает человек за поведение, несовместимое с его взглядами, тем больше вероятность, что он свои взгляды переменит…

в этом есть какой-то извращенный здравый смысл… если вы продаетесь за шоколадку, или сигарету, вам лучше придумать убедительную причину такого поступка, чтобы не почувствовать себя продажным тупицей… если вы не можете забрать обратно написанную или произнесенную ложь, то вы меняете свои представления, чтобы они не причиняли вам неудобств… пустяковые подачки изменяют наши такие гибкие убеждения

чем тяжелее удается человеку попасть в какую-либо группу, тем больше преданности проявляет он по отношению к этой группе… и наоборот… это, отчасти, объясняет и некоторые межполовые феномены

Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.

Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально!

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятних эпохе коммунгистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров… Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.

В среду в подмосковных «Горках» Дмитрий Медведев устроил настоящий разгром правительству за плохую подготовку к борьбе с лесными пожарами этим летом. Президент пообещал чиновникам как федерального правительства, так и правительства Московской области, что отправит их всех тушить торфяники, если они не справятся со своей непосредственной работой.

Отправляя чиновников тушить торфяники, можно как минимум подорвать их здоровье - и это прекрасно. Это куда лучше, чем подрывать здоровье добровольцев и мирных граждан, которые страдают от пожаров из-за казнокрадства чиновников.

P.S. И действительно, в Росии в научном атеизме нет никакой необходимости. Никто не пропагандирует настоящий атеизм лучше, чем верхушка РПЦ и ее пресс-юмористы чаплины.

Наконец-то наши руководители осознали, что строительство стадиона на Гребном канале невозможно. Я писал об этом несколько месяцев назад. Удивительно, что это было не понятно сразу. Зачем нужно было обманывать специальные комиссии и рисовать картинки? Построили потемкинскую деревню, а теперь говорим, что мы вроде как пошутили!

Место на берегу Волги я считаю неудачным: там нет ничего, что нужно для стадиона, — заявил глава города Олег Сорокин на заседании совета директоров Нижнего Новгорода 21 апреля. — Недавно я с вертолета показывал Гребной канал немецким архитекторам, которые проектируют восемь стадионов для Катара, хозяина чемпионата мира по футболу 2022 года. Их удивление было явным. Там нет не только места для парковки. Дело в том, что стадион на 40 тыс. мест подразумевает определенную транспортную инфраструктуру. Как туда приедут и как оттуда уедут сотни автобусов и тысячи автомобилей? Как доберется до стадиона огромная масса болельщиков? А каким образом завести на этот песчаный полуостров, а практически остров, инженерные коммуникации? К тому же, по прикидкам, стоимость берегоукрепительных сооружений превзойдет стоимость самого стадиона. Он же не может стоять на песке! Федеральный центр окажет финансовую поддержку из расчета усредненной стоимости стадиона, и скорее всего этих средств не хватит”.

Строительство стадиона на Гребном канале маловероятно, поскольку парковка около стадиона в момент проведения матчей должна быть колоссальной, что на этой территории просто невозможно. Об этом сказал “Бирже” и исполнительный директор Нижегородской ассоциации малоэтажного строительства Шамиль Мансуров. Кроме того, размещение стадиона на Гребном грозит тем, что толпы разгоряченных болельщиков хлынут в исторический центр Нижнего Новгорода, а им, по словам Сорокина, под силу разобрать на кирпичики даже Кремль.

Глава города считает, что лучшее место для строительства стадиона — деревня Ольгино на окраине Приокского района. “Мы можем расширить богородскую трассу до четырех полос, и болельщики смогут отправиться на стадион сразу из аэропорта. Если мы построим дублер проспекта Гагарина, то во время подвоза болельщиков к матчу станет возможным перекрывать или ту, или другую трассу. По одной едут автобусы на стадион, а на другой сохраняется обычное движение. Да и болельщиков несложно “локализовать” в чистом поле. Мировая практика строительства крупных стадионов такова, что они размещаются за городской чертой либо в разумном приближении к выезду из города”.

При расширения развязок и с учетом близости аэропорта территория в богородско-арзамасском направлении действительно становится интересной, считает Мансуров.

Ничего не предвещало грома. Шел себе симпозиум врачей. Путин в уголке сидел, как дома, не вникая в таинство речей. Крупные чиновники Минздрава, дамы, возглавлявшие собес, у его колен сидели справа (кое-кто и на колени влез). Штатный оператор за треногой нехотя снимал видеоряд, как врачи разумно и помногу о своих успехах говорят. В микрофон зачитывались сводки, данные по разным городам. Пожилой фотограф делал фотки строгих лиц, сидящих по рядам. Воздух пах цветами и буфетом — где-то там, на нижнем этаже, повара готовились к фуршету, столь необходимому уже.

И когда почти уже казалось, что пора пройти на тот этаж, вышел на трибуну перед залом крайне подозрительный типаж. Вышел просто, как к фонтану в ГУМе, взяв большую папку, как скрижаль. Это был известный вольнодумец Леонид Михайлович Рошаль. Он забрался, зол и безрассуден, на трибуну, как на пьедестал. Растерялись все. И даже Путин как-то останавливать не стал. В зале чистом, светлом и огромном в тот же миг повисла тишина. Вечерок переставал быть томным. Обстановка делалась страшна. Стало ясно: он чего-то скажет. Замерли ученые мужи, ожидая несомненной лажи, клеветы, и беспардонной лжи.


Он сказал: коллеги, что ж такое? Может, нам устроить диалог? Нам в больницах не хватает коек из-за ваших министерских склок. Он сказал: зарплаты маловаты, медики живут почти что в долг. Он сказал: в больницах мало ваты. И к концу подходит валидол. Он сказал: людей пока что лечим, только стало очень тяжело. И лечить уже почти что нечем. Потому что не дают бабло. Он сказал: чиновники указы сочиняют на пятьсот страниц, а потом финансы раз от разу так и не доходят до больниц. Он сказал: у медсестер зарплаты не хватает просто ни на что и зимою белые халаты часто заменяют им пальто. Он сказал как откровенный циник: те, кто возглавляют наш Минздрав, ничего не смыслят в медицине. И скажите мне, что я не прав! И взглянув на Путина с тоскою, он развел руками: очень жаль. И покинул зал, махнув рукою, Леонид Михайлович Рошаль.

Он ушел. Зато осталась в зале, в воздухе повиснув между лож, сказанная доктором Рошалем дикая чудовищная ложь. Наглая — что ясно даже детям! Подлая — что видно по всему! Ложь, которой место в интернете, а не в государственном дому! Но не запятнать хвалу и славу! Мы дадим решительный отпор! И письмо сотрудников Минздрава понеслось вдогонку, как топор:

"Вэ-Вэ-Путин. Точка. В этом зале, запятая, очень вас любя, сказанное доктором Рошалем угнетает веру нас в себя. Мы — тире — не только в регионах, запятая, от всего лица нами разработанных законов, запятая, просто молодца! Укрепляя, запятая, множа, здравоохранению трудясь, вылезая прямо вон из кожи, он нас очернил прилюдно в грязь. Нам — тире — сидящим в кабинете, показав себя во всей красе, сильно уронил Рошаль свой рейтинг в виде палки в нашем колесе. Эта негативная оценка, отрицая наш большой успех, послужила как горох об стенку, ставя под сомнение нас всех! Вэ-Вэ-Путин! Очень будем рады, с целью укрупняться и расти попросить от всяческих нападок нашу честь надежно огрести! Дата подписания — сегодня. Подписали, выражая гнев, триста тысяч сто один работник Минсоцздравразвития РФ".

Премьер в Госдуме говорит –

Поскольку требует обычай, –

Как перед съездом Леонид*.

Найди, читатель, пять отличий.

Отличье первое: сейчас

Мы далеко не так богаты.

Равняемся на Гондурас,

А прежде, помнится, на Штаты.

Второе: помнится, генсек,

Почти осуществивший Кафку,

Был нездоровый человек.

Была надежда на отставку.

А этот, радостно трубя

О том, как мы непобедимы,

Прекрасно чувствует себя

И выглядит получше Димы**.

Различье третье: Лёня Б.,

Начальник лучшей части света,

Хотя бы верил сам себе,

Когда зачитывал все это.

Но видно, что Володе П.

Поверить плохо удается

И в удвоенье ВВП,

И в резкий выплеск птицеводства.

В-четвертых, Лёня был добрей,

Что так понятно лет на склоне.

У Вовы, в-пятых, нет бровей

Таких пушистых, как у Лёни.

Не то чтоб Лёня был правей,

Но как-то он милей поэту.

Боюсь, что все из-за бровей…

Но что поделать, если нету?!



*Автор имеет в виду Брежнева.

**Автор имеет в виду себя, себя!

Вас никогда не удивляло, что так называемый антигриппозный иммуностимулирующий препарат арбидол продаётся только в Российских аптеках, и только у нас про это «лекарство» так упорно рассказывает реклама.

Вот мне сразу показалось это странным, и я стал искать в интернете данные исследований арбидола. В результате выяснилось, что исследований убедительно подтверждающих целебные свойства арбидола нет! ВОЗ не рассматривает арбидол, либо иные химически-родственные субстанции в качестве перспективных противовирусных препаратов.

То есть, арбидол ни черта не помогает, и не является лекарством. О чудесных свойствах арбидола говорится ТОЛЬКО в инструкции, которую производитель этой дряни заботливо кладёт к каждую коробку.

Но несмотря на это, «Арбидол» - рекомендован Министерство здравоохранения и социального развития России.

Но, не на медицинских сайтах надо искать про это «лекарство», что бы понять причину такого активного пиара Арбидола со стороны государства. Нужно просто заглянуть в Министерство здравоохранения.

И вот что выясняется, главные пиарщики шарлатанства и жульничества с Арбидолом сидят в белом доме.

Посмотрите на эти фотографии:

Два министра РФ – Татьяна Голикова и Виктор Христенко, семейная чета, которая очень любит поиграть в казино Fairmont в Монте-Карло.

Арбидол с 2006 года производится ОАО «Фармстандарт-Лексредства», а возглавляет эту компанию Виктор Харитонин давний друг министерской семьи Христенко - Голиковой.

Виктор Харитонин входит в сотню самых богатых людей России согласно рейтингу журнала Forbes Russia

По данным за 2008 год, «Арбидол» занимает первое место по объёмам продаж из всех лекарственных средств в России (2 326 млн рублей или 1,3 % всего рынка)

То есть именно 2 326 млн рублей в 2008 году, по сути, было украдено обменным путём у наших граждан, при активном содействии Минздравсоцразвития.

Расчёты на сон грядущий.

1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2.Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3.В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4.В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5.Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
Выходит что женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом… ©

И как тут заснуть с таким потенциалом!?

Одна цыганская легенда гласит, что Бог так полюбил цыган за их веселье и талант, что не стал привязывать их к клочкам земли, как другие народы, а подарил для жизни весь мир. А потому цыган можно найти на всех материках, кроме Антарктиды.

10 место: Одно из самых интересных цыганских понятий – это понятие «скверны». Оно связано с нижней частью тела замужней или просто взрослой женщины. Достаточно ей над чем-нибудь пройтись, как это место становится «оскверненным». Одежда, которая носится женщиной ниже пояса, и обувь автоматически считаются «осквернёнными». Поэтому в женский национальный костюм у многих цыган мира входит большой фартук. И по той же причине, чтобы не быть оскверненными, цыгане предпочитают жить в небольших, одноэтажных домах.

9 место: Только 1% российских цыган кочует.

8 место: Короткие волосы у цыган – это символ бесчестия. Волосы остригали изгнанным и изолированным. До сих пор цыгане избегают совсем коротких стрижек.

7 место: Медицине неизвестны случаи заболевания лепрой в среде цыган. То есть, цыгане не болеют проказой.

6 место: Цыгане понимают многие простые фразы, произнесённые на хинди. Поэтому цыгане так любят некоторые индийские фильмы.

5 место: У цыган есть «нежелательные» профессии, которые обычно скрываются, чтобы не «выпасть» из цыганского общества. Это, например, фабричная работа, уборка улиц и журналистика.

4 место: Как и каждый народ, цыгане имеют свои национальные блюда. С древних времён цыгане жили в лесу или около него, поэтому питались пойманными на охоте зверями — зайцами, кабанами и прочими. Особенное национальное блюдо цыган – ёж, жареный или тушёный.

3 место: Носители цыганских генов называются романо рат. За романо рат признаётся право, если они захотят, стать цыганами. Романо рат являются гитарист группы «Rolling Stones» Ронни Вуд, Сергей Курехин, Юрий Любимов, Чарли Чаплин и Анна Нетребко.

2 место: Слово «лавэ́» в русском жаргоне заимствовано из цыганского языка, где имеет форму «ловэ́» (цыгане не «акают») и значение «деньги».

1 место: Серьга в одном ухе у цыгана означает, что он единственный сын в семье.

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены…
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

Скандал! Скандал! Попы из города Ижевска
Сказали пастве дорогой,
Что сам – Кирилл! – не хочет вечного блаженства,
А дружит с властью и деньгой.
Забыв порядок строгий,
Елейным голоском –
Мол, он не думает о Боге,
Он не заботится о Боге,
А о грешном и мирском! Обжорство, мздоимство, притворство, другие стихии.
Сливается с властью московская Патриархия,
Мы больше не будем молиться за вас, дорогие!


Скандал! Скандал! К разоблачениям печатным,
Строга церковная среда.
И им – в ответ – сказал церковный спикер Чаплин:
– Вы все наврали, господа.
Умерьте раздраженье,
Заткните грозный глас!
Мы запрещаем вам служенье,
Мы запрещаем вам служенье,
Православье не для вас!
Из ваших протестов портрет неприглядный соткался:
Ругать посвященных осмелилась низшая каста!
Раскол, фанатизм, клевета, богохульство, сектантство.


Скандал! Скандал! На месте благостного роста
Бесстыдно воет ураган:
Рошаль, Рошаль, герой прославленный «Норд-оста» –
Минсоцразвитье обругал!
Из них он сделал пугал,
Играя и шаля.
Его пора поставить в угол,
Его пора поставить в угол
И отшлепать Рошаля.
Мы так научились докладам, отчетам, доносам,
А он нас опять возвращает к свищам и поносам,
Больницам, интернам и прочим проклятым вопросам!


А вот, а вот премьер отметился в Госдуме,
Отчетом радуя умы,
И там, и там, в сплошном приветствующем шуме,
Как моль в наглаженном костюме,
Ему мешаем только мы.
Мы все, пока живые,
Из гущи, из толпы,
Все наши точки болевые,
Сынки и дочки молодые,
И больные, и попы!
Они уже все попилили и все порешали,
И столько набрали лапши, чтоб делиться с ушами,
А мы, то есть все населенье, им так помешали –
Бюджетники, дети, старухи, солдаты, клошары,
Крестьяне, менты, пациенты, студенты, лошары,
Кавказцы, нацисты, манкурты, удмурты, Рошали…

1. Крысы появились на Земле на 48 миллионов лет раньше, чем люди.
2. В среднем на каждого жителя планеты приходится по 2 крысы.
3. Если мышь увеличить до роста человека и распрямить скелет, то окажется, что суставы мышей и людей устроены одинаково, а кости имеют равное количество деталей.
4. В средние Века в Европе по указанию одного из епископов крысы были отлучены от церкви.
5. Крыса может плыть 3 дня подряд, проплыть несколько километров (зафиксированный рекорд — 29 км) и утонет, если не найдёт возможности выбраться.
6. Серые крысы способны перемещаться со скоростью 10 км/ч, прыгать вверх на высоту до 80 см, а в агрессивном состоянии — до 2 метров в высоту.
7. У крысы сердце пульсирует со скоростью 500 раз в минуту, у домовой мыши сердце сокращается 700–750 раз в минуту.
8. Тончайшие волоски, покрывающие хвост крысы используются в офтальмологии при операциях на глазах.
9. Крысы хорошо ныряют и прекрасно лазают по канатам, трубам, деревьям. За день крысы способны преодолевать от 10 до 50 км.
10. Зубы крыс растут всю жизнь, поэтому они все время что-то грызут для их стачивания.
11. Крыса легко перегрызает такие твердые субстанции как бетон и металл.
12. Крысы издают свист в ультразвуковом диапазоне, что позволяет им общаться друг с другом, не привлекая внимание хищников. Причем они свистят не губами, а горлом. Они также способны внезапно менять частоту сигналов.
13. У крыс — богатейший словарный запас криков с особенными значениями.
Крысенок в момент стресса издает звук, равнозначный по громкости работающему пневматическому отбойному молотку, правда из-за того, что он имеет сверхвысокую частоту, человек его не слышит.
14. Крысе требуется всего 50 миллисекунд, чтобы понять, откуда идет запах.
15. Крыса ощущает рентгеновские лучи тем отделом мозга, который управляет органами обоняния.
16. Крыса в год потребляет около 12 кг продуктов, но это несравнимо с количеством пищи, которую она делает негодной. Статистика говорит, что каждый шестой фермер кормит не людей, а крыс.
17. Крысы способны отличить отравленную пищу от обычной даже тогда, когда концентрация яда — одна часть на миллион.
18. Крыса может жить без воды дольше, чем верблюд, и вообще дольше всех млекопитающих.
19. Крысы выдерживают очень высокий уровень радиации, но могут умереть от психического потрясения или продолжительного стресса.
20. Крыса — единственное млекопитающее, кроме человека, которое умеет смеяться.
21. Крысам тоже снятся сны.
22. Крысиная семья владеет участком, радиус которого около 150 м.
23. Ученые выдвинули версию, что крысы могли стать причиной вымирания динозавров. Крысы — любители яиц — массово высасывали содержимое яиц динозавров, прекратив тем самым продолжение их рода. Это похоже на правду, так как уже в наши дни в Ирландии крысы съели всех болотных лягушек.
24. Во время Великой Отечественной войны люди во время бомбежки прятались в домах, в которые убегали крысы.
25. В Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов "запрещается бить крыс бейсбольной битой".

Знакомьтесь: Михаил Александрович Зичи.
Венгерский художник и великий иллюстратор, долгое время работавший в России.
Далее…