23.03
23:21
чудеса да и только...
…и кто же сказал этой девочке, что трусики надо надевать СВЕРХУ пояса для чулок?… прямо супермен какой-то - плавки поверх трико)))
23.03
20:53
несколько слов о виртуальной сексуальности
Сексуальность – мощный определяющий фактор поведения мужчин и женщин. Это сложный процесс, который включает в себя не просто «мысли о сексе», но и осознание собственной привлекательности. Любому человеку важно нравиться другим – психологи называют это «потребность в аффилиации», так что в тот или иной момент каждый проявляет свою сексуальность, в том числе - в виртуальном пространстве.
Мы видим довольно типичную страничку девушки с откровенной аватаркой: вырез выставляет напоказ 70% груди, обязательно – большие блестящие губы и желательно длинные волосы. Кстати, имя также может соответствовать: «чика», «принцесса», «кисуля»… Почему же в 90% случаев это не вызывает приязни у противоположного пола, а чаще провоцирует смех, пошлые (грубые) комментарии, а уж у прекрасных дам – и вовсе чувство высокомерного превосходства. В чем проблема с реакцией на сексуальность? Суть подвоха?
Рассмотрим другой пример, чтобы не судить «однополо». По поводу мужской сексуальности многие женщины скажут, что их привлекает мужское тело: разлет плеч, «кубики» на животе, бицепсы. Но что вы подумаете о парне, который ставит на аватар студийное фото себя любимого с обнаженным торсом? Самые распространенные реакции: «гей» (от мужчин) и «самовлюбленный козел» (от женщин). В чем же, наконец, подвох?!
Реакция публики не вполне соответствует ожиданиям. Вы должны меня любить, а вы меня ругаете! Здесь намешано много факторов. Могут влиять влияют социальные ограничения в интимной сфере жизни, вошедшие в нашу кровь глубже, чем нам самим кажется. Вытекающая отсюда зависть или неудовольствие от собственной невозможности сделать также, а с другой стороны - осуждение.
Основной же подвох заключается, как говорят хором все сексологи и психологи, в искренности. Студийное фото с обнаженным торсом – это не вполне искренне. Мы видим тело, но не видим человека. Созданный образ, но не настоящий характер. Много обнаженки на фото у девушки – и мы опять-таки видим тело, а не девушку. Нелепая, смешная фотка или игриво-кокетливая (даже если не своя) может быть гораздо более сексуальной из-за своей открытости или персонифицированной образности. Сексуальное фото должно быть искренним и являть миру человека, личность.
У милых дам «загадка» в анкетах проявляется по-разному. Чаще всего – это умеренная демонстрация отдельных частей тела. Ловят мужчин «на ножки», как рыбку на крючок. Более тонкое проявление сексуальности – упоминание секса в Интересах или в Играх, определенные кино-предпочтения или цитаты. Но до этого пласта личности дойдет лишь тот, кто заинтересован в девушке. В этом и заключается вся «соль» такой сдержанности – она является фильтром, который должен отсеивать более серьезное от менее серьезного.
У мужчин все еще намного более деликатно, хотя и считается, что сильный пол смелее в вопросах секса. Вовсе нет! В полной мере мужская сексуальность проявляется именно в текстовом наполнении странички, а не на аватаре: в интересах, цитатах и видео. У мужчин фильтр работает точно так же, как и у женщин – им важно внимание, пристальное внимание к их личности.
Для достижения гармонии надо просто следовать простым правилам. Первое: не старайтесь быть более сексуальными через силу. Если ваш фильтр очень мощный – значит, на то есть причины. Кому надо, тот пройдет через все «заслонки». Второе: если вы чувствуете потребность в ярком проявлении сексуальности – просто будьте искренними! Ведь это – один из путей к счастью!
…Что подтверждает даже Wikipedia: «Сексуальность направлена на достижение не только сексуального удовлетворения, но и социально-психологического состояния, обозначаемого как «счастье»…
Сексуальные монашки и прочие исторические персонажи.
Являясь врожденной, сексуальность носит и социальный характер. Параметры сексуальной привлекательности менялись в течение веков под влияние религии, войн, технического прогресса. Сексологи выделяют различные культурные типы сексуальности: от пуританского (любому сексу нет!) до оргиастического (любому сексу да!). Сегодня же все смешано: разные народы, субкультуры и сообщества проповедуют разные типы сексуальности, а венцом этого смешении является виртуальная сексуальность – проявление нашей привлекательности в социальных сетях. И многие современные люди, стремясь получить заветную аффилиацию так же быстро, как информацию через Google, порой совершают обидные ошибки.Самый противный вопрос: почему?
Самое типичное, яркое и прямолинейное выражение сексуальности в виртуальном пространстве – это, конечно, изображение. ВКонтакте даже на закрытой страничке видно главное – аватар. Давайте разберем основную проблему виртуальной сексуальности, связанную с изображением.
Мы видим довольно типичную страничку девушки с откровенной аватаркой: вырез выставляет напоказ 70% груди, обязательно – большие блестящие губы и желательно длинные волосы. Кстати, имя также может соответствовать: «чика», «принцесса», «кисуля»… Почему же в 90% случаев это не вызывает приязни у противоположного пола, а чаще провоцирует смех, пошлые (грубые) комментарии, а уж у прекрасных дам – и вовсе чувство высокомерного превосходства. В чем проблема с реакцией на сексуальность? Суть подвоха?
Рассмотрим другой пример, чтобы не судить «однополо». По поводу мужской сексуальности многие женщины скажут, что их привлекает мужское тело: разлет плеч, «кубики» на животе, бицепсы. Но что вы подумаете о парне, который ставит на аватар студийное фото себя любимого с обнаженным торсом? Самые распространенные реакции: «гей» (от мужчин) и «самовлюбленный козел» (от женщин). В чем же, наконец, подвох?!
Реакция публики не вполне соответствует ожиданиям. Вы должны меня любить, а вы меня ругаете! Здесь намешано много факторов. Могут влиять влияют социальные ограничения в интимной сфере жизни, вошедшие в нашу кровь глубже, чем нам самим кажется. Вытекающая отсюда зависть или неудовольствие от собственной невозможности сделать также, а с другой стороны - осуждение.
Основной же подвох заключается, как говорят хором все сексологи и психологи, в искренности. Студийное фото с обнаженным торсом – это не вполне искренне. Мы видим тело, но не видим человека. Созданный образ, но не настоящий характер. Много обнаженки на фото у девушки – и мы опять-таки видим тело, а не девушку. Нелепая, смешная фотка или игриво-кокетливая (даже если не своя) может быть гораздо более сексуальной из-за своей открытости или персонифицированной образности. Сексуальное фото должно быть искренним и являть миру человека, личность.
Читаем между строк
К счастью, большинство все-таки избегает таких дорог и не попадается в ловушку «легкого пути». Женщины придерживаются догмы «должна быть загадка». А мужчины – теоремы, что «не внешность красит настоящего мужика».У милых дам «загадка» в анкетах проявляется по-разному. Чаще всего – это умеренная демонстрация отдельных частей тела. Ловят мужчин «на ножки», как рыбку на крючок. Более тонкое проявление сексуальности – упоминание секса в Интересах или в Играх, определенные кино-предпочтения или цитаты. Но до этого пласта личности дойдет лишь тот, кто заинтересован в девушке. В этом и заключается вся «соль» такой сдержанности – она является фильтром, который должен отсеивать более серьезное от менее серьезного.
У мужчин все еще намного более деликатно, хотя и считается, что сильный пол смелее в вопросах секса. Вовсе нет! В полной мере мужская сексуальность проявляется именно в текстовом наполнении странички, а не на аватаре: в интересах, цитатах и видео. У мужчин фильтр работает точно так же, как и у женщин – им важно внимание, пристальное внимание к их личности.
Love is in the air
Итак, те, кто обладают здоровой сексуальностью, высказывают потребность в аффилиации с некоторой опаской, используя фильтры. Это совершенно естественно. Из-за определенных опасений и определенного опыта проистекает и скрытая сексуальность, которая пронизывает все аккаунты пользователей без исключения – в той или иной степени (кроме ботов и порно-страниц).Для достижения гармонии надо просто следовать простым правилам. Первое: не старайтесь быть более сексуальными через силу. Если ваш фильтр очень мощный – значит, на то есть причины. Кому надо, тот пройдет через все «заслонки». Второе: если вы чувствуете потребность в ярком проявлении сексуальности – просто будьте искренними! Ведь это – один из путей к счастью!
…Что подтверждает даже Wikipedia: «Сексуальность направлена на достижение не только сексуального удовлетворения, но и социально-психологического состояния, обозначаемого как «счастье»…
23.03
20:12
задачка...
На столе в абсолютно темной комнате лежит колода из 52-х карт. 10 из них перевёрнуты рубашкой вниз и растасованы по колоде. Различить их наощупь никак нельзя, свет включать нельзя, выносить карты из комнаты нельзя.
Задание: разделить колоду на две части так, чтобы в каждой было равное количество карт, лежащих рубашкой вниз.
Задание: разделить колоду на две части так, чтобы в каждой было равное количество карт, лежащих рубашкой вниз.
23.03
20:06
как я съел с...
Во время осады немцами Парижа в 1870 году, жители съели практически всех животных в городе.
Корреспондент Daily News Генри Лабушер записал свои ощущения:
Лошадь: "ели вместо говядины … чуть слаще … но в остальных отношениях практически тоже самое"
Кошка: "нечто среднее между кроликом и белкой, с особым ароматом"
Осел: "вкусно - по цвету напоминает баранину, довольно пикантно"
Котята: "превосходно, особенно тушеные с луком или в рагу"
Крыса: "отлично - нечто среднее между лягушкой и кроликом"
Спаниель: "что-то вроде баранины, но я чувствовал себя при этом людоедом"
Он писал, что эта осада уничтожила огромное количество иллюзий и что он никогда не ел ничего вкуснее ослиной отбивной и рагу из кошки via
а вы что ели необычного?
понравилось?
23.03
19:57
про яйца...
Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился
Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы.
Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить !».
Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль…
Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй !».
Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать».
Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти !
Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В.И. Ленина наших дней.
Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач.
Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили…
Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец !»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку:
- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним ?
- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.
- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.
- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете ? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- Попизди мне еще ! Ишь, фифа ! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса ! – строго каркнула бабка.
- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется ?).
Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…
Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения.
Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец …А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает.».
- Теть Зин ! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике.
Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля.
Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь, деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе…
Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала.
И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром…
Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…
Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….
Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила.
Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..
- З-З-З-ИНИАИДА !!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А !!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА – ТО НЕ ВЫМЫЛА ! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом !!!
И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса.
Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.
- Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному».
Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке.
- Снимать трусы ? – Понимающе ухмыльнулся Илюха.
- Р-р-р-р ! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни.
Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют ?!?! А ? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная ?».
Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство…
Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет ….
Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…
В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом…
В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:
- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду ! Они и так уже мытые ! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла !
Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея:
- Анджелка ! Анджелочка ! Тут такое ! У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее …демидрол остался ?
- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.
Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора…
Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой.
Но это уже совсем другая история…..
P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….
P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.
23.03
16:28
дилемма
В 1950 году Мелвин Дрешер и Меррил Флад обнаружили так называемую дилемму заключенного. Вот ее суть: двое подозреваемых арестованы перед банком и содержатся в разных камерах. Чтобы заставить их признаться в планировавшемся ограблении, полицейские делают им предложение. Если ни один из них не заговорит, обоим дадут по два года тюрьмы. Если один выдаст другого, а другой не заговорит, тот, кто выдал, будет освобожден, а тому, кто не признался, дадут пять лет. Если оба выдадут друг друга, оба получат по четыре года.
Каждый знает, что другому сделали такое же предложение.Что происходит дальше? Оба думают: "Я уверен, что другой расколется. Он меня выдаст, я получу пять лет, а его освободят. Это несправедливо". Таким образом оба приходят к одинаковому выводу: "Напротив, если я его выдам, я, возможно, буду свободен. Незачем страдать обоим, если хотя бы один может выйти отсюда".
В действительности в подобной ситуации большинство людей выдавали друг друга. Учитывая, что сообщник поступил точно так же, оба получали по четыре года. В то же время, если бы они как следует подумали, они бы молчали и получили только по два года.
Еще более странно следующее: если повторить опыт и дать возможность обоим посовещаться, результат остается таким же. Двое, даже выработав вместе общую стратегию поведения, в конце концов предают друг друга.
(Б. Вербер "Империя ангелов")
Каждый знает, что другому сделали такое же предложение.Что происходит дальше? Оба думают: "Я уверен, что другой расколется. Он меня выдаст, я получу пять лет, а его освободят. Это несправедливо". Таким образом оба приходят к одинаковому выводу: "Напротив, если я его выдам, я, возможно, буду свободен. Незачем страдать обоим, если хотя бы один может выйти отсюда".
В действительности в подобной ситуации большинство людей выдавали друг друга. Учитывая, что сообщник поступил точно так же, оба получали по четыре года. В то же время, если бы они как следует подумали, они бы молчали и получили только по два года.
Еще более странно следующее: если повторить опыт и дать возможность обоим посовещаться, результат остается таким же. Двое, даже выработав вместе общую стратегию поведения, в конце концов предают друг друга.
(Б. Вербер "Империя ангелов")
23.03
16:19
избит автор "утки" о свадьбе Путина и Кабаевой
Журналист Сергей Тополь, получивший наибольшую известность как автор скандальной заметки о том, что Владимир Путин якобы женится на Алине Кабаевой, избит неизвестными, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах. По информации агентства, Тополь находится в московской больнице имени Пирогова с черепно-мозговой травмой и многочисленными ушибами, его жизнь вне опасности. В милиции решают вопрос о возбуждении уголовного дела по статье о причинении вреда здоровью средней тяжести.
55-летний Тополь был избит двумя неизвестными возле знаменитой высотки на Котельнической набережной в центре Москвы, где он проживает. Когда было совершено нападение, не уточняется. Информация об избиении поступила в милицию из больницы утром 23 марта.
Заметка Тополя "Владимир Путин женится на Алине Кабаевой?" была опубликована 11 апреля 2008 года в газете "Московский корреспондент", принадлежавшей бизнесмену Александру Лебедеву. Автор ссылался на "источники в питерском истеблишменте". Заметка вызвала большой скандал. Через несколько дней Путин (тогда еще президент России) так прокомментировал это сообщение: "Я всегда плохо относился к тем, кто с каким-то гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь". Газета "Московский корреспондент" вскоре была закрыта.
До "Московского корреспондента" Тополь работал в газете "Сегодня", в отделе преступности и происшествий газеты "Коммерсантъ", а также в журнале "Итоги".
что-то уж очень долго готовились…))
55-летний Тополь был избит двумя неизвестными возле знаменитой высотки на Котельнической набережной в центре Москвы, где он проживает. Когда было совершено нападение, не уточняется. Информация об избиении поступила в милицию из больницы утром 23 марта.
Заметка Тополя "Владимир Путин женится на Алине Кабаевой?" была опубликована 11 апреля 2008 года в газете "Московский корреспондент", принадлежавшей бизнесмену Александру Лебедеву. Автор ссылался на "источники в питерском истеблишменте". Заметка вызвала большой скандал. Через несколько дней Путин (тогда еще президент России) так прокомментировал это сообщение: "Я всегда плохо относился к тем, кто с каким-то гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь". Газета "Московский корреспондент" вскоре была закрыта.
До "Московского корреспондента" Тополь работал в газете "Сегодня", в отделе преступности и происшествий газеты "Коммерсантъ", а также в журнале "Итоги".
что-то уж очень долго готовились…))
23.03
15:54
(просто так)
стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это – “страны, где тепло и нет экстрадиции”?
23.03
15:07
дождались...
Автоматизированная система будет отслеживать правонарушения в Интернет-текстах
вам понятно, на какие ключевые слова и ключевые словосочетания его зарядят?…))
вам понятно, на какие ключевые слова и ключевые словосочетания его зарядят?…))
23.03
14:45
откуда есть пошли слова разные...
В древнерусском алфавите буква Х называлась «хер». Отсюда произошло слово «похерить» в значении «перечеркнуть что-то на бумаге крестом». И лишь впоследствии это слово приобрело современное значение: "забросить", «испортить», «потерять».
Раньше на Руси было распространено альтернативное название созвездия Большой медведицы — Конь на приколе (имеется в виду пасущийся конь, привязанный верёвкой к колышку). А Полярную звезду, соответственно, называли Прикол-звездой.
В 1759 году французский министр Этьен де Силуэт ввёл жёсткие экономические ограничения из-за финансового кризиса, вызванного Семилетней войной. Именно от его фамилии произошло название силуэтов — портретов, вырезанных из чёрной бумаги — так как, во-первых, они были гораздо дешевле картин, а во-вторых, сам министр увлекался изготовлением таких портретов
В Средние века очень много цыган жило на территории современной Чехии в области Богемия, и попавшие во Францию цыгане стали называться богемцами. Их уклад стал основой для сравнения с цыганами творческой элиты, ведущей столь же беспорядочную и эксцентричную жизнь. Именно поэтому такая прослойка общества получила название «богема».
Автомобиль Mitsubishi Pajero на рынке Испании представили как Mitsubishi Montero, так как на местном жаргоне слово ‘pajero’ (читается «пахеро») означает «онанист».
Слово sape в переводе с французского означает «мотыга». В 16-19 веках термином «сапа» у нас обозначали способ отрытия траншеи, рва или тоннеля для приближения к укреплениям. В подкопы к стенам замков иногда закладывали бомбы из пороха, а специалисты, обученные это делать, получили название сапёров. А от скрытного рытья подкопов произошло выражение «тихой сапой», которое сегодня употребляют для обозначения осторожных и незаметных действий.
Очень долгое время слово ”дурак” обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — ”Князь Федор Семенович Дурак Кемский”, ”Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин”, ”московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин”. С тех же времен начинаются и бесчисленные ”дурацкие” фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… Дело в том, что слово ”дурак” часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Изначально термином «базука» назывался музыкальный духовой инструмент, похожий на тромбон. Во время Второй Мировой войны на вооружение американской армии поступил противотанковый гранатомёт M9, который из-за внешнего сходства с тем самым инструментом, а по другой версии из-за похожего на его звучание свиста вылетающего снаряда, тоже назвали базукой.
Слово «огурец» заимствовано из греческого языка, в котором оно было образовано от слова, означающего «незрелый». Причина этого в том, что огурцы употребляются в пищу именно недозревшими.
9 сентября 1947 года инженеры Гарвардского университета обнаружили причину неисправности ЭВМ Mark II — застрявшего между контактами реле мотылька. Один из них задокументировал происшествие под названием «Первый случай обнаружения бага» (по английски bug означает насекомое). Однако слово «баг» для обозначения технических неисправностей начали использовать ещё задолго до этого, например, оно встречается в дневнике Эдисона. Слово «дебаггинг» в значении «отладка, исправление ошибок» возникло тоже раньше — оксфордский словарь 1945 года описывал его в отношении ремонта авиационных двигателей.
Многих французов, взятых в плен в 1812 году, русские дворяне взяли к себе на службу. Для стражи они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили ”Сhantra pas” (”к пению не годен”). Так образовалось русское слово "шантрапа". Кстати, "шарамыжник" тоже французского происхождения от cher ami.
Милиционеры получили прозвище «мусора» не от бытовых отходов. Дело в том, что до революции Московский Уголовный Розыск назывался Московским Уголовным Сыском. От аббревиатуры МУС и произошло обидное прозвище.
В молодом советском государстве создавались Трудармии. Военных, совершивших преступления, называли «заключёнными красноармейцами», а в документах это словосочетание сокращали «з/к». Позже, во время строительства Беломорканала, это сокращение стало расшифровываться «заключённый каналоармеец». От «з/к» и произошло слово зек.
В дореволюционных гимназиях учителя называли ответы нерадивых учеников греческим словом «морос» (глупость). Гимназисты переделали его в жаргонное словечко «сморозить».
Копировальный аппарат в России часто называют ксероксом, потому что именно машины Xerox были впервые представлены на российском рынке (кстати, это название в оригинале произносится «зирокс»). Появился даже глагол «ксерить» в значении «снимать копию». А в некоторых областях Дальнего Востока первенствовала компания Canon, и там более распространён глагол «канонить».
Слово SPAM появилось в 1936 году — под такой маркой американская компания выпустила острые мясные консервы («SPiced hAM»). Чтобы сбыть их запасы не первой свежести после второй мировой войны, была проведена массированная рекламная кампания, ставшая эталоном назойливости после скетча труппы «Монти Пайтон». В 1986 году в конференциях Usenet появилось множество одинаковых сообщений от некоего Дэйва Родеса, который рекламировал новую финансовую пирамиду. Кто-то провёл аналогию между такой рассылкой и консервами, и с тех пор слово спам закрепилось в новом значении.
Крестьяне до введения крепостного права на Руси могли переходить от одного барина к другому. Они нанимались на работу весной, «на Егория», а расчёт получали осенью, в «Кузьминки». Во время сделок стороны нередко пускались на всякие ухищрения, а порой и на обман. Отсюда появились слова «объегорить» и «подкузьмить».
В 1547 году открылась психиатрическая клиника в Лондоне — Бетлемская королевская больница, в честь библейского города Вифлеема. Её сокращённое название Бедлам стало именем нарицательным, вначале — синонимом сумасшедшего дома, а позже — словом для обозначения крайней неразберихи и беспорядка.
В Советском Союзе известным производителем резиновых шлёпанцев был завод «Полимер» в городе Сланцы Ленинградской области. Многие покупатели полагали, что выдавленное на подошвах слово «Сланцы» это название обуви. Далее слово вошло в активный словарный запас и превратилось в синоним слова «шлёпанцы».
При отправке на фронт первых танков британская контрразведка пустила слух, что российское правительство заказало у Англии партию цистерн для питьевой воды. И танки отправились по железной дороге под видом цистерн (благо, гигантские размеры и форма первых танков вполне соответствовали этой версии). Именно поэтому танки так называются (от английского tank — бак, цистерна). Интересно, что у нас сперва перевели это слово и называли новую боевую машину «лохань».
Слово сноб интересно тем, что, являясь латинским по происхождению, появилось в Англии конца XVIII века. Произошло оно от латинского выражения sine nobilitas («без благородства»), которое сократили до s. nob.: так на английских кораблях стали называться пассажиры, не имеющие права обедать с капитаном. Позже в английских домах это слово ставили в списках гостей напротив лиц, объявлять которых следовало без титула.
Иногда слова образуются в результате соединения корней, принадлежащих к разным языкам. Например: слово абракадабра содержит в себе греческий корень со значением «божество» и древнееврейский со значением «слово». То есть «слово Бога» – выражение или фраза, кажущаяся бессмысленной непосвященным.
Интересно, что иностранное происхождение имеют многие популярные в нашей стране собачьи клички. Дело в том, что крестьяне в российских деревнях не часто могли позволить себе содержать собаку. Помещики же, напротив, часто держали десятки и даже сотни охотничьих собак в своих загородных имениях (и даже взятки брали «борзыми щенками») и по нескольку комнатных собачек в городских домах. Поскольку французский (а позже – английский) язык российские дворяне знали лучше родного, имена своим собакам они давали иностранные. Некоторые из них широко распространились в народной среде. Какое знакомое слово мог услышать не знающий французского языка крестьянин в кличке Сheri («Милашка»)? Конечно же, Шарик! Трезор в переводе на русский язык означает «сокровище» (фр.), кличка Барбос произошла от французского слова «бородатый», а Рекс – это «царь» (лат.).
Раньше на Руси было распространено альтернативное название созвездия Большой медведицы — Конь на приколе (имеется в виду пасущийся конь, привязанный верёвкой к колышку). А Полярную звезду, соответственно, называли Прикол-звездой.
В 1759 году французский министр Этьен де Силуэт ввёл жёсткие экономические ограничения из-за финансового кризиса, вызванного Семилетней войной. Именно от его фамилии произошло название силуэтов — портретов, вырезанных из чёрной бумаги — так как, во-первых, они были гораздо дешевле картин, а во-вторых, сам министр увлекался изготовлением таких портретов
В Средние века очень много цыган жило на территории современной Чехии в области Богемия, и попавшие во Францию цыгане стали называться богемцами. Их уклад стал основой для сравнения с цыганами творческой элиты, ведущей столь же беспорядочную и эксцентричную жизнь. Именно поэтому такая прослойка общества получила название «богема».
Автомобиль Mitsubishi Pajero на рынке Испании представили как Mitsubishi Montero, так как на местном жаргоне слово ‘pajero’ (читается «пахеро») означает «онанист».
Слово sape в переводе с французского означает «мотыга». В 16-19 веках термином «сапа» у нас обозначали способ отрытия траншеи, рва или тоннеля для приближения к укреплениям. В подкопы к стенам замков иногда закладывали бомбы из пороха, а специалисты, обученные это делать, получили название сапёров. А от скрытного рытья подкопов произошло выражение «тихой сапой», которое сегодня употребляют для обозначения осторожных и незаметных действий.
Очень долгое время слово ”дурак” обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — ”Князь Федор Семенович Дурак Кемский”, ”Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин”, ”московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин”. С тех же времен начинаются и бесчисленные ”дурацкие” фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… Дело в том, что слово ”дурак” часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Изначально термином «базука» назывался музыкальный духовой инструмент, похожий на тромбон. Во время Второй Мировой войны на вооружение американской армии поступил противотанковый гранатомёт M9, который из-за внешнего сходства с тем самым инструментом, а по другой версии из-за похожего на его звучание свиста вылетающего снаряда, тоже назвали базукой.
Слово «огурец» заимствовано из греческого языка, в котором оно было образовано от слова, означающего «незрелый». Причина этого в том, что огурцы употребляются в пищу именно недозревшими.
9 сентября 1947 года инженеры Гарвардского университета обнаружили причину неисправности ЭВМ Mark II — застрявшего между контактами реле мотылька. Один из них задокументировал происшествие под названием «Первый случай обнаружения бага» (по английски bug означает насекомое). Однако слово «баг» для обозначения технических неисправностей начали использовать ещё задолго до этого, например, оно встречается в дневнике Эдисона. Слово «дебаггинг» в значении «отладка, исправление ошибок» возникло тоже раньше — оксфордский словарь 1945 года описывал его в отношении ремонта авиационных двигателей.
Многих французов, взятых в плен в 1812 году, русские дворяне взяли к себе на службу. Для стражи они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили ”Сhantra pas” (”к пению не годен”). Так образовалось русское слово "шантрапа". Кстати, "шарамыжник" тоже французского происхождения от cher ami.
Милиционеры получили прозвище «мусора» не от бытовых отходов. Дело в том, что до революции Московский Уголовный Розыск назывался Московским Уголовным Сыском. От аббревиатуры МУС и произошло обидное прозвище.
В молодом советском государстве создавались Трудармии. Военных, совершивших преступления, называли «заключёнными красноармейцами», а в документах это словосочетание сокращали «з/к». Позже, во время строительства Беломорканала, это сокращение стало расшифровываться «заключённый каналоармеец». От «з/к» и произошло слово зек.
В дореволюционных гимназиях учителя называли ответы нерадивых учеников греческим словом «морос» (глупость). Гимназисты переделали его в жаргонное словечко «сморозить».
Копировальный аппарат в России часто называют ксероксом, потому что именно машины Xerox были впервые представлены на российском рынке (кстати, это название в оригинале произносится «зирокс»). Появился даже глагол «ксерить» в значении «снимать копию». А в некоторых областях Дальнего Востока первенствовала компания Canon, и там более распространён глагол «канонить».
Слово SPAM появилось в 1936 году — под такой маркой американская компания выпустила острые мясные консервы («SPiced hAM»). Чтобы сбыть их запасы не первой свежести после второй мировой войны, была проведена массированная рекламная кампания, ставшая эталоном назойливости после скетча труппы «Монти Пайтон». В 1986 году в конференциях Usenet появилось множество одинаковых сообщений от некоего Дэйва Родеса, который рекламировал новую финансовую пирамиду. Кто-то провёл аналогию между такой рассылкой и консервами, и с тех пор слово спам закрепилось в новом значении.
Крестьяне до введения крепостного права на Руси могли переходить от одного барина к другому. Они нанимались на работу весной, «на Егория», а расчёт получали осенью, в «Кузьминки». Во время сделок стороны нередко пускались на всякие ухищрения, а порой и на обман. Отсюда появились слова «объегорить» и «подкузьмить».
В 1547 году открылась психиатрическая клиника в Лондоне — Бетлемская королевская больница, в честь библейского города Вифлеема. Её сокращённое название Бедлам стало именем нарицательным, вначале — синонимом сумасшедшего дома, а позже — словом для обозначения крайней неразберихи и беспорядка.
В Советском Союзе известным производителем резиновых шлёпанцев был завод «Полимер» в городе Сланцы Ленинградской области. Многие покупатели полагали, что выдавленное на подошвах слово «Сланцы» это название обуви. Далее слово вошло в активный словарный запас и превратилось в синоним слова «шлёпанцы».
При отправке на фронт первых танков британская контрразведка пустила слух, что российское правительство заказало у Англии партию цистерн для питьевой воды. И танки отправились по железной дороге под видом цистерн (благо, гигантские размеры и форма первых танков вполне соответствовали этой версии). Именно поэтому танки так называются (от английского tank — бак, цистерна). Интересно, что у нас сперва перевели это слово и называли новую боевую машину «лохань».
Слово сноб интересно тем, что, являясь латинским по происхождению, появилось в Англии конца XVIII века. Произошло оно от латинского выражения sine nobilitas («без благородства»), которое сократили до s. nob.: так на английских кораблях стали называться пассажиры, не имеющие права обедать с капитаном. Позже в английских домах это слово ставили в списках гостей напротив лиц, объявлять которых следовало без титула.
Иногда слова образуются в результате соединения корней, принадлежащих к разным языкам. Например: слово абракадабра содержит в себе греческий корень со значением «божество» и древнееврейский со значением «слово». То есть «слово Бога» – выражение или фраза, кажущаяся бессмысленной непосвященным.
Интересно, что иностранное происхождение имеют многие популярные в нашей стране собачьи клички. Дело в том, что крестьяне в российских деревнях не часто могли позволить себе содержать собаку. Помещики же, напротив, часто держали десятки и даже сотни охотничьих собак в своих загородных имениях (и даже взятки брали «борзыми щенками») и по нескольку комнатных собачек в городских домах. Поскольку французский (а позже – английский) язык российские дворяне знали лучше родного, имена своим собакам они давали иностранные. Некоторые из них широко распространились в народной среде. Какое знакомое слово мог услышать не знающий французского языка крестьянин в кличке Сheri («Милашка»)? Конечно же, Шарик! Трезор в переводе на русский язык означает «сокровище» (фр.), кличка Барбос произошла от французского слова «бородатый», а Рекс – это «царь» (лат.).
23.03
12:30
немного позитива...
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
23.03
12:12
на грани провала...
Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
23.03
10:57
руки прочь от старых фильмов!
Не только "Служебный роман" ремейкировали, не только. Еще и "Бриллиантовую руку". Состав - прэлэстный, цитирую:
Гоша Куценко исполняет ту роль, которую когда-то играл Анатолий Папанов. Сергей Пенкин заменил Андрея Миронова. Кто будет Семён Семёновичем Горбунковым, вопрос даже не возникал. Только Сергей Светлаков!
Нынешние режиссеры говорят: современные актрисы — ослепительные блондинки кастинг не прошли. В новой версии «Бриллиантовой руки» соблазнять главного героя будет жгучая брюнетка — певица Слава.
Такого симбиоза жанров в рамках одного проекта на отечественном телевидении еще не было. Неслучайно сами авторы его характеризуют как художественно-публицистический мюзикл. Но самое главное, добавляют они, чтобы зрелище было интересным и захватывающим. На сцене корабля «Михаил Светлов» — Илья Лагутенко. А группа в бикини — это Глюкоза, Слава и Кэти из группы «А-Студио».
Ну, раз в Светличные пихнули пэвицу Славу - сразу понятно, кто продюсер. Хорошо знать современные реалии российского кино… Хотя, в принципе, что тут на самом деле хорошего?..
Гоша Куценко исполняет ту роль, которую когда-то играл Анатолий Папанов. Сергей Пенкин заменил Андрея Миронова. Кто будет Семён Семёновичем Горбунковым, вопрос даже не возникал. Только Сергей Светлаков!
Нынешние режиссеры говорят: современные актрисы — ослепительные блондинки кастинг не прошли. В новой версии «Бриллиантовой руки» соблазнять главного героя будет жгучая брюнетка — певица Слава.
Такого симбиоза жанров в рамках одного проекта на отечественном телевидении еще не было. Неслучайно сами авторы его характеризуют как художественно-публицистический мюзикл. Но самое главное, добавляют они, чтобы зрелище было интересным и захватывающим. На сцене корабля «Михаил Светлов» — Илья Лагутенко. А группа в бикини — это Глюкоза, Слава и Кэти из группы «А-Студио».
Ну, раз в Светличные пихнули пэвицу Славу - сразу понятно, кто продюсер. Хорошо знать современные реалии российского кино… Хотя, в принципе, что тут на самом деле хорошего?..
Alef
x0
"...мнения, высказываемые Алефом, порою не только не совпадают с мнением Администрации ННОВа, но и с его собственным..." © :)
Папки
-
Широко закрытыми глазами... (2873) -
МУЗЫКА, которую люблю... (742)
-
perdit monocle (151)
-
Alef's sight (2)
-
Мексика 2013 (135)
-
музей камня (9)
-
Чичен Ица (24)
-
-
фазенда (10)
-
Олдтаймер (111)
-
казань 2012 (24)
-
Хаус, прощай (( (1)
-
Галлеры 2012 (12)
-
Ray Caesar (28)
-
Фламенко и Андалусия (26)
-
крутые рисунки (15)
-
Автомобили Кубы (37)
-
Randy Atwood (18)
-
Хуарез Мачадо (25)
-
прогулка по Риму (112)
-
новая азбука (30)
-
Путешествия (8)
-
Итальянские мотивы 2 (16)
-
Мыльный Триллер (18)
-
НЮ (285)
-
Таблички (6)
-
Итальянские мотивы (16)
-
ВАЛЮТА (20)
-
