Широко закрытыми глазами...

и ведь вроде бы не блондинки…)

1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать.

2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.

3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.

4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче.

5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.

6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.

7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.

8. Всеми силами постарайтесь не просить показать паспорт. Нельзя даже вскользь упоминать о паспорте. Нельзя даже намекать, например: «Привет, а я думала, ты не придешь, думала, что ты забыл паспорт и передумал». Паспорт – табу на первом свидании.

9. Нельзя сразу соглашаться. Что бы он ни предложил. Даже если сразу предлагает выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы создадите имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна.

10. И последнее. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.

© «Красная бурда»

Медведев назвал высказывания Путина о Ливии недопустимыми

Президент России Дмитрий Медведев назвал недопустимыми выражения о "крестовых походах" по поводу ситуации в Ливии, передает РИА Новости. Ранее с крестовым походом международную военную операцию в Ливии сравнил премьер-министр Владимир Путин, который также раскритиковал резолюцию СБ ООН по Ливии.

Медведев, со своей стороны, подчеркнул, что Москва не считает резолюцию СБ ООН неправильной. Этим он объяснил тот факт, что Россия не стала применять право вето при голосовании. "Если сегодня пытаться 'бить себя крыльями по корпусу' и говорить, что мы не понимали, что делали, это было бы неправильно, мы сознательно на это шли", - цитирует главу государства "Интерфакс".

Кроме того, президент заявил, что Россия не будет принимать участие ни в какой операции против Ливии. По его словам, Москва готова предложить посреднические усилия в мирных переговорах по Ливии, но пока в этой стране не с кем официально вести переговоры.

Говоря о событиях в Ливии, он отметил, что они были вызваны преступлениями руководства этой страны против собственного народа. "Все, что происходит в Ливии, связано с безобразным поведением, которое осуществлялось руководством Ливии, и преступлениями, которые были совершены против собственного народа, об этом не нужно забывать, все остальное является последствиями", - заявил Медведев.

Ранее премьер-министр Владимир Путин, говоря о ситуации Ливии, подчеркнул, что выражает личное мнение. Резолюцию СБ ООН, разрешающую военную операцию в этой стране, он назвал "неполноценной и ущербной", а действия США по вмешательству в конфликты в других странах - устойчивой тенденцией, в которой нет ни совести, ни логики.

Военная операция Запада против режима ливийского лидера Муаммара Каддафи началась вечером 19 марта с воздушных бомбардировок. СБ ООН решением от 17 марта санкционировал эти действия, запретив проводить наземную операцию.

© http://lenta.ru/news/2011/03/21/unacceptable/

Наконец то опубликован поименный список боевиков!

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских боевиков:

Салман Радуев
Шамиль Басаев
Руслан Гилаев
Ушат Помоев
Улов Налимов
Рекорд Надоев
Отряд Ковбоев
Подрыв Устоев
Погром Евреев
Поджог Сараев
Захват Покоев
Исход Изгоев
Побег Злодеев
Обвал Забоев
Угон Харлеев
Удел Плебеев
Камаз Отходов
Развод Супругов
Забег Дебилов
Парад Уродов
Вагон Гондонов
Отряд Кретинов
Улов Кальмаров
Рулон Обоев
Черёд Застоев
Квартет Гобоев
Подсуд Злодеев
Друган Братанов
Учёт Расходов
Налог Сдоходов
Разбор Полётов
Мешок Лимонов
Обед Лемуров
Карман Пистонов
Разгул Гормонов
Прыжок Гиббонов
Рожок Патронов
Разрез Батонов
Полёт Фазанов
Удар Морозов
Майор Допросов
Пробрал Поносов
Заплыв Матросов
Порвал Баянов
Расстрел Арабов
Запой Гусаров
Сачок Моллюсков
Поход Гераклов
Барак Монголов
Загон Баранов
Пропой Погонов
Отряд Маньяков
Тридня Запоев
Облом Пиндосов
Курган Отбросов
Полно Засосов
Говно Вопросов.
© ФСБ РФ

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!!!

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Мозг — это удивительный орган. Он начинает работать, когда ты просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не приходишь на работу.

Шутка дня: не серди дедушку - он был на войне, он реально умеет убивать.

Красивые парни нужны девушке,чтобы хвастаться перед подругами; верные перед матерью; преданные перед бывшими; подонки для души.

У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать Свободная касса!

Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.

— Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.

Карта средних размеров членов с группировкой по странам. Кликабельно.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне 2 красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены 2 любовника - Федя и Вася. Вася сейчас в командировке.
- Федор, передай на билет.
Мужик ошеломленно:
- Откуда вы меня знаете?
©

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2. длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3. завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2. прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3. будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу…
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера.
(Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5. Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.

Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.

Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.

Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.

Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.

Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.

И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.

Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.

Жители Тробрианских островов вместо прелюдии обгрызают ресницы партнёра. Племя сиронио приветствует поедание волосяных паразитов. Якобы, это возбуждает. В Корее колют иглой корень одноглазого змея. В Африке садятся попой на муравейник. В Микронезии даже не хочу говорить, зачем им муравьи. Страшно подумать, на что приходится идти народам, когда мужчина не может одолжить даме рубашку.

Одноклассник Ваня рассказал. У него есть батистовая сорочка с надписью Соса-сола. Куплена с рук в Париже. На груди помидорное пятно. Он пять лет хранил её в отдельном месте в центре шкафа. Всё мечтал, его Настя вернётся и выйдет из душа в Соса-соле, как когда-то раньше. От одиночества он раскладывал рубашку на диване, подходил и гладил. Такой романтический идиот. И все знакомые женского пола, со всеми своими сисями, проигрывали мятой тряпочке в шкафу. Ваня никому не давал её носить.
Но однажды встретилась хозяйственная Рая. Она постирала Соса-солу и надела. Настоящий батист, для ночнушки - идеально.
В голове у Вани случились путаница и наложение образов. Он бы наорал на Раю, но не смог в присутствии Соса-солы. Как потом показала жизнь, кто у него в Соса-соле, тот и есть любимая женщина.

Я когда узнал, поклялся не одалживать у Вани одежду. Вдруг это окажется папин пиджак и придётся Ваню усыновлять. А раньше ещё у него была Света и совсем неизвестно, что она носила из его запасов.

У меня самого есть итальянская рубашка под запонки, но я вам о ней ничего не скажу.

© орфография и пунктуация автора сохранены

- Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!
- Лапшой. Той, что они нам на уши вешают.

АНДРЕЕВО

На 13-й Парковой улице
На газоне вблизи перекрёстка
Сквозь пустую бутылку щурился
Человек пенсионного возраста

Он на время прилёг на газончике
Потому что иссяк физически
И сквозь горло пустого флакончика
Развлекался обманом оптическим

И в стекле сквозь пары алкогольные
Видел то , что не всякому видится
Например ту скамейку в Сокольниках
Где их с милой накрыла милиция

Где они говорили о Космосе
И о том, что весна приближается
А он трогал рукой её волосы
И от страсти почти обжигался

Золотую луну над границею
Нарушителей лица плаксивые
И как он возвращаясь в столицу
Замутил с проводницей красивою

Всевозможные встречи и проводы
Всё что вроде из памяти выпало
Как ему в "трезвяке" было холодно
И как спиртом техническим вырвало

Просмотрев свою жизнь интересную
И одобрив её окончательно
Он промолвил - "Всё было чудесно!
Всё блядь, правильно и замечательно!"

А потом захрапев безответственно
Меж собачьих колечек утречных
Он во сне улыбался по детски
Что вообще он Мужик и Умничка…

©

Западные страны пытаются ограбить народ Ливии и добраться до ее нефти. Почему?

В Ливии все живут на дотациях от нефти. От добычи и продажи нефти и газа доход распределяется среди всех ливийцев от ребёнка до старика. Можно не работать и хорошо жить, имея и машину,и квартиру, при этом практически ни за что они не платят. Ливийцы или работают на престижных местах или торгуют, или не работают совсем, особенно молодёжь. Все не престижные и грязные работы выполняют иностранцы.

Да ни США, ни ЕС, ни России с Украиной такая жизнь даже не снилась! Вот и решили страну ограбить, где это видано, чтобы Европа и США на Ливию работали, а не наоборот.

Если раньше вода была буквально на вес золота, то теперь она просто течёт из открытых кранов. Потому что пользование водой бесплатно, равно как и электроэнергия в Ливии и символические «копеечные» коммунальные. Практически всё оплачивает государство.

Законы в отношении порядка действительно суровы. В отношении алкоголя «сухой закон». Воровства и криминала, как это у нас тут, в Ливии вообще нет.

ВВП на душу населения — 14 192 $.
На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
Пособие по безработице — 730 $.
Зарплата медсестры — 1 000 $.
За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь — 20 000 $.
Крупные налоги запрещены, за взятки– смертная казнь.
Образование и медицина бесплатные.
Образование и стажировка за рубежом — за счёт государства.
Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
Часть аптек — с бесплатным отпуском лекарств.
За подделку лекарств — смертная казнь.
За еду в пьяном виде – смертная казнь.
Квартирная плата — отсутствует.
Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
Продажа и употребление спиртного запрещены — «сухой закон».
Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.
Риэлторские услуги запрещены.
Покупку автомобиля до 50%оплачивает государство, бойцам народного ополчения — 65%.
Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина — 0,14 $.

Подробнее здесь

А судя по тому, что нефтезапасы США, как я слышал, были в первые расконсервированы за последние несколько десятков лет, американская промышленность будет рвать и метать за новую порцию свежей черной крови. Багдадская, похоже, уже кончается.

картинка на ночь…


и ещё самая прикольная имитация шума дождя и грозы хором…


шум дождя способствует спокойному и крепкому сну… ))

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек …. Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает…
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок» Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!"…
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
©

Дайте собакам мясо – может они подерутся.
Дайте похмельным кваса – авось они перепьются.
Чтоб не жиреть воронам – ставьте побольше пугал.
А чтобы любить – влюблённым дайте укромный угол.

В землю бросайте зёрна – может появятся всходы.
Ладно, я буду покорным, дайте же мне свободу!

Псам мясные ошмётки дали, а псы не подрались.
Дали пьяницам водки, а они отказались.
Люди ворон пугают, а вороньё не боится.
Пары соединяют, а им бы разъединиться.
Лили на землю воду – нету колосьев чуда.
Мне вчера дали свободу – ЧТО Я С НЕЙ ДЕЛАТЬ БУДУ?!

© Высоцкий

А вы говорите Ванга!
Ностардамус!
Все наперед знала российская разведка!
Знала и доносила до людей по средствам искусства.

Когда , несколько лет назад.
"День выборов".
Ливию забыли предупредить…



Вот думаю, что стоит пересмотреть и другие советские и русские фильмы.
Может там еще и про Японию, и про конец света.

Как говорится : Смех сквозь слезы.

xxx: привези мне магнит из брянска, а лучше два.
yyy: хорошо. привезу. два.
xxx: и холодильник. надо же их куда то вешать.

Czar: здарова
Czar: Вова, я правильно тебя понял?
Czar: ты предлагаешь мне купить лысую резину в Ялте у левого чувака с ником Кровавая_Задница?

XXX: Новый сотрудник устанавливал бота для аськи на сервер. Рассылать сообщения о критических состояниях. Например температура поднялась, или упс перешел на батарею.
XXX: Сегодня аську сервера взломали! От сервера мне пришло сообщение "Приветик! Глянь мою фотку без одежды. Как тебе?" Моя в шоке…
XXX: Очевидно я должен увидеть там фото процессора, не прикрытого кулером, или что там у серверов считается за интим?
ZZZ: ага, и на фото должны быть видны потекшие кондеры ;)
XXX: В совсем уж развратной версии - на фото должен быть виден голый процессор, измазанный белой термопастой…

indra: Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

Два часа ночи, время жрат.
< Schrodingers_cat> кого?
Мясо молодых котлет.

evgeny_t: самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!

она: а в этой шапке я похожа на би-гёрл или на би-бой?
он: ты похожа на би-гимотика!

Леночка: ой круто, мне лучшая подруга подарила на др шампунь, гель для душа, и специальное ароматическое мыло :happy:
123: стоп, а вы разве в универе не вместе сидите?
Леночка: ну да вместе, а че?
123: кажется подруга намекает, что кому-то надо помыться )
Леночка is offline now

Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах.
Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то бишь приняла "на грудь".
Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые - рыдал.

она: Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
он: жалко, что на свадьбах мозги не бросают

111: я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жолудя.
222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно - как правило, из желудя вырастает дуб.

xxx: Слоган "Почты России": Письмо должно быть долгожданным

С Ответов:
ради интереса открыл крышку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа?

xxx: у тебя есть микрофон?
yyy: не, другу дал погонять на неделю
yyy: два года назад…

dizel: Затроллили малого с женой. Говорим «за плохое поведение будешь неделю без мультиков». Говорит: «не хочу неделю». Мы: «ну тогда две». До трёх месяцев догнали.

xxx: Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире.
xxx: Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо.

Всем известно, что занятия сексом положительно влияют на общее самочувствие женщины. Но знаете ли вы, что качественный регулярный секс имеет особые полезные свойства?

1. Секс помогает похудеть

Вы постоянно занимаетесь фитнесом, но не видите существенных результатов? Или у вас не хватает времени на занятия спортом? Помните, что секс сможет заменить не слишком приятные тренировки.

Эксперты в ходе исследований выяснили, что занятия сексом помогают сжечь от 75 до 150 калорий за полчаса. Секс можно сравнить с такими физическими нагрузками, как йога (114 калорий за полчаса), танцы (129 калорий) или пешая прогулка (153 калории за полчаса).

Дополнительный бонус: секс помогает держать все мышцы в тонусе. Дело в том, что во время секса организм вырабатывает тестостерон, который - как и другие гормоны, выделяемые во время занятий сексом - необходим для поддержания мышц в тонусе.

2. Секс защищает сердце и сосуды

Заболевания сердечнососудистой системы являются главной причиной смертности, особенно среди женщин. Низкокалорийное меню и наблюдение за уровнем вредного холестерина - прекрасные, но далеко не единственные способы предотвратить развитие болезней сердца и сосудов.

Ученые выяснили: занимаясь сексом 2 и более раз в неделю, можно снизить риск развития сердечнососудистых заболеваний наполовину.

3. Секс избавляет от бессонницы

Если успокаивающие средства - например, чай с ромашкой или теплое молоко - не оказывают положительного влияния на ваш организм, помните, что вам поможет секс. Особенно в том случае, когда бессонница сопровождается стрессом и беспокойством.

Оргазм позволяет получить полное расслабление, которое так необходимо человеку, имеющему проблемы со сном. Многие люди отмечают тот факт, что после секса засыпают гораздо быстрее и спят спокойнее.

4. Занятия сексом помогают при депрессии

Занятия любовью - самый быстрый способ поднять настроение, справиться с депрессией и беспокойством.

Секс улучшает психологическое состояние человека и помогает бороться со стрессом. Дело в том, что занятия сексом уменьшают уровень гормона кортизола и понижают кровяное давление.

5. Секс улучшает иммунитет

Удивительно, но справиться с вирусными и простудными заболеваниями можно гораздо быстрее и эффективнее, если регулярно заниматься сексом. Секс помогает укрепить иммунитет, тем самым защищая организм от действия вирусов.

Результаты тестов показали, что люди, которые регулярно занимаются любовью 2 и более раз в неделю, увеличивают на 30% количество антител под названием иммуноглобулин А. Именно он и укрепляет иммунитет.

Ряд экспериментов также показал, что у сексуально активных людей вирусные и простудные заболевания протекают легче и проходят на 7-8 дней раньше, чем у тех, кто занимается сексом всего 1 раз в неделю.

6. Секс избавляет от боли

Возможно, вы не раз говорили сами или слышали от своей половинки : «Не сейчас, дорогой, у меня очень сильно болит голова». Оказывается, надо наоборот: «Давай займемся сексом, у меня разболелась голова».

Во время занятий сексом организм вырабатывает гормон окситоцин, который, в свою очередь, вызывает появление эндорфинов. Благодаря этому секс становится прекрасным заменителем анальгетиков.

7. Секс омолаживает

Может ли секс способствовать омоложению? Ученые выяснили, что может. Регулярные занятия сексом помогают улучшить состояние кожи.

Во время секса организм вырабатывает гормон под названием дегидроэпиандростерон, который не только повышает иммунитет, но благотворно воздействует на дерму.

Удовольствие, полученное от занятий сексом, стимулирует регенеративные процессы кожи и выработку коллагена.

8. Секс защищает мочеполовую сферу

Секс помогает справиться с некоторыми заболеваниями мочевого пузыря - например, с недержанием. Специалисты рекомендуют делать упражнения Кегеля в течение дня и во время занятий сексом. Почему?

Дело в том, что такие упражнения не только усиливают удовольствие во время соития, но и укрепляют мускулатуру промежности.

Упражнения очень просты: напрягите мышцы промежности, через 3 секунды расслабьте. Это позволит избавиться от различных проблем с органами мочеполовой системы.

Originally posted by steppenwolf at Нужный Вася Пупкин
Говоря о ситуации в Ливии, мы не будем комментировать высказывания: не лезть со своим уставом в чужую страну и прочие пропагандистские штампы от производителя "суверенной демократии".

Военное вмешательство в Ливию было очевидным. Рассмотрим для начала позицию Запада.
В нескольких странах региона произошли революции, свергнувшие диктаторов. Но только в одно стране диктатор вместо уступок народу выбрал путь на уничтожение населения и подавление революции кровавым путём. Было очевидно, что страны Запада будут выжидать до самого последнего момента, надеясь, что повстанцы справятся сами, и только потом нанесут военный удар.
Было очевидно, что Запад не может позволить Каддафи победить, так как такая победа станет очевидным сигналом для всех стран, что можно давить оппозицию танками и ничего не будет. Отсюда понятные возражения Китая и России.

Ещё раз: Запад ни в коем случае не допустит победы Каддафи, потому, что это станет сигналом всем странам мира, что можно наплевать на права человека и стрелять оппозицию танками.

Много говорят про нефть в Ливии.

Рассмотрим почему каждый раз при военных операциях в странах диктаторов поднимается вопрос о нефти. В Югославии я так понимаю нефти нет, кстати? Чего же вы не орёте, что США хочет наложить лапу на нефтяней месторождения Сербии?

При чём же тут нефть? Некоторые либеральные граждане любят повторять, что они платят налоги и хотят сервиса от государства. Гнилой интеллигенции тяжело смириться с мыслью, что Египет, Ливия и Россия, это одинаковые по строю и существу страны.
Не платите вы никакие налоги. В этих странах есть нефтяные месторождения, достаток государства формируется не из плодов труда миллионов жителей, а просто из земли. В таких условиях население просто мешающая добыче помеха. Мешающая кому? Тому режиму, который оккупировал страну и присосался к трубе. Конечно не совпадение, что США бомбят страны, где есть нефть. Ведь именно в таких странах велика вероятность оккупации страны диктаторским режимом. А что вы сделаете? Завтра перестанете платить налоги? Ну и что? Устроите забастовку? Не получите свою пайку тогда. Это в США или Израиле можно просто отойти от станка, опустив руки, и правительство будет прыгать вокруг вас, облизывая вам попу. В России/СССР многие заводы не просто не производили необходимые вещи, но и тупо переводили полезные материалы в груду металлолома. По сути часть заводов занимается вредительством, а не производством. Хотите бастовать? Да пожалуйста. Кому нужны вы, ваша продукция и ваш завод?

Таким образом диалектика: нефть, НАТО , США, бомбы, свидетельствует просто о том, что люди не в силах отличить причину и следствие.

Совершенно очевидно однако, что мир мягко и незаметно вступил в новую эпоху. Никогда прежде в современном мире диктаторский режим не получал военную интервенцию от демократических режимов. Если прежде страны, где правит средний класс молча взирали, как мочат средний класс в стране рядом - моя хата с краю, обосновывая это различными умными словами, а по сути пережёвывая интеллигентские академические сопли, то теперь любой гопник мира знает: к нему придут, он больше не сможет измываться над соседом по комнате, дому, двору, городу, стране.

И ситуацию в академическом споре о юрисдикции законов наконец переломил шизофреник с галлюцинациями, доведя льющуюся с телеэкранов ложь до такой степени абсурда, что весь мир понял: гопников надо мочить, а разговор с людьми вроде Каддафи и Иванова бесполезен, так как с шулерами в карты не играют. Хочешь нести бред с телеэкрана и двигать танки по мирным жителям? Получи томагавк.

И что характерно, вопящие о дешевой нефти как-то не улавливают один момент. Дело в том, что военные операции, и вообще военные силы, вещь дорогая. Думаю, что вся нефть Ливии, не сможет окупить вложения Запада в военную сферу. Есть только одна вещь, которая окупает военные операции современной армии: безопасность страны, которая включает в себя защиту жизненных ценностей. США и Европа защищают свой строй, а не свой кошелёк.
Если вы никогда не слышали как французы говорят слово "республика", как горят их глаза при этом, и как они трясут шевелюрами, вы никогда не поймёте ради чего сейчас их самолёты бомбят Ливию.

Но понятно, что жителям страны, которая оттяпала себе кусочек соседней ради создания прачечной по отмывке бабла, курортов и ежегодного пиара вождя, этого не понять.

Жителям страны, которые продули свою революцию в 17ом, продули свою республику в 91ом, у которых в стране действует политическая полиция (царская охранка, тонтомакуты), никогда не понять что означает День Падения Бастилии.

Но теперь мы живём в новой эпохе. Бастилии начнут падать. Никто не сможет жить со своим уставом, если устав нарушает чужие права.

112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.

Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, озвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля,

в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370# . Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.

Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06# . На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать.
Если все будут выполнять эту рекомендацию, то кража сотовых телефонов потеряет всякий смысл.

Венеция – это чудесный, необыкновенно красивый и романтичный город Италии. Отправимся на вертолете над историческим центром города влюбленных на воде, и посмотрим на Венецию с высоты птичьего полета.
Внутригородские перевозки в Венеции осуществляются на моторных судах, гондолах, баржах.







© полностью статью можно прочитать здесь: http://p-i-f.livejournal.com/2134777.html#cutid1

олег отстань кричит оксана
недоуменному петру
оксана как бы намекает
петру на то что есть олег