Широко закрытыми глазами...

Только что. Заголовок на NewsRu.com
"Путин осчастливил очередного маленького Диму"
http://newsru.com/russia/09dec2010/buffy.html
Я не буду спрашивать, какого "маленького Диму" и чем именно Путин осчастливил до этого!!!!!

В современной российской автоматизированной системе управления войсками ЕСУ ТЗ, созданной на базе отечественной операционной системы реального времени "ОС РВ Багет", скорость передачи данных составляет 1,2-1,6 килобит в секунду.

Стоимость - 8 млрд рублей за один комплект общевойсковой бригады.

Я ещё в институте эту ОС РВ изучал… а это был 1983 год… тоска… и скорость передачи данных просто страшная… враг бежит…

Тем кто в теме будет интересно:

Первое.
С большим удовольствием размещу все материалы по этому делу. Это будет полезно и желающим разобраться подробнее и тем, кому интересна механика фабрикации уголовного дела.

Второе.
Я так понимаю, что основная идея заключается в том, чтобы я не вернулся в РФ, испугавшись сфабрикованного дела. В пользу этого говорит факт передачи информации в СМИ. Не думаю, что они реально попробуют возбудить дело по этим основаниям - уж совсем все сшито белыми нитками.

И третье.
Дорогие мои жулики! Было очевидно, что вы нечто такое изобразите и я был к этому готов.
Мне не страшно и я возвращаюсь к вам, коррупционные вы мои.
Дело "Транснефти" (как и дела ВТБ, Газпрома и всех остальных) будет продолжено, даже если завтра вы возбудите дело по-поводу моей причастности к краже Золотого руна, Янтарной комнаты и Айпада президента Медведева.

http://navalny.livejournal.com/534593.html

Продолжение истории. Начало здесь.

Написал я претензию через On-line услугу интернет-помошника под названием "Ваше мнение нам важно":
Текст вопроса: У меня претензия следующего характера.
В начале сентября перед поездкой в командировку в Москву решил подключить на три дня услугу "везде как дома". Для этого позвонил в call-центр МТС. Девушка сказала, что в данный момент у нее что-то не работает, но я могу сделать это подключение сам, набрав определенную ussd команду и рассказала какую именно. Я так и сделал, в результате чего получил смс о том, что моя заявка принята к исполнению. Уехал в Москву.
После возвращения из Москвы я проверил свой счет и удивился, так как списано было слишком много денежных средств. Я приехал в офис продаж МТС на ул.Покровской и сообщил о своей проблеме работнику МТС. Она посмотрела в компьютере мои настройки и сказала, что услуга "везде как дома" не была подключена, видимо, что-то не сработало. Я спросил, надо ли мне её отключать? Нет - ответили мне - она же не подключена. Это было в районе 13-14 сентября.
В конце ноября месяца я решил заказать через интернет-помощник распечатку моих расходов за последний месяц и с ужасом обнаружил, что услуга "везде как дома" подключена и с моего счета списывается ежедневно 3,347 руб.
Прошу вас ответить на основании чего мне была подключена услуга "везде как дома" и списаны денежные средства в размере более 250 рублей?
Требую так же возмещения списанных незаконно денежных средств и зачисления их на мой счет.

И мне даже ответили.

Уважаемый Андрей,

Благодарим Вас за обращение в Контактный Центр ОАО МТС.

Сертифицированное оборудование зафиксировало добавление услуги «Везде как дома» с помощью SMS-сообщения. По условиям предоставления услуги входящие вызовы от клиентов МТС бесплатны, исходящие вызовы в «домашний» регион на МТС без роуминговой наценки. Данная услуга была отключена через Контактный Центр 30.11.2010.

Приношу Вам извинения за некорректно предоставленную информацию в Салоне-Магазине МТС. По Вашей ситуации составлена заявка на компенсацию в размере 100 рублей. Срок рассмотрения 3-5 дней. Ожидайте, пожалуйста.

Андрей, рада Вам сообщить об уникальных возможностях сервиса «Интернет-Помощник». Вы можете получить детализацию всех разговоров, подключить 15% скидку на местные вызовы прямо сейчас https://ihelper.mts.ru/selfcare/logon.aspx. А также в домашнем регионе Вы можете использовать Интернет-помощник с мобильного телефона совершенно бесплатно https://ihelper.mts.ru/SELFCAREPDA(при использовании любого браузера, за исключением Opera Mini).

Мы надеемся на дальнейшее сотрудничество с Вами.

С уважением,
Оксана Казакова,
МТС. На шаг впереди.

И что самое интересное - 100 рублей зачислили через 3 дня на лицевой счет телефона…

Но я стал писать дальше:

Спасибо за быстрый ответ, но я настаиваю на компенсации в полном размере в связи со следующими обстоятельствами. Моя начальная заявка не была выполнена. После возвращения из Москвы услуга "везде как дома" нужна мне была как телеге пятое колесо. В офисе продаж МТС я специально уточнил вопрос необходимости отключения данной услуги на что получил ответ, что в этом нет необходимости. Я делаю вывод, что меня ОБМАНУЛИ работники МТС. Поэтому я ТРЕБУЮ возмещения моих затрат в ПОЛНОМ размере. Вы их можете посчитать сами исходя из количества дней за которые с меня взималась плата в размере 3.347 руб. В противном случае я буду вынужден обратиться в суд и кроме материального ущерба буду требовать возмещения морального вреда и услуг адвоката, а это будет гораздо большая сумма.
Я уже не говорю о том, что МТС, пользуясь легитимным отношением к ней своих абонентов использует такие "грязные" методы изымания денежных средств как подключение никому не нужных сервисов (как мелодия звонка, как смс с погодой и прочее…) с последующим платным их отключением…
Я уже не говорю о том, что в случае окончания действия какого-либо из тарифов МТС могла бы сообщать клиенту об этом и предлагать сделать выбор в пользу того или иного нового тарифа. Однако, этого никогда не делается…
В общем, НАКОПИЛОСЬ, господа… смотрите, чтобы не через край… я очень терпеливый человек и не люблю судебных разбирательств, но вы меня просто вынуждаете…

Безо всякого к вам уважения,
пользователь связи МТС в Нижегородском регионе со первого дня,
__________ Андрей

И мне опять ответили:
Уважаемый Андрей,

Благодарим Вас за обращение в Контактный Центр ОАО МТС.

Искренне сожалеем о сложившейся ситуации.
Денежные средства вам были возвращены в полном объеме за не вовремя ранее удаленную услугу «Везде как дома». Сегодня на счет они Вам поступили.

Приносим искренние извинения. Такая ситуация более не повторится.

Если Вам понадобится помощь по Вашему номеру или консультация специалиста, пожалуйста, напишите нам по адресу info@nnov.mts.ru с указанием номера телефона и владельца контракта.

Андрей, рады Вам сообщить об уникальных возможностях сервиса Интернет-помощник. Вы можете получить детализацию всех разговоров, подключить 15% скидку на местные вызовы прямо сейчас https://ihelper.mts.ru/selfcare/logon.aspx. А также в домашнем регионе Вы можете использовать Интернет-помощник с мобильного телефона совершенно бесплатно https://ihelper.mts.ru/SELFCAREPDA (при использовании любого браузера, за исключением Opera Mini).

С уважением,
Лидия Бобылева,
МТС. На шаг впереди.

Но на самом деле поступили только 100 рублей… причем без извещения о пополнении счета…
Буду биться дальше.

Календарь милицейских праздников на год

20 января - День делопроизводственной службы МВД.
27 января - День печати МВД.
12 февраля - День подразделений лицензионно-разрешительной системы МВД.
17 февраля - День образования подразделений на режимных объектах МВД.
10 февраля - День транспортной милиции.
23 февраля - День Федеральной эмиграционной службы.
1 марта - День экспортно-криминалистической службы МВД.
16 марта - День службы по борьбе с экономическими преступлениями МВД.
18 марта - День налоговой полиции.
22 марта - День создания Спортивной федерации работников милиции России.
27 марта - День внутренних войск.
6 апреля - День следственных подразделений МВД.
18 апреля - День всероссийского спортивного общества «Динамо».
28 апреля - День контрольно-ревизионных подразделений МВД.
13 мая - День образования охранно-конвойных подразделений милиции.
31 мая - День службы по делам несовершеннолетних МВД.
10 июня - День пресс-служб и подразделений общественных связей МВД.
3 июля - День ГАИ-ГИБДД.
6 июля - День финансовой службы МВД.
8 июля - День образования Академии управления МВД.
18 июля - День хозяйственный подразделений МВД.
19 июля - День юридической службы МВД.
2 сентября - День патрульно-постовой службы.
23 сентября - День работников информационных подразделений МВД.
27 сентября - День НЦБ Интерпола.
3 октября - День образования ОМОН.
5 октября - День уголовного розыска.
7 октября - День работников штабных подразделений МВД.
12 октября - День образования кадровой службы МВД.
29 октября - День образования служб вневедомственной охраны.
10 ноября - День милиции.
15 ноября - День образования подразделений по борьбе с организованной преступностью.
17 ноября - День службы участковых уполномоченных.
6 декабря - День образования подразделений по борьбе с незаконным оборотом наркотиков МВД.
10 декабря - День образования службы связи МВД.
18 декабря - День образования службы собственной безопасности МВД.
27 декабря - День образования паспортно-визовой службы.
29 декабря - День образования службы профессионального психологического отбора МВД.

Lenta.ru сообщает: "Белый дом заинтересовался травой "Путинская"".

Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни счастья. Спать невозможно.

Давайте поговорим о чём-нибудь диетическом.
Например, вам приходилось убивать карпа из любви к женщине? И что бы вы выбрали:
1. «Пусть этот карп живёт» и потом одиночество в постели,
или
2. «Умри во имя нашей страсти» и на ужин полный рот колючек?

Она подводит меня к аквариуму и говорит:
- Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами.
В аквариуме толстые смешные рыбы. Дети бегают с ними общаться, когда остальной магазин уже надоел. Карп похож на нашего дворника, такой же задумчивый и шевелит губами. Этот дворник, Виталик, однажды чистил снег лопатой и заодно обмахнул несколько машин, забытых до весны. И когда в марте на лакированных крышах проступили ржавые борозды, даже тогда его не убили. Такой у него доверчивый взгляд и смешной животик. И мне проще организовать убийство продавца. Я готов с оружием защищать Виталиков, хлопающих ртом в аквариуме.

У Борхеса есть история об этом. Представьте Аргентину времён немого кино. Шестеро полицейских окружили дом. Засевший в доме бандит так храбро отстреливался, что лейтенант приказал прекратить огонь. Сам встал и перешёл на сторону бандита. Вошёл в дом, улёгся рядом и крикнул подчинённым:
- Теперь давай!
И перестрелка продолжилась.

Однажды Даша сама покупала рыбу. Магазин дал гарантию, что покупка не будет скакать по кухне с дикими глазами, а спокойно ляжет и пожарится. Если что, успокоил магазин, приносите назад, мы его добьём.
Но женское сердце сомневалось. На всякий случай, Даша кольнула еду вилкой. И вот, покойник открывает глаза и ну метаться. Даша треснула его поварёшкой в живот. Карп охнул, но не умер.
Три следующих дня он жил в ванной. Приезжал к нему ветеринар. Сказал, что карп здоров, его можно есть. Признаться, что это домашний любимец, а не обед, она не смогла. Так и выпустила в Западную Двину.

Рядом с аквариумом продаётся охлаждённая треска. Специально для неврастеников. По виду, треска погибла от бензопилы и не собирается буянить. Но треска вместо карпа, - это поражение.
И я купил творожный торт. У торта масса преимуществ. Его не нужно бить в лоб перед обедом.

Мы встретились в овощном отделе. Даша с помидорами, я с тортом. Начинаю оправдываться. Рассказал про Борхеса, про Виталика и про треску. Всё равно, чувствую, спать сегодня будет холодно и одиноко.
Она, такая:
- Я всегда знала. Что ты не изверг! Молодец!

И мы пошли, купили сосисок. Кот украл одну с вечера, теперь урчит и сотрясает мебель. Шесть утра, через час вставать.

Отсюда

30 лет назад суки замочили Джона Леннона.

- Девушка, а Вас за что задержали?
- За распитие, - отвечает девушка басом.
- А как вас зовут?
- Алёша Петров.

Интересный опрос в своем блоге инициировала marta_ketro.

Девочки, а помните первую фразу, которую произнесли после того, как лишились невинности?
Я свою помню, и она такая:
- …Очень. Только давай больше не будем так делать.

Если считать её зароком, то это, кажется, самый нарушаемый зарок в моей жизни.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Вот некоторые ответы в продолжение темы:

- … но вообще я тебя не люблю, если что!

- уф, а секс, оказывается, требует хорошей физподготовки.

- что-то в этой сказке не так.)

- блять, это всегда так будет теперь???

- …О, Кар-Мэн! Карибиан гёрл, карибиан гёрл…сделай громче.

- ясно… и сколько теперь терпеть?….))

- ой, мне надо в ванную.

- Всё, можно кота впустить.

- и это вот это ОНО??

- Я очень боялась первого проникновения.
И когда он мне сообщил, что он во мне, я сказала "Уже? Ишь ты!.."

- ну чо, живой же! уже не торопишься?

- подожди пока я засну…
и он пел мне колыбельную…
жутко романтично все было. потом поженились))))

На этой романтической ноте я закончу этот пост.
А кто хочет может читать его дальше тут.

Послушайте, насколько пристойнее звучит фраза:
"А не пройти ли вам, любезный, в афедрон"?

По-моему, прекрасно звучит. Спасибо Колядиной.

P.S. Еще песня есть классная: "Афедрон, афедрон, если женщина про-о-о-осит"…

"Мэр Саратова Олег Грищенко подарил руководителю регионального отделения "Единой России" Валерию Радаеву связку чеснока, осиновый кол и серебряную пулю… Подарок Грищенко вручил во время празднования девятилетия создания "Единой России". Мэр Саратова рекомендовал использовать переданные предметы для борьбы с оппозиционными партиями."

ОТСЮДА

Речь примечательна еще и тем, что в ней мэр Саратова, процитировав Андрея Макаревича, не согласился с президентом Медведевым:

"Партийцы, братья и сестры по оружию! Хочется вас поздравить. Вы знаете, недавно нам сказали, что мы "забронзовели". Я думаю, лучше быть бронзовым, чем плюшевым. Лучше быть сильным и готовым к политической борьбе и не прогибаться под этот изменчивый мир. Что касается политической конкуренции - мы всегда готовы"

ОТСЮДА



НА ФОТО: Мэр Саратова Грищенко (справа)

Напомним, что это тот самый мэр Грищенко, по инициативе которого в Саратовском издательстве "Научная книга" (!) недавно вышла книжка "Путинята".


И опять перекос: почему "путинята", а не "медвенята"?

По-моему, мэру Саратова пора объявлять из Кремля об утрате доверия.

отсюда

Порази свою телку! Удиви партнера по бизнесу! Заставь жалкого владельца сраного Блекбери комплексовать! Включи в своем Айфоне японские няшные картиночки, которые доступны каждому самураю и каждой гейше.

Нужно скачать программу http://itunes.apple.com/app/spell-number-get-emoji-smiley/id284858425?mt=8 и набрать в ней число 91929394.59 (подробнее: www.waterworld.com.hk/en/spell_number_easter_egg).

После этого у вас появится - в дополнение к русскому и английскому - новая клавиатура: эмоджи. Если заебет, всегда потом можно отключить. В Аппсторе есть и другие программы, включающие эмоджи, но они за бакс, а эта бесплатна.

Мы лежим во мху, над нами висит черника,
Над нею сосны, но так далеко, что не верится
Что-то более нежное попробуй-ка сочини-ка
Чтобы так, как у нас, под сладким запахом вереска.
Мы лежим во мху, над нами шумит эпоха
Крупные ягоды падают нам на щёки,
Никогда не бывало так хорошо, никогда не бывало так плохо
Вспоминать то детство, которое мы прощелкали.
Мы лежим во мху, ягоды ловим губами,
Черными от сока, запекшимися, как у старцев.
Золотое детство, которое мы проебали,
В котором мы безнадежно хотим остаться.
Мы лежим во мху, в пахучем сосновом крошеве,
Ноги искусаны, по камням пробегают ящерки.
Из-под обычных нас проступают вдруг мы - хорошие,
Мы чудесные, мы простые, но настоящие.
Мы лежим во мху. А рядом такое озеро,
Где мостки темнеют от капель, с волос стекающих,
Где красиво летом и так хорошо по осени,
Где знакома каждая досочка, каждый камешек,
Но мы лежим во мху. И сосны дрожат иголками,
Столько слов - существующих не ради правды, но ради выброса,
Почему все такое сладкое, но одновременно такое горькое
Почему мы столько теряем, пытаясь выбраться?
Мы лежим во мху, здесь приходит это великое понимание,
Что вода течет, что воздух прозрачен, что люди - толпами,
Что когда-то мы были теплыми, были маленькими,
Ловили мыльные пузыри и пушинки тополя.
Мы лежим во мху. Пузыри все досуха выдуты,
Мы не просто здесь. Мы слепые, смешные, пленные.
Сухие слезы - это Господь нам выдумал,
Чтоб мы знали,
Что не закончилось
Искупление.

http://izubr.livejournal.com/245766.html

О, русский "Букер"! Бессмысленный и беспощадный. Читайте роман нынешней победительницы Колядиной Елены "Цветочный крест". Начало романа - ниже. Внемлите. Завидуйте. Ибо.

— В афедрон не давала ли?..
Задавши сей неожиданно вырвавшийся вопрос, отец Логгин смешался. И зачем он спросил про афедрон?! Но слово это так нравилось двадцатиоднолетнему отцу Логгину, так отличало его от темной паствы, знать не знающей, что для подперделки, подбзделки, срачницы, жопы и охода есть грамотное, благолепное и благообразное наречие — афедрон. В том мудрость Божья, что для каждого, даже самого грешного члена мужеского и женского, скотского и птицкого, сотворил Господь, изыскав время, божеское название в противовес — дьявольскому. Срака — от лукавого. От Бога — афедрон! Отец Логгин непременно, как можно скорее, хотел употребить древлеписаный «афедрон», лепотой своего звучания напоминавший ему виды греческой горы Афон. Он старательно зубрил загодя составленные выражения: «В афедрон не блудил ли?», «В афедрон был ли до греха?» — рассчитывая провести первую в своей жизни исповедь в соответствии с последними достижениями теологической мысли. Отец Логгин лишь вчера, седьмого декемврия 7182 года (некоторые духовные особы, к сожалению, ориентируются на ошибочную и гнусную западную дату — 1674 год), прибыл в Тотьму для службы в церкви Крестовоздвиженья с рекомендательной епистолией к настоятелю отцу Нифонту и зело уповал на первый выход к пастве. И вот тебе — афедрон! Он тут же вспомнил, как, идучи к службе, внезапу встретил бабу с пустыми ведрами. «Далось же тебе, дуре, прости мя, многогрешного, Господи, переться с пустыми почерпалами улицей?! — расстроился отец Логгин, шагнув в сугроб. — Разве нет для таких сущеглупых баб с ведрами проулков либо иных тайных троп? Ты б еще в церковь святую, прости, Господи, мне сие всуе упоминание, с почерпалами поперлася! Ох, не к добру… Не забыть, кстати, вопросити паству, не веруют ли во встречу, в пустые ведра, в гады, в зверя, в птичий гомон, бо се есть языческие кудесные мерзости? А кто верует в пустые ведра, тому, грешнику богомерзкому, епитимью от Бога назначить в сорок дней сухояста». Ах, баба проклятущая! Свечера отец Логгин лег с женой своею Олегией в разные постели, дабы уберечься от грешного соития накануне первой службы. Помолился истово, дабы во сне не жертвовать дьяволу — если вздумает тот искушать, — семя без потребы грешным истицанием на порты. Утром омыл межножный срам. Телом бысть чист отец Логин, и на душе бысть ликование от предстоящей многотрудной работы на тотемской ниве, и певши в ней звонко едемские птицы, и цвели медвяные цветы!.. Но, не иначе — лукавый послал ту бабу со злосмрадными ея ведрами? Ах, бес! Он, он, говняной дух, творит отцу Логгину препоны! «Если бы то Господь слал мне испытание, то проверял бы меня богоугодным термином! — торжествующе возмыслил отец Логгин. — Аз же упомянул некстати дьявольскую калову дыру. Ах, бес!» Догадавшись об истинной — дьявольскиискусной причине своего неожиданного отступления от исповедального канона, отец Логгин воспрял. Он очень любил борьбу! «Изыди, лукавый!» — пламенно вскрикнул в мыслях отец Логин. И язвительно спросил вездесущего демона: «Разве с того следует начинать вопросити исповедующихся? Жена ся должна сказать мне: исповедуюся аз, многогрешная жена, имярек… Надо вопросити, как имя ее… Немного помолиться следует с ней, распевая псалом. И, окончив молитвы, снять покрывало с ея головы. И расспрашивать со всей кротостью, сколько это возможно, голосом тихим…»
Отец Логгин звонко прочистил гортань, сделал строгое, но отеческое лицо, взглянул на освещенный свечным пламенем профиль молодой жены и приготовился восстановить канонический ход таинства, изринувши дьявола… Однако бесы не желали отступать!..
— Кому, отче? — вопросивши жена, как только почувствовала на себе взгляд попа.
— Что — кому? — охваченный подозрениями, рекши отец Логгин.
— Давала — кому?
— Или их было несколько? — трепеща от ужаса (он впервые столкнулся лицом к лицу со столь изощренно богомерзким блудом), гневно спросил отче. — Или не мужу ты давала в афедрон?!
То, что исповедь против воли опять свернула к теме афедрона, несколько смутило отца Логгина, но, в конце концов, он мудро решил, что начать с самого тяжкого греха не есть грех.
— Нет, не мужу, господин мой отче.
«Двойной грех! — быстро промыслил пастырь. — Блуд с чужим мужем и блуд в афедрон».
— Кому же?
— Отцу, брату, братану, сестричичу…
После каждого вновь произнесенного сродственника отец Логгин вздрагивал нутром.
— …подруге, — перечисляла молодица.
— Подруге?! — не поверил отец Логин, — и как же сей грех ты с подругой совершала? Али пестом?
— Когда с горохом, то и пестом, — согласилась жена.
— Али сосудом? — не отступал пастырь.
— Коли оловину хмельную наливала, то и сосудом, винной бутылью-сулеей.
— И пиянство притом, значит, было?
— Ну, так ведь, то в дорогу дальнюю, отче. Как же не пригубить на дорожку, на ход ноги? Грешна.
— И чем же ты еще перед дорогой дальней в афедрон давала?
— Пряженцами…
— Тьфу, мерзость великая!
— Грешна, батюшка, давала брату пряженцы с бараньей припекой в пост.

…

Продолжение этого волнующего романа читать или скачать (еслив оно кому надобность) тута.

P.S. Вы что-нибудь понимаете? Я - ни черта. Если это - победитель русского "Букера", то эта премия явно - бессмысленная и совершенно беспощадная.

Upd: Цитата:

"Премия "Русский Букер" основана в 1991 г. как первая негосударственная премия в России после 1917 г. Присуждаемая ежегодно за лучший роман года на русском языке, она завоевала и сохраняет репутацию самой престижной литературной премии страны. Цель премии - привлечь внимание читающей публики к серьезной прозе, обеспечить коммерческий успех книг, утверждающих традиционную для русской литературы гуманистическую систему ценностей."

Upd2: В "АСТ" мне говорили, что победителей "Букера" они, в общем, издают, но так, для проформы. Обычно больше 1-2 тысяч не расходится, а это ниже самоокупаемости. Впрочем, эта штука явно разойдется хотя бы пятерочку - уж больно тема пахучая. Даже круче записок хомячков из "Дома 2".

http://exler.ru/blog/item/8869/

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги…

Если честно, то никогда в гороскопы и прочую астральную херь не верил а и сейчас не верю. Слишком уж глупой кажется теория вычисления судьбы по звёздам. Ну не понимаю я блин, что и отчего зависит (хмм.. может это и есть корень зла). Но давненько нашёл зодиак с юмором. И о чудо. Всё совпадает, по крайней мере со мной ))) и с моими знакомыми. =)

Овен
Баран – он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае – если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен – он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его – костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно – этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец – это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе – волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка – задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы – это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря – в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей – им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию – лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа «ыыыы», что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать – потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но – гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак – мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: «а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?» При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки – это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов – они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта – свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания «позырить». Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева – самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну – все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева – это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева – самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому – опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность – ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко – эстет хуев. Семь пятниц на неделе – а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело – это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк – людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает – заслужил. В целом производит впечатление бармаглота – страшный, громкий, сцуко, грозный – но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец – это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток – никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом – въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог – это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена – это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев – эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой – но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы – всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально – великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них – обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Прочитал статью про метрополитен в Дубаи… и что-то размечтался… вот бы у нас так построили… но позже меня посетила мысль:
Я думал мы немного задерживаемся… а оказалось, что мы просто безнадежно отстали…







Полностью статью можно почитать здесь.

Как переворачиваются трубоукладчики мы уже видели…

А вот так тонут КАМАЗы…

Футбольная сборная России использовала последнюю возможность выступить на чемпионате мира по футболу 2018 года - Россия стала принимающей стороной…

Теперь точно в районе гребного канала построят футбольный стадион 40-тысячник - ШАНЦЕВ зуб дал…



А вы не в курсе, что это зам председателя правительства такой довольный??? Неужели ПИЛИТЬ?

Вот видео. Отматываем на 10:50 и начинаем наслаждаться. Речь изумительная. Очень прочувствованная. И произношение классное - я такого со времен СССР не слышал, если честно.

Судя по всему, он читал текст, написанный вот таким образом (ниже расшифровка, переводу (имхо) не подлежит):

Дио прэзыдэнт Блаттэр, колигз оф зэ эгзэкутив комитИ.
Лец ми спик фром май харт ин инглиш. (Аплодисменты).
Май фрэнц, тудэй из э юник момент ин тайм, боуф фо май кантри энд фо фИфа.
Раша репрезенц итс нью харайнзытц фо фИфа.
Раша минз э биг промоушен оф ауа эгейн.
Миллианз оф нью харц энд майндз ит олсоу минз э грэйт лэгаси аф э зэ волдкап.
Грэйт нью стэдиумз энд миллианз оф бойз ин гёлс имбрайсинг эгэйн.
Рашас экономи из лач энд гроуин. Зэ педерал гавенмент хэз стайбл фенансез.
Раша спорц маркетин из дэвелопынь рэпидли. Жаст ван экземпель: тудей рашен компаниз правайдед овер ван биллион долларз ин спонсор шип фор зэ Сочи алимпик гэймс.
Имэджин, хау мач инвестмент вуд би мэйд инту футбОл. Гивен зыт футбол из спорт намба ван.
Ауэр бит из э нашонали приорити фор зэ Рашен Федерешен.
Иф ю гив ас э чанс, фИфа вил нэве ригрет ит. Ю вил би прауд оф ви чойс. Ай гаранти ит.
Ай олсоу промис, из ин твенти эйтин ай'лл спик инглиш лайк май фрэнд Джефф Томсон. (Смех, аплодисменты)
Диа фрэнц. Ю кэн си он вэ мэп. Вестен еврОп хоустэд зе волд кап мэни таймс. Иистен еврОп нева хэд зы чанс.
Мэни йиз эгоу зэ берлин уол воз дестройд. Эйт э нью эра фо зе волд беген.
Тудэй ви кен брэйк зназа симболик.
Вол.
Энд оупен э нью эра ин футбОл тугеза.
Фэнкью вэри мач май фрэндз.

Помните как пел В.В.Высоцкий: "…хорошую религию придумали индусы…"
А вот МТС придумали замечательный развод абонентов на деньги.

История первая: Собираюсь ехать в Москву на выставку на три дня, вспоминаю, что роуминг очень дорогой… звоню в МТС и спрашиваю, что они посоветуют… а они и говорят: "у нас есть такая услуга - ВЕЗДЕ КАК ДОМА - стоит 3,34 руб (без НДС) в сутки, но зато не платите за роуминг и все звонки как в домашнем регионе"… Вот тут я и повелся в первый раз. Говорю: "дайте две! подключайте!". Они мне: "заявка принята, подключили".
Я спокойно еду в мск, и по возвращении обнаруживаю, что со счета списано более 400 руб (за три дня)… обращаюсь в салон МТС и спрашиваю о причинах списания такой суммы денег. А мне и говорят: "а что же вы хотели, вы ведь были в роуминге"… "А как же ВЕЗДЕ КАК ДОМА?" - спрашиваю я… "А вы не подключали данную услугу" - отвечают мне они… Ревизор, немая сцена… а самое интересное, что доказать ничего нельзя… что обращался, что заявку приняли и сказали, что всё подключено… в общем, КЛИЕНТ ВСЕГДА БЕЗ ПРАВ! Вот тут я повелся второй раз, ведь если услуга до сих пор не включена, значит она и не будет включена - думал я…
Но, самое смешное началось потом… через некоторое время я обнаружил, что со счета списывается 3,34 (без НДС) в день… и увидел, что мне подключили услугу "везде как дома" (после того, как мне это уже стало не нужно)… в результате потерял рублей 200 ещё и на этом…

История вторая: Ни с того, ни с сего приходит СМС следующего содержания: от 4741
"Вы не продлили подписку на прогноз погоды. Для продления подписки БЕСПЛАТНО ЕЩЕ на 7 дней наберите *111*4773# вызов (далее 25 р/нед)"

Кое-как дозвонился до оператора по 0890 (минут 5 ждал ответа) и попросил отключить рассылку СМС сообщений рекламного и информационного характера со всех номеров, в том числе и от 4741… деушка ответила, что заявка принята и в течение 3-х дней будет исполнена…
Вот я и не знаю, что теперь делать? Поверить и подождать 3 дня или поехать в салон и написать заявление?

P.S. Да, и самое главное, Интернет-помощник МТС переехал на http://ihelper.nw.mts.ru/selfcare/ и перестал работать, то есть нет никакой возможности управления собственным аккаунтом…
UPD: заработало… (оказывается все ломанулись проверять новый адрес)

P.P.S. Да, и ещё, где это видано, чтобы при переходе с менее выгодного НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО (закрытого) тарифа на новый брали деньги??? Это же "рупь писят семь" (полный 3,14здец)…

Разводка от МТС с тарифом Red Energy

Как известно, все наши милые ОПСОС-ы занимаются самыми разнообразными разводками. У нас не такие суды, чтобы этих негодяев наказать на сотню миллионов коллективными исками, дабы отбить охоту заниматься подобными развлечениями. Вот у них охота и не отбита.

Алексей у себя в блоге изложил историю с разводкой от "МТС" с тарифом Red Energy.

Вот начало истории, вот продолжение.

Нет актера, который подарил бы мне больше радости и смеха, чем он.
Могу просто разговаривать цитатами из Френка Дреббена.
Все части "Голого пистолета" и "Police Squad" смотрел миллион раз.

Фрэнк всегда актуален. У него всегда есть фраза на злобу дня.
Вот и сегодня, на фоне скандала с "российским досье" Викиликс мы обращаемся к нему: