Широко закрытыми глазами...

1. Самый большой пенис. Если заглянуть в историю (неглубоко, до 1935 года), то в публикации доктора Якобуса упоминается половой член, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. Увы, имя его счастливого владельца история не сохранила.

2. Самый маленький зарегистрированный половой член — 1 см. Сочувствующие доктора называют такую беду микропенисом. Болезнь, при которой они вообще ничего не находят в причинном месте, называется Congenital Hypoplasia. Сразу заметим — сегодня даже эти проблемы вполне поправимы. Разработаны эффективные операции по пластике пениса.

3. По статистике, по всей видимости, заказанной англичанами, самой большой длиной пениса могут похвастаться именно они: где-то по просторам Великобритании до сих пор ходит человек с хозяйством длиной 26,67 см. Рекорд среди немцев — 21,59 см, датчан — 20,32 см, американцев — 19,68 см, шведов и французов — 19,6 см. Перемерить пенисы у россиян пока не удалось никому.



4. К слову, чаще всего сексом занимаются американцы. Если верить тому, что они говорят, то в год у них происходит 180 половых контактов.

5. Человек, наиболее часто появлявшийся в кадре без трусов — Джон К. Холмс, более известный как Джонни Вадд. Этот актер снялся в более чем 2250 порнофильмах. У женщин рекорд принадлежит Шэрон Кейн — она снялась в 810 шедеврах мировой порнографии.

6. Самая большая коллекция порнографии находится в институте Institute for Advanced Study of Human Sexuality, Сан-Франциско. Она насчитывает примерно 80 тысяч книг и 150 тысяч фильмов плюс постеры, игральные карты и другие милые вещички.

7. Самый старый порнофильм, который все еще можно посмотреть — «El Sartorio» (Аргентина), производства 1907 года.

8. Самый дорогой порнофильм всех времен — «Калигула» (1980). Он обошелся создателям в 17 млн. долларов.

9. Самый дорогой эротический фильм — «Шоугерлз» (1995). Его стоимость — 84 млн. долларов.

10.Самый прибыльный порнофильм — «Большая Глотка» (1972). Он обошелся производителям в 22 тысячи долларов, а принес более 100 млн. долларов прибыли.

11. Будете в Гонконге — не соглашайтесь на секс с японскими девушками-сампан. Мало того, что это дорого, так еще может довести до тюрьмы. Поясним ситуацию: Сампан перевешиваются с лодки головой в воду, клиент проникает в барышню сзади. Когда она начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, ради которых все и затевается. Затем проститутку вытаскивают из воды, и все повторяется сначала. Экзотично, но опасно.

12. Кстати, самых дешевых проституток можно найти в деревушке Петраполь, что недалеко от Бангладеш (Индия). Местные женщины предлагают себя за 10 рупий (это примерно 22 евроцента).

13. Рекорд среди насильников принадлежит начальнику полиции Марокко Хай Мухаммаду Мустафе Табету: за 7 лет он изнасиловал 518 женщин.

14. Самым древним афродизиаком считается шпанская мушка — жучок, который вырабатывает из своих желез специальный возбуждающий секрет. Первые упоминания о нем датируются античными временами. 15. Первый презерватив — из овечьей кишки — обнаружен озабоченными учеными на древнеегипетском рисунке (1350 — 1200 до н. э.).

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что… - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете… Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?…
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. …На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. …Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!… И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

Я вот не знал. Хотя еще существует версия, что это изображение следа лапки голубя мира.

"I am on seafood diet. When I see food, I eat it."

В.Зубков против отмены запрета на экспорт зерна
В данном случае интересен не хлеб насущный, а оборот русского языка, допущенный акулой пера: "против отмены запрета". Три отрицания подряд, это сильно даже для такого графомана, как я.

ЛЧ УЕФА. "Манчестер Сити" отправится в гости к "Челси"
Когда же профессиональные спортивные журналисты начнут различать команды, связанные географией одного города? "Манчестер Юнайтед", вашу мать!

Пенсионеров поделят на «молодых» и «старых» и будут платить им по-разному
Старым обещают обеспечить минимальные потребности: пол куба древесины и землекопа с лопатой.
Ну а молодые, типа, в это время должны кутить в Куршавеле.

Россияне живут стиснув зубы
Потерпите ещё немного, братки. Скоро станете молодыми пенсионерами, тогда оттянитесь по полной!

- хозяйка, покорми пжлст…

а вот теперь прикиньте, что будет, если из нижнего охладителя вода утекла из-за трещин…

вот и думайте… к чему бы это… ))

…вам, детишки…

Есть у меня знакомая - акушерка.
И вот рассказала дикую, необычную историю из будней роддома.

Родила женщина прекрасных, здоровых двойняшек - мальчика и девочку.
Все чудесно, все нормально. И тут она заявляет: мальчика я забираю а девочку нет.
Врачи в ахуе: в чем причина - спрашивают. И мамаша спокойно, не моргнув глазом говорит: нам с мужем нужен мальчик, а девочка нам не нужна.

И написала отказ от девочки, как ее не уговаривали. И у меня первая мысль была - неблагополучная семья, жрать нечего, жить негде, двоих не потянут. И спросил об этом знакомую.
Хуюшки (извините что много матерюсь - эмоции захлестывают).
Муж приехал забирать на крутейшем мерсе, накинул роженице на плечи норковую шубейку, короче все в пирогах.

По мне так и второго ребенка им отдавать не нужно было. Что же это за семейка?
А прикинте сынок подрастет и кто нибуть ему про сестренку нашепчет - че ему родители скажут?
Как в глаза поглядят?

И чето мне интуиция подсказывает, что инициатором идеи с отказом был мужик.
Это ж как любить мужа нужно (причем полнейшего мудака), что бы отказаться от своего ребенка.

На что вы женщины еще можете пойти ради любви.? А?

- На прошлой неделе повесил объявление на доску, что ищу себе жену. И, вот, уже получил массу мейлов.
- И что в них?
- В основном, одно и то же предложение: "Бери мою!" )))

послушать здесь

И что характерно: всё это делается без шоу на первом канале, в котором премьер-министр в кабине бульдозера лично руководит процессом. Так что не плачьте по Японии - она всех вас ещё переживёт.

Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу…"

б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.

Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
-Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер…"

После такого фигеют и пропадают навсегда.

в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".

После ответа "…но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.

г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна,могу приехать"

Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.

д) Турки
"Превета, я Ахмеда"…

Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.

В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на…!" понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )

ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит- вопрос закрыт.

________________

Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:

1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?"

2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"

Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.

3) Дети Вконтакта
Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?"

Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.

4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.

Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий.
Спасайте, девки, человека)

© kesha_orlova из пятничного поста-трынделки

не возникает у вас ассоциаций при виде надувного танка и надувной женщины… и если возникают, то какие?..)

Так любим мечтать о вечном,
О чуде – чтоб как во сне.
Мы трогательно беспечны,
Особенно – по весне.
Но ветер, и холод, и лужи.
И рвется незримая нить.
Мы точно могли бы быть лучше,
Мы точно могли бы быть…

Здорово, мы сильнее:
Видя, что можем помочь,
Мимо идем скорее,
И убегаем прочь.
Правильно, так и лучше.
Только б к утру забыть.
Мы точно могли быть чутче,
Мы точно могли бы быть…

Утром идем с усмешкой -
Офисный балаган.
Вышколены, успешны,
Настроены на обман.
Но вот наступает вечер,
И от себя не скрыть:
Могли бы мы быть человечней?
Мы точно могли бы быть…

http://vkontakte.ru/note6085468_10888640